Génesis, de Angelillo de Uixó

Experimento de Angelillo de Uixó con un catalán anestesiado.

Experimento de Angelillo de Uixó con un catalán anestesiado.

I.

Reflexionando en una esquina de vall d´uixó donde acaba de atropellar la policía local a un viejo tras saltarse el paso de cebra. La gente acudía llamada unos por otros:

Eh tíos venir, la policía local acaba de atropellar a un viejo. El anciano está bajo el puto parachoques delirando. Correr correr hermanos, que aún está bajo el coche y dentro de poco vendrá la ambulancia y se lo llevará.

En ese momento decidí intervenir ahora que la policía no me vigilaba. Había un montón de gente imbécil que poder llevarme a casa para hacer experimentos psicológicos.

Tire un saco sobre la cabeza de un tipo que llegaba a ver el espectáculo. Previamente lo llame diciendo que le iba a contar cómo había sido el accidente y le coloque en la nariz un pañuelo con cloroformo.

Al llegar a mi caseta lo metí en una celda contigua que tengo junto a otras dos celdas donde de forma separada ya tengo en cautividad a dos sujetos experimentales.

Uno es una persona alienada de veinticinco años, varón, heterosexual, metro setenta y ocho. Presenta un fenotipo de tendencia a las manifestaciones pro españolas,. Es aficionado al flamenco, a los festejos taurinos , y de nivel cultural de salvados. Lo coseche en un callejón de vall d”uixó donde se celebraba la fiesta de barrio de bous al carrer.

Pase la tarde detrás de él , en la barrera, sin que percibiera mi presencia tomando notas a sus conversaciones. Considere que este sujeto era valido para mi investigación.

Junto a esta celda, tengo otra donde hay otro varón de edad semejante, aspecto semejante, pero diferente en su funcionamiento cognitivo. Este sujeto experimental es un muchacho que se mueve en ambientes de casales populares. Es catalán parlante y apoya la consulta de cataluña. Lo cogí al salir de una franquicia de casales popular Jaime I que tanto abundan por el reino, al considerarlo también apto cómo el anterior para hacer experimento sobre violencia y alienación.

Me presentare:

Me llamo Angelillo de Uixó. Soy aficionado a la psicología, a las torturas y las performances. Quiero unir estás tres carreras en una psicoperfonmancerías. En estos momentos estoy preparando una ponencia para el gobierno de España sobre agresión y alienación.

Mi propuesta parte de este supuesto:

La gente alienada es más agresiva que la no alienada.

Para demostrar esto emplearé la siguiente metodología.

En una celda con el suelo formado por una parrilla electrificada y grandes altavoces colocaré al sujeto canis( pro español, taurino) que llevará un día deprivado de agua y comida.

De los altavoces de la celda sonarán grabaciones durante tres horas de contertulios de antena tres, la primera, la segunda, onda cero, libertad digital sobre la consulta de Cataluña.

A la tercera hora conectaré la parrilla del suelo lo que provocará una descarga eléctrica de una duración de dos minutos.

Acto seguido haré pasar a la persona placebo cogida en el accidente que ira disfrazada de catalanista y medio drogado, sin capacidad de defenderse ante una eventual agresión por parte del canis pro español.

II. El experimento.

Ahhhhhh, ahhhhhhhhh- salta gritando el engendro o pro español por la parrilla del suelo buscando entre las esquinas protección de las descarga eléctricas que no puede evitar. Chilla, vomita, defeca.

La descarga para, y entra la persona placebo vestido con la señera catalana. Sus ojos están en blanco, camina cómo un zombi. La cabeza le da vueltas. Tiene expresión de no saber donde está. El pro taurino lleno de rabia empieza a pegarle una paliza. Mientras a través de los altavoces angelillo de uixó acompañado de su guitarra canta el siguiente poema de Fontanella:

Mirau també a monsiur de Fontanella

surcar ab altre barca esta ribera
y tremolar a l’ayre altre bandera,
perquè se aclama en remota zona

barras de Catalunya y Barselona.

La escena dura cinco minutos hasta que Angelillo de Uixó silencia y acciona el botón de descargas eléctricas subiendo la potencia para dejarlos fritos.

El experimentador entra y de la pierna saca al sujeto placebo.

Con una manguera limpia al pro taurino y su celda.

Angelillo se encierra en su cuarto y toma notas científicas de lo que ha pasado.

A continuación realiza el mismo proceso con el pro consulta. Sus condiciones sociales son las mismas. Lleva también un día deprivado de agua y comida.

De los altavoces de la celda suenan las misma grabaciones durante tres horas de contertulios de antena tres, la primera, la segunda, onda cero, libertad digital sobre la consulta de cataluña.

A la tercera hora conecta cómo en el caso anterior la parrilla del suelo, lo que provoca los predecibles dolores del sujeto experimental, miedos, vómitos, etc, etc.

El placebo entra, pero ahora va disfrazado de nazi. Entra medio drogado cómo un zombi haciendo de forma agresiva por la celda:

Ahhhhhhh, Ahhhhhhhhhh

Coño, lo que me faltaba, un nazi en mi celda- exclama el sujeto experimental que grita:

auxilio, auxilio, por favor que alguien me ayude, tengo un nazi en mi celda.

El placebo nazi trata de agarrarlo, pero tropieza y cae.

¿ te encuentras bien?- le pregunta el independentista de perfil desde su esquina.

Agggggg, aggggggg- barrunta el placebo que por la sobredosis que le ha metido Angelillo de uixó. El placebo cómo en el caso anterior apenas puede hablar ni moverse.

El proceso es inamovible. Somos un pueblo que quiere decidir- le contesta el pro consulta que entiende que esos gruñidos significan que está en contra de la consulta, cómo los gruñidos expresados por los contertulios.

UHHHHHH, UHHHHHHHH- replica desde el suelo mareado el placebo mientras Angelillo de Uixó, guitarra en mano canta a través de los altavoces el himno a la bandera española:

¡Salve, Bandera de mi Patria, salve!,
y en alto siempre desafía al viento,
tal como en triunfo de la tierra toda
te llevaran indómitos guerreros.

Tu eres, España, en las desdichas, grande,
y en ti palpita con latido eterno
el aliento inmortal de los soldados
que a tu sombra, adorándote, murieron.

Cubres el templo en que mi madre reza,
las chozas de los miseros labriegos,
las cunas donde duermen mis hermanos,
la tierra en que descansan mis abuelos.

Por eso eres sagrada. En torno tuyo,
a través del espacio y de los tiempos,
el eco de las glorias españolas
vibra y retumba con marcial estruendo.

¡Salve, Bandera de mi Patria, salve!,
y en alto siempre desafía al viento,
manchada con el polvo de las tumbas,
teñida con la sangre de los muertos.

Aggggg, Agggggg- sigue bramando cada vez más fuerte el nazi placebo.

Puede que tengas razón sobre esa cuestión de tribunal constitucional , pero hay indicios de injerencias por parte del gobierno en el tribunal constitucional , y al parece la acumulación de pruebas contra el poder judicial que no mantiene la separación de poderes que debiera, es abrumadora. Eso si es inconstitucional. Nadie puede creer en España ni en Cataluña que los jueces son sean algo más que pinochos de madera, unos putos títeres sin conciencia y mentirosos. Les crece la nariz. Necesitan un pepito grillo. Y ese Pepito grillo es cataluña.

Agggg, agggggg- grita el placebo nazi intentando ponerse en pie, cuando Angelillo de uixó ya tiene bastante pruebas para su tesis, toca el botón rojo de descargas y los deja fritos.

III.

Conclusiones para el gobierno de España:

La conducta agresiva o de ataque, constituye una forma de defensa instrumental entre la gente alienada por los medios de comunicación.

Angelillo de Uixó.

Experimento de Angelillo de Uixó con un catalán anestesiado. by ángel Blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en https://angelillo201.wordpress.com/

Brasil, episodios nacionales de Angelillo de Uixó.

Brasil, episodios nacionales de Angelillo de Uixó.

Dedicado a todos los Asterix de Vall d”Uixó.

Nos ha matado la generación anterior, nos ha matado el sistema. Jugo con nosotros a la ruleta rusa y las drogas fueron la bala que nos mato.

Interpolación musical Brasil theme.

http://www.youtube.com/watch?v=yVDOrlugfBI

I.

Bar de la Picalargos de Vall d”Uixó. Se presenta la escena envuelta en una luz tenue y amarillenta cargada de varios flexos colgando. Por una amplia puerta abierta penetra la gente, el aire y de forma indirecta los rayos del sol que se traga la azotea de la finca de cuatro pisos de enfrente en el callejón de Don Benito Pérez Gáldos. Aromas a comercios de pescadería, floristería y droguería donde se halla situado el bar.

Se escuchan voces, ladridos, maullidos de trasiego cotidiano:

Un perro abandonado ladrando:

gua, guau, guau.

Voces de un ciego vendiendo cupones:

Cupones, cupones, la suerte es ciega.

Voces de un gitano vendiendo caracoles:

caracoles, caracoles.

Una gato en celo maullando:

Miau, miau, miau.

Voces de dos desenamorados pelándose. Uno de ellos sujeta un enorme ramo de flores que han sido tiradas al suelo y vueltas a recoger. Las flores están sucias.

No quiero saber nada de ti. Vete, vete a otro callejón a buscar a otra.

Está bien, me voy, pero no vuelva a buscarme.

Espera.

NO, me voy.

Espera.

No, me voy.

Voces de la puerta tres del patio cuatro bajan al callejón.

Un oligofrénico amenaza con un cuchillo en ristre con degollar a su madre si no le da 5 euros.

Te voy a matar si no me das cinco euros madre.

Voz del vecino de la puerta cuatro llamando en la cabina:

Dime cariño- dice una voz femenina al otro lado

En el anuncio dice que también ofreces sado y lluvia dorada ¿ es cierto? es que… me gustaría probar…pero solo tengo 30 euros ¿ me haces descuento?

Voces del rellano del portal dos. La puerta entre cerrada, un ojo mirando la calle y otro al cliente. Un camello de quince años vendiendo droga a su cliente de cuarenta.

Vas a flipar con esta mierda, es autentico cristal. El subidón está garantizado. Vas a llegar a las nubes y visitar al mismísimo Camarón, palabra del Josele.

Dentro de la humilde taberna de la Picalagartos permanecen de pie cómo estatuas, mirada fija, muñecas batidas y enrojecidas cómo los ojos insomnes. Varios jóvenes golpean ruidosamente los mangos de madera del futbolín. EL bar es cuadrangular. A la izquierda queda la barra, a la derecha cuatro o cinco mesas decoradas con un papel de usar y tirar sobre un mantel de hule que cuelga hasta dos dedos del suelo. EL piso de baldosa negras con juntas de cemento y silicona blanca sobre las mismas. Dos de las mesas están vacías. Las otras tres con varias personas que se pasan el día allí cómo escondidos de si mismos, dejándose sentir. En la barra hay varios grupos de personas que hablan en corrillos, pero pendientes del conjunto. Pasan de un grupo a otro. En el bar de la Picalagartos todos se conocen. En la parte central de la barra, de pie, una machorro de pelo corto con flequillo hitleriano, nariz aguileña, vestida con pantalones ajustados a su cuerpo de palillo, y camisa de leñador canadiense, le dan un aire buscado de hombre. Destila aliento a orujo. Habla con otra machorro que toma un café de Brasil. Lleva marcada en la cara aires de resignación hispana.

Mira en el fondo negro del líquido su futuro amargo que endulza con sacarina que cae al fondo cómo la luna a un pozo. Tras la barra el camarero, y sobre la caja registradora un calendario turístico de Brasil abierto por el mes de septiembre. Estación otoñal que anuncian las enormes tetas de una impresionante negra bailando de carnaval con otras negras.

Me van a joder Tomasuela. Todo por unas jodidas letras. Esos cabrones del banco. A que mala hora me compre esa moto y esa televisión de plasma. 400 euros al mes que me quitan el sueño. Mi marido está en paro desde hace una semana.

Su compañera, barrunta alguna palabra de simpatía y comprensión por la confesión:

A mi ya me jodieron chica, todo por esa letra de la sauna y el equipo de pesas.

Me tiraron al paro, y mi marido se fue con otra más joven a Brasil con todo el dinero.

Deja caer su pelo rubio con caracolas cómo su cuerpo de Sancho Panza tras quitarse la goma que lo recogía. Sus ojos inquietos y maliciosos observan vidriosos a su amiga, con deseo de besarla. A su lado, sin prestar atención a las mujeres, hay varios mamarrachos hablando.

Te digo yo que gana más de mil millones de euros Ronaldo Cristiano- malicia a Tomás hurgando con el palillo entre los diente Ramiro. Dice tener todas las razones del mundo porque lo ha oído en la radio antes de salir de casa.

Que eso no puede ser, que es más, que lo he leído en el periódico- hace aspaviento Tomás, conocido en el bar por su espíritu critico en todas las tertulias y presumir de que tiene la mejor información. Chulo y de cara ovalada, algo castellana, y siempre mal peinado, niega y niega hasta la saciedad.

¿ Cuando, cuando lo has leído?- le pregunta descreído a Ramiro y prosigue en sus razones-

mira, mira que yo lo he oído hoy. H-O-Y Tomás. ¿ Sabes lo que es hoy?

-Yo no se cuando lo leí, pero lo leí, y eso es lo que cuenta. A ver que me dices Ramiro, mucho ojo con las palabras que las carga el diablo- con rabia de perro ladra Tomás.

Vete a la mierda Tomás- le contesta Ramiro.

A la mierda tú- le replica Tomás y se va a una de las mesas saludando a todo el mundo:

¿Se puede? me avengo con vosotros.

Mirando a Ramiro con desprecio de hidalgo.

No quiero estar junto subnormales que no se enteran de nada , ni quieren saber la verdad de lo que pasa en este país.

Las palabras vuelan hasta al aludido que sorbe su cerveza, eructa y contesta desdeñoso:

Ahhhh, Aggggg, Uhhhhhh. Va.

Tomás se apunta a la conversación de cuanto ha robado el honorable Jordi Pujol.

Asterix, asterix, – Perico haciendo guiños cómicos a Tomás para que vea a Asterix que está hablando solo medio dormido en su mesa contigua.

Asterix tiene 22 años, pelo medio largo, cara de pan quemado. Mira la nada con la boca abierta en una mesa en soledad con su botella de agua. ararea algo.

las drogas lo han hecho polvo- comenta entre risas Perico a los hombres de la mesa que lo miran intentando socarronamente captar las palabras de Asterix que parece cantar Brasil:

«Brasil,

nananana nana na

Paraparapa para pa.

Brasil, brasil.

Brasil.

Pan, panpanpanpan papan pa.”

Un flamenco rosa gigante se le acerca.

Asterix cabalga montado en ese gigantesco flamenco rosa vestido con un tanga de leopardo, y adornado de una majestuosa corona de plumas de pavo real sobre su cabeza. En sus pezones lleva unas borlas que agita bailando mientras le llueve una fina lluvia de confeti y aplausos que lo aclaman cómo el mesías:

Asterix, asterix eres el rey de la fiesta.

Tomar, tomar amigos- les grita al publico del festival de Río lanzando cómo si fuera santa Claus papelinas con tripis, LDS, cocaína. Las lanza desde un enorme saco rojo que lleva consigo.

El flamenco abre las alas y el confeti se reparte cómo si fuera un ventilador entre la multitud formando un bello huracán de paz, color y amor.

Mulatas medio desnudas y lubricas cómo yeguas salvajes se montan al flamenco y empiezana hacer el amor con él.

La gente se revuelca en el suelo en una enorme orgía.

Una banda de músicos negros vestidos de blanco tocan samba animando la orgía y la fiesta.

En la terraza del bar de enfrente, el alegría del mercado, otro grupo de enfermos mentales de menos de cuarenta años, cuyo trastorno se debe a la ruta del bakalado se agolpan en las mesas, donde solo consume a lo sumo uno de ellos algún te o café con unas gotas de LSD. Por la acera de la peatonal discurren pandillas de jóvenes escuchando música a través de sus aparatos tecnológicos con la boca medio abierta. Camina cómo zombis y hablan de ir a comprar ropa en mago, zara, corte ingles.

Asterix, asterix despierta. ¿ En que piensas bicho?- le grita en el oído Tomás que se ha acercado socarrón y le pasa una toallita húmeda por la boca.

En guarrillas- responde por el engendro desde la mesa de enfrente un viejo calavera desdentado que no para de mirar a una muchacha con pinta de viciosa de 14 años. Viste con una minifalda que le deja ver el tanga transparente. No para de coquetear con un camello sentado en la terraza que le mete la mano bajo la falda y le arranca sus primeros pelo vaginales mientras la guarrilla ríe de forma infantil.

Eh Tomás, que cachondo eres- le dice Asterix mirando hacia arriba a Tomás al salir de su ensueño.

Tomás le da una amigable colleja que hace reír a los parroquianos del bar.

Por fin te has despertado. Nos tenías preocupados Asterix el galo-le dice volviendo a la mesa.

Asterix se levanta de la mesa y andando cómo un oso, arrastrando pies, mirada hacia el más allá, brazos colgando, llega hasta la barra contra la que choca. Sin darse cuenta se ha metido entre las dos machorras.

Eh, eh- golpea Asterix con la botella la barra llamando al dueño del bar que limpia unos platos mirando espejo publico donde habla un tertuliano sobre que la droga es buena, y no entiende cómo es delito traficar en Cuba o el motivo de que maten a los traficantes de drogas en corea del norte.

¿Pero cómo puede ser que no respeten los derechos humanos en corea del norte? aquello es la mayor dictadura del mundo. Allí te cogen con un poco de droga y te matan. Es impresentable Dios. Habría que invadir corea del norte y poner una democracia cómo la nuestra, donde se respetan a las personas y los derechos humanos.

El publico asistente al programa aplaude, igual que Asterix:

Abajo corea del norte, hijo putas esquimales de miera. Ya está bien, res-pe- to.

– Eh, eh, barman, otra de blanca- balbucea Asterix mientras el camero adivina lo que quiere por llevar la botella de agua vacía en la mano.

La machorro de pelo corto siente un escalofrío al ver a Asterix que la mira lunático y la saluda.

Bien vivimos ¿ Eh Asterix? ¿ No buscas trabajo?- le pregunta con fiereza y sacástica.

Asterix con ingenuidad responde natural sonriendo, sin pretender ser cínico.

¿ para qué? me dan una paga de 600 euros los servicios sociales por mi enfermedad. Tú ya lo sabes Portuguesa.

La Tomasa , a su izquierda, se agita como una lombriz partida ante esas palabras pegando un golpe en la barra al atribuir cinismo en la respuesta.

¿ Te ríes de nosotras?- le pregunta sintiéndose ofendida.

La portuguesa afirma:

Claro que se ríe de nosotras.

Asterix riendo cada vez más fuerte hace gesto afirmativo.

Me río, me río.

Coge la botella de agua y se va tras pagar.

Las machorros lo despiden con mirada de odio.

Asterix sale por la puerta grande cómo un becerro suelto de un burladero sin chocar, ya que la puerta siempre está abierta para que entre aire y los subnormales no tropiecen al entrar o salir.

Se mezcla Asterix con otros subnormales que deambulan zombis por la calle y le saludan cómo a uno más de los suyos:

Eh Asterix ¿ vienes con notros al toro?- le pregunta el pastilla.

Vale- responde Asterix expresando felicidad de mongol.

Dentro del bar, olor a fritanga de pescadito y calamares.

El camarero lleva a Ramiro unos boquerones banderillados con palillos, nadan en aceite amarillento y rojo.

La portuguesa pide otro orujo vertiendo lágrimas por los ojos que destilan alcohol y drama con flequillo hitleriano. Ladea la cabeza de forma grotesca.

Se ríen de nosotras. se ríen de nosotras Tomasuela. Una lleva toda la vida trabajando, y ya ves, no tiene ayuda ni derechos de nada. Las letras no me dejan dormir, porque una es seria y se preocupa de las cosas. Sin embargo, para estos todo es igual. La vida es Rosa. Tienen todas las leyes del mundo a su favor , cómo los moros.

Tomasa con expresión de difuntos y de sapiencia teosófica, golpeando suavemente con sus enormes tetas el canto de la barra. Acalorada asiente.

Se escucha desde la cocina una fritanga de calamares que chirrían tinta espantados en el aceite hirviendo.

UFFFFFFFF, UFFFFFFFFFFFFF.

Un humo blanco y oloroso invade el bar.

Pero te digo algo Portuguesa, que el mayor culpable de la ruina del país no Asterix, si no que son los médicos que cuando llega esta gente a la consulta y les cuentan la milonga de que se han vueltos locos tras drogarse en la discoteca, les dan una paga alegremente.

Luego tú yo nos rompemos la pierna trabajando, y no nos dan nada.

Este país no tiene arreglo. Esta lleno de sin vergüenza, da igual que sea moro que enfermo mental. Todos son igual de ladrones, y el gobierno lo consiente.

Del futbolín se escapa una pelota que le da en el culo a la Tomasa. Queda incrustada entre sus nalgas.

Sin vergüenzas- les dice a los mozos.

No te muevas que te la quito- con descaro el viejo verde extrañamente ágil se levanta y le palma el culo sacando la pelota que muestra cómo un totem nacional que reverenciar.

Asqueroso viejo- grita la Tomasa sintiéndose profanada.

Esas no son palabras para un cristiano buen samaritano- responde el viejo dándoles la pelota a los muchachos que ríen. Se escucha el ruido de un petardo en la calle.

La gente del bar mira a través de la puerta. Ven la cara de Asterix y sus amigos con botellas de vino, fumando porros y gritando por el callejón:

alegría, fiesta, discoteca, discoteca.

Lanzan confeti, y soplan serpentinas, bailan como canguros alcoholizados, y bromean de forma absurda ante cualquier cosa.

Mira la cara de ese, jaaaaaaaaa.

Mira las tetas de esas, jaaaaaaaaa.

Un gato, jaaaaaaaaaaaaa.

Un perro cojo, jaaaaaaaaa.

La portuguesa temblando de la rabia ante la macabra visión, sin poder olvidar las palabras de Asterix que flotan en su mente cada vez más cínicas y graves:

¿ para qué voy a trabajar? si me dan una paga de 600 euros los servicios sociales por mi enfermedad.

Ahhhhhhhhhhhh, ahhhhhhhhh, ahhhhhhhhhh

chilla fuera de si la portuguesa.

Asterix y sus amigos entran al bar y piden que pongan música:

Música barman, música.

El camarero les saca fuera acostumbrado a la escena:

Si no vais a consumir no hay música. La música cuesta mucho dinero. Hay que pagar los derechos de autor.

Cabrón, cerdo fascista- salen indignados dando palmas flamencas, silbidos y chuflas gaiteras.

Los de la terraza de enfrente protestan también y se agitan movilizados:

Eh, eh música, esto es un muermo, fiesta.

Portuguesa, portuguesa ¿qué te pasa? – pregunta con el rostro rojo la Tomasa al verla tan azorada.

Los ojos del bar las contemplan con solemnidad de Aristóteles en el Agora impartiendo lección de Santo Tomás:

ver para creer.

¿ qué la pasará?- parece flotar en el aire colectivo de forma bufonesca.

Tomás le da unas palmadas en la espalda a la portuguesa, y desde el fultbolín cantan gol el bando de la derecha.

La izquierda se queja y culpan al portero de no estar atento.

La Portuguesa volviendo en si, con la respiración entre cortada, jadeando cada vez más fuerte, con la cabeza llena de imágenes dramáticas y funestas:

Que doy un trueno, que doy un trueno. Dejadme todos respirar, aire, quiero aire.

Sale a la calle dando voces:

A mi marido lo han echado al paro, mis hijos apenas pueden comer, el préstamo me vence. y yo trabajando limpiando cómo una negra urinarios, y no me dan más que trecientos euros al mes. Con eso tenemos que pasar cinco, y encima que se le rían a una en la cara estos drogadictos.(los señala)

Asterix y sus amigos dan palmas y le pasan una botella de orujo a la portuguesa.

La portuguesa se amorra a la botella

Asterix la abraza y bailan junto a ella:

Brasil,

«Brasil nananana nana na

Paraparapa para pa.

Brasil, brasil.

Brasil.

Pan, panpanpanpan papan pa”

Le susurra en el oído.

Sube conmigo al flamenco, sube portuguesa.

Ella dice que si tomando una papelina de LSD.

Un viejo ciego latino vestido con un raído traje de pana que vende lotería, ha prestado oído a las palabras de la Portuguesa.

Entra en el bar y abre los brazos peripatético y solemne de mamarracho hispano.

Grita al camarero sacando sus últimos billetes de su sucio pantalón, repartiendo papeletas de la suerte a los parroquianos.

Invito a una ronda a todo el bar si brindamos por la regeneración nacional.

Aplausos gritos, viva Don Luis el ciego,

La escena se cierra con un golpe en la puerta de Asterix y la portuguesa que tropieza al entrar a la vez movidos por los gritos de euforia, las salvas patrióticas y aquí estáis todos invitados.

Cae el telón.

angelillo de Uixó.

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Toma el dinero de los servicios sociales y corre

Unas palabras de consuelo para el pederasta de Ciudad lineal.

Unas palabras de consuelo para el pederasta de Ciudad lineal.

Le pidió la periodista de espejo publico que pusiera cara de fiero al imputado de pederasta cuando el juez entro acompañado de la policía y varias cámaras a su piso para registrarlo en busca de pruebas que lo imputaran definitivamente.

EL juez le pregunto si en esa casa había violado a los niños.

Él acusado negó con la cabeza, con semblante de cansado y abatido.

La periodista le insulto decepcionada:

Contesta que si. los violaste, fuiste tú.¿ cómo pudiste hacer eso?

El imputado cambia el rostro a enfado y furia por las palabras.

Ante la cámara la periodista insistía en comentar los gestos del imputado para un supuesto publico autista o afásico, seguramente incapaz de reconocer las expresiones emocionales, pues no paraba de expresarla
Miren, miren ni se inmuta, es un hombre frío y malo. Observen su mirada ( la cámara le enfoca muy cerca)

El imputado se trata de ocultar, la policía lo retiene.

Luego la periodista hizo voz de llanto de bebe violado:

Beeeeee, beeeeeeee.

Un policía le dijo pacientemente:

Venga, venga, vale ya, esto no es una broma.

Mi abuela a muchos kilómetros de distancia miraba el programa. Sentada en su mecedora, con su mantilla de lana sobre sus viejas rodillas.

hablaba a la televisión y le hablaba mientras se santiguaba:

¿ Cómo puede pasar esto? La sociedad está perdida, cierra puerta con doble paño.

Yo no puede resistir más ante los comentarios de la periodista denigrando a ese pobre pederasta que estaba a punto de ponerse a llorar, y me fui a la calle, dejando ami abuela hablando sola y con la puerta abierta por si quería entrar un pederasta.

Angelillo de Uixó.

Ser pobre en España es circunstancia de estar en España.

Ser pobre en España es circunstancia de estar en España.

La sensación de ser un perro entre hombres, o un hombre devorado por los perros, o ser Abel asesinado por Caín…

Es una circunstancia de ser/estar aquí, en España, amigo Luis.

Porque, porqué, por qué, o por que

hay muchas formas de decirlo, y quizás la mejor pensada es la de Ortega y Gasset:

Yo soy yo y mi circunstancia, si no salvo mi circunstancia no me salvo yo.

Aquí no se salva de los nuestros ni Dios Luis.

Por decirlo a lo Blas de Otero.

pues la circunstancia es que estamos en España.

Si estuviéramos en Ucrania, tendríamos un motivo para sentirnos orgullosos, al igual que en Cuba.

Es difícil no sentir simpatía por los independentistas ucranianos, catalanes, Luis. Te lo digo, esa gente está luchando por cambiar sus circunstancias.

Aquí nos han echado la suerte en una plaza de toros los cuatro militares y politicastros demócratas- Franquistas-tanquistas de la mano de los rojos. Rojos por la acción de acudir al pleno y hacer declaraciones, se creen con eso alternativa.

Respecto a ellos/yo/ pienso:

ninguna credibilidad de cambiar las cosas de verdad.

es decir, si ganarán las elecciones, o desde ahora ya deberían prometer y prometo:

1. Arrinconar a la casta hasta hacerla desparecer de forma educada y respetuosa con el medio ambiente.

2 quitarles de cualquier órgano judicial, militar, policial.

3 los medios de comunicación que conocemos en orden alfabético de ABC cómo geográficos mundo, mediterráneo, provincias… y así cómo numérico la una, la dos, la tres, la cuatro, la sexta … cerrados hasta depurar responsabilidades penales.

4 todos los mencionados acabando en gerundio en su casa empobrecidos, o en un gulag para ser socializados.

5 las empresas fiscalizadas.

6 la propiedad privada y las leyes individuales abolidas.

Nada más que decir de la izquierda cuyo herencia es un testamento.

No voy a darles otro merito más de ser verdaderos demócratas en esta carta que hoy te envió en un momento de incertidumbre, de sensación de estar congelado y atrapado, con ese famoso cuchillo hernandiano sobre mi cabeza.

«Un carnívoro cuchillo

de ala dulce y homicida

sostiene vuelo y un brillo

alrededor de mi vida»

Impresentable es el panorama social, a rabiar Luis.

No quiero ver la realidad.

Más duele por el lado que me toca por mis circunstancias de clase.

Triste y ridículos es verlos callar ante los humillados, esperando ganar las elecciones para ponerse en su lugar vendiendo mecheros y bolígrafos para financiarse.

Cómo un cambio de monedas de mano a mano se van a repartir los papeles.

Así es la democracia en España, una circunstancia cambiante que siempre da igual resultado. España es inamovible.

Un peso muerto al que han prometido van a hacer llegar a la luna, quizás sea una forma de llamar lorquianamente a la tumba.

Angelillo de Uixó.

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La ciencia y sus huniversales hinequivocos.

La ciencia y sus huniversales hinequivocos.

Tiende cada vez más la ciencia a disfrazar sus modelos de blanco y transparente para presentarnos de hirrefutables e hinquivocas sus verdades marinas, terricolas y hespaciales que nunca vemos del todo claro pese a tanta luz que nos meten por los glubos oculares para que la haceptemos cómo correcta e hinquestionable.

Haún así algo se nos escapa a la compresión cómo el olor de una rosa.

Y es que ciencia huele mal.

Es fácil de verificar pese a los esfuerzos de Walt Diney por acernos felizes, que cada día estamos peor y con menos esperanza, menos amor, menos ganas de bibir pese a tantos correctores hortograficos-digitales-analogicos.

Acemos el amor con hologramas, Henormes pulpos nos visitan por la noches y se nos meten por la nariz asta llegar al cerebro hatacando con su tinta nuestra neuronas mientras sus tentáculos nos empujan hacia su voca que escupe coche, motos, ordenadores, teléfonos móviles. Fabricamos con una potencia de un millón de millones de cavallos de bapor que permite arrastrar a las maquinas matriceras veinte veces más rápido que hace 5 años gracias al descubrimiento la leche primigenia y huniversal de ha hallado un investigador con pecas, pelirrojo, delgado y gafas de pasta mirando la nebulosa de Orión.

La ciencia es fuerza no verdad.

Es un titan dedicado a fabricar.

Nuestras manos agarran los objetos, dejamos a nuestra cabeza comprobar la ley de la gravedad en nosotros mismos con una guillotina sobre nuestra cabeza.

América, América, América.

América y China.

EL trabajador, el artesano y el robot.

Adán , Eva y Hitler aparecen juntos en un escaparate.

!que horror!

están en el borde del paraíso celebrando que del cielo caen mercedes, BMW, ordenadores IBM, aviones, cohetes, abrigos de bisón, hamburguesas, coca colas,frigoríficos.

Canta Pavaroti y Stephen Hawkings:

Agárralo. Agárralo. agárralo.

Corre, corre, Adán

UHHHHHHHHHH

UHHHHHHHHHH
UHHHHHHHHHH

Corre, corre, corre.

sueña, sueña Eva.

Adán y Eva.

correr, correr, correr.

El paraíso se pierde.

Correr, correr, correr.

hasta el final del mundo.

The end.

Angelillo de Uixó.

La ciencia y sus huniversales hinequivocos. by Angelillo de Uixó is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en http://angelillo201.wordpress.co

Ficha anarco-bíblica de Stephen Hawkings.

Ficha anarco-bíblica de Stephen Hawkings.

En un rincón de este nuestro áspero mundo alejado de los astros.

Surge boreal el magno poeta acompañado del coro de apóstoles antisistemas en este descenso que nos toca vivir bajo los cielos que nos cubren cómo único manto.

El Magno señala con su dedo inquisidor la visita del científico Stephen Hawkings a tierra Santa Canarias con su ficha en su santa y bendita mano:

Interpolación de su ficha bíblica.

Lugar de Origen: Oxfor- Inglaterra, más el sujeto en cuestión dice ser aborigen del cosmos, aunque creemos que es una mentira cómo sus teorías de difícil creencia y su mito de super inteligencia.

Dice ser humanista, pero desconfiamos al no tener ningún manifiesto condenando el nazismo y a la Queen de Inglaterra.

Procesión: científico. Cobra una modesta pensión del gobierno británico sujeta a examen periódico para despejar la X de su enfermedad que muchos creemos que finge para no trabajar cómo el resto del imperio.

Aficiones: hablar más de la cuenta, la agitación social, la provocación bronca y de mal gusto, crear dudas existenciales entre los ciudadanos del planeta,  conducir medio dormido o borracho con la cabeza ladeada y balbuceando en un carromato de gran cilindrada en el que siempre va montado, hasta para mear.

Le gustan los juegos de palabras.

Suyas son estas enigmáticas e incomprensibles:

En el pasado, antes de que entendiéramos la ciencia, era lógico creer que Dios creó el Universo. Pero ahora la ciencia ofrece una explicación más convincente. Lo que quise decir cuando dije que conoceríamos ‘la mente de Dios’ era que comprenderíamos todo lo que Dios sería capaz de comprender si acaso existiera. Pero no hay ningún Dios. Soy ateo. La religión cree en los milagros, pero éstos no son compatibles con la ciencia.

Sexo: Nunca va con mujeres.

El Magno poeta con lágrimas en los ojos y santiguándose,  invita a pensar al coro de apóstoles antisistemas.

Así les dice:

Oh hermanos ¿ por qué escucháis las insensatas palabras de esas persona que señala el vacío espacio donde moran tranquilas nuestras hermanas las estrellas y los cometas, a las que cantan los poetas y los enamorados. Él habla de cosas que nadie comprende para alejandrinos de nuestros problemas en la tierra. No lo escuchéis.

Trata de desplazar nuestro mundo que es el centro de todo, a una mera esquina galáctica. Esta persona, el ciudadano Stephen Hawkings es un rebelde. Si le hacemos caso acabaremos pensando que nosotros no somos el centro y la medida de todas la cosas.

Que la pobreza, la miseria, la injusticia social no tiene importancia si se las traga un agujero negro.

Pero en este agujero negro estamos nosotros flotando hermanos.

Los agujeros negros no están en el cielo.

Están aquí, en la tierra, a nuestro alrededor.

¿No veis que él no es cómo nosotros?

Él no comprende la miseria que hay en la tierra, piensa que es un astronauta, y seguramente con su silla haya llegado a la luna.

Pero nosotros estamos aquí.

Y lloramos y sufrimos, y las pasamos putas.

El coro de apóstoles asiente y divulgan en los ateneos y facultades las palabras del poeta.

Amen.

Angelillo de Uixó.

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El discurso vacío de Stephen Hawkings

Torturarse para conocerse.

Torturarse para conocerse.

La hora indefinida, una circunstancia de los astros  indica que es de día, pero desde el ventanuco del cuarto donde están dos personas encerradas de forma “intima”no se ve el sol que pasa al trasluz de un alto muro con alambres por donde un hombre de uniforme pasea con un pastor alemán con un fusil al hombro mirando hacia una especie de patio que forma la casa. De los hombres de la habitación experimental cada uno cumple un papel con todas sus circunstanciales y mundanas consecuencias. Uno hace de captor/ defensor, y el otro capturado/agresor , capturado por lanzar mensajes subversivos.

Entra siempre la luz crepuscular a través de unos barrotes del cuarto.

Interpolación musical: One de U2.

De la «habitación» de al lado se escuchan unos gritos negando los cargos y un cascabelero chasquido de huesos en clave de MI, que canta yo no.

La habitación donde se encuentran nuestros personajes es de paredes gruesas, grises, sin apenas decoración. Una pesada puerta de hierro pintada de color verde separa la habitación del exterior. Una bombilla protegida por un plástico parece brillar cómo una parpadeante y femenina estrella del firmamento.

Uno de los hombres está sentado en una silla. Está atado con una venda sobre los ojos y las muñecas esposadas. Su resistencia al interrogatorio cae. Decide declarar. La puerta se abre ( esperanza, oportunidad, cuando las puertas se abren) Lo debe sentir porqué mira sin poder ver hacia la puerta. Sus cabellos están alborotados y llenos de excreciones de su propio cuerpo. El hombre que ha salido vuelve con una cámara que pone delante del rostro del detenido para gravar la declaración que empieza con un plano corto delante de la cámara:

No me deje irme de su lado señoría mientras tenga una nueva pregunta interesante que hacerme, o algún nuevo método psicológico que aplicarme para conocerme.

Siempre he deseado conocerme a mi mismo, pero prisas, el egoísmo, me han limitado en mis introspecciones demasiado subjetivas. Ahora que usted y yo tenemos una conexión mucho más autentica y profunda que la que había soñado tener con alguien escribiendo panfletos de amor por un mundo mejor.

Puedo aprender la realidad sin faltas ortográficas y transmitirlas al resto de mis compañeros.

La cámara capta el gesto facial de la exclamación de euforia del detenido:

!Seguro que se mueren de envidia en sus acciones pensando en mi!

Ir a debates, pensar, tomar te o café.

La acción de todo subversivo señoría. También es meritoria con esa acción se escala en la jerarquía revolucionaria.

A partir de ahora no haré más bufonadas señoría, tiene mi palabra

Solo le pido una cosa, que al igual que yo tengo una conexión intima y sincera con usted. Más intima que he tenido con nadie, de capturado a captor.

Ahora sin expresión visible por la venda de los ojos, vehemente le pide a su captor:

no sea usted egoísta y póngase en mi lugar.

Ahí está la clave de la convivencia, ponerse en el lugar del otro.

Cambiemos por un rato los papeles señoría.

Yo seré su torturador y usted el torturado.

Tengo interés en saber cómo es usted de verdad, déjese conocer señoría.

Aún no me ha contado nada de usted y de mi lo sabe todo.

Así no podemos seguir….

El hombre de detrás de la cámara se acerca mientras el declarante sigue hablando y empieza a pegarle con un palo para que silencie ya.

Este cae al suelo y se mueve cómo un gusano riendo entre golpe y golpe de fusta. Apenas se puede levantar al llevar las manos atadas. Palpa los pies de su agresor que cada vez le pega con mayor fuerza mientras el hombre esposado y con los ojos vendados le llama:

Maestro, tu eres mi maestro. No me dejes nunca. Tú y yo estamos unidos para lo bueno y para lo malo, hasta que la muerte nos separe.

Angelillo de Uixó.

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