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Advertencia del autor.

 

Historia novedosa, aunque algún lector culto y progresista piense que sea robada la idea de un wasaps ibérico ya rodado. Se basa en hechos reales, estando a la escucha este humilde autor con cafetín de 40 céntimos de la máquina expendedora del fino ayuntamiento de la ciudad educadora de vall d´uixo en mano, rodeado de pájaros competidores, aderezados todos ellos con la misma hoja blanca en las garras. En espera de ver si se rompía el huevo de la lotería nacional de un mes de trabajo. Los había que habían endulzado el camino a  la entrevista a la camarilla progresista de la agencia de colocación con la cantinela plus ultra estoy muy necesitado, y otros ilusos que pecaban de inocencia. Como la Chelo Grande, protagonista de esta historia que nunca leerá por no saber.

I.

Que la Chelo Grande estuviera en el ayuntamiento de Vall d´Uixo tatareando una canción en el mostrador esperando una respuesta a una conversación que se traía con el primer funcionario del cuerpo del sellado, se debía a que era el funcionario un hombre progresista, humanitario y educado que intentaba interceder por la situación antediluviana de la Chelo Grande, a Doña Rogelia del ADL, que es como les gustaba en el pueblo abreviar Agencia de desarrollo local. Nido tradicional de listas negras de lo más macabras a favor de la casta regente socialista o pepera. De tufillo populista se debía que la Chelo Grande estuviera en el ayuntamiento de Vall d´Uixo tatareando una canción en el mostrador esperando una respuesta. Y era esto porque Doña Remedios, la alcaldesa, de mentalidad progresista, enemiga de la incultura y la barbarie que reinaba en el pueblo con más desafectos de los libros del continente europeo , y con el mayor indice de analfabetismo del reino de las escuálidas Españas , superando el municipio a la media de las tierras del califato socialista andaluz de la Mega Omeya Susana. Por ello había prometido dar en el cortijo de Uixó, un mes de trabajo de paja a los más asquerosos o menesterosos del pueblo, pues no se sabía muy bien como calificar la pobreza en España, si con arcadas, o con adjetivos calificativos.

La Chelo Grande era todo ver, oír, callar, nerviosa como una mocosa que es como a sus casi sesenta años, a lo que le habían reducido. Por eso tatareaba una canción porque había oído decir que el que canta su mal espanta. El funcionario colgó el teléfono descontento y miró a la Chelo Grande. La entendía , y entendía también a Doña Rogelia. Realmente era un funcionario capacitado y todo lo entendía, por eso era progresista y liberal. Hizo el buen hombre un último esfuerzo para espabilar a la Chelo Grande.

¿ Y no puede ir usted antes del viernes a Asturias a que le firmen un certificado escolar?

 

Solo con eso se puede trabajar. Estos no son tiempos de los santo inocentes, la gente necesita un certificado escolar. Este ayuntamiento tiene el noble propósito de ilustrar a los desilustrados.

 

La Chelo Grande sonreía mostrando sus duros ajos azules con ironía de santa, pues era de los más espabilada. Más de lo que pudiera parecer hoy en día, época de cuerpos que han crecido para el disfrute de la revolución sexual, y se han formado para la vagancia vigilada, llamado ocio por el fascista progresista que busca el control del pensamiento, y el control de los cuerpos diseminados en jardines, centros de cultura, programas educadores, gimnasios, salones de baile…

La Chelo Grande, vetusto anacronismo de figura humilde, pequeña, sencilla, austera, eco de lejanas generaciones , casi medievales en esa Asturias aldeana en la que nació en los últimos cincuenta , estaba allí plantada, resistiendo sola, sin trabajo, ni prestaciones, y sin complejos. Pedía que le explicarán que necesitaba para entrar a un puesto de trabajo de paja, de ver, oír y callar al populacho.

La Chelo Grande habló un segundo antes de irse, pero nadie la escuchaba más que el que estaba a su lado atento con un cafetin en las manos gritando para sí por estar un policía local en la puerta:

Válgeme hoy los santos inocentes para relatar este breve encuentro con la cal nacional de cada día. Las bodegas de este ayuntamiento están llenas de sacos de cal viva.

 

La chelo grande habló un segundo apartándose, como quien habla con Dios.

 

¿ Qué estudios quiere que tenga si a los 12 años ayudaba a mi padre con las vacas hasta que se huyó de su señor a la fábrica de segarra en vall d´uixó?

 

El funcionario hizo una mueca de trágico horror y calló-

La Chelo grande pasaba como un viejo andrajo por la puerta del ayuntamiento, junto al policía local que miraba la fuente.

 

Una ventisca de voces y el golpe de los papeles caían sobre el funcionario.

Allí estaban los nuevos santos inocentes, gachupines y farandules, mestizaje ibérico analfabeto funcional con divertidos politonos en el móvil y policromos disfraces de ropas de rico estampados coloristas hechos por niños de la india.

Valgame el señor mientras me salve yo- decía un trastornado gitano de la escuela disfuncional del yoyismo.

Se rompía la alegría de los bajos personajes que atiborraban el ayuntamiento al faltar algún documento, pero había tiempo, tiempo de buscar la copia del graduado. Pues la obligatoriedad educativa había obrado el milagro estadístico progresista. Oficialmente, solo un margen muy pequeño, casi cercano a la jubilación y a la resignación vital, era el que carecía de un certificado escolar. Y para esos inocentes a los que nadie miraba de cerca siempre quedaba el remedio de la puerta del vecino, el cuidado de algún señorito, la caridad hasta que yacieran bajo tierra.

El discurso oficial que seguía el nuevo pacto ibérico del progreso nacional suscrito también en vall d´uixo a fecha de 22 de noviembre del años 2016, era que sin violencia educativa no habría futuro.

 

 

 

Angelillo de Uixó.

<a rel=”license” href=”http://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/4.0/”><img alt=”Licencia de Creative Commons” style=”border-width:0″ src=”https://i.creativecommons.org/l/by-nc-sa/4.0/88×31.png&#8221; /></a><br />Este obra está bajo una <a rel=”license” href=”http://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/4.0/”>licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-CompartirIgual 4.0 Internacional</a>.

Colmillo lácteo, husky del mediterráneo.

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Hoy necesito cantar la desventura de tu vida,
la que no entiendes ni comprendes,
ni ha llegado todavía.
compañero de esta misma tierra,
que te acoge,
besas
y amas.
la misma que me vio nacer,
crecer amar.

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A escasos metros de donde te paras,
entre esos viejos panales de miel abandonados,
se poso mi primero amor,
que hoy no tiene de encanto,
más que un recuerdo amargado y seco.
cómo la tierra dura por la que caminamos.
senderos pedregosos que cruzamos
bajo un cielo azul sin alma,
que se vuelve mar en el horizonte.
cuyo espacio de vacío,
da cabida a todo tipo de fatales pesares,
cómo esa grama amarilla que hueles.
Alimento una vida errante,
que aquí encontró su castigo.

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Fue aquí mi primera visión de la muerte,
un perro colgado de un blanco almendro,
devorado por las avispas.

Nunca me ha gustado está gente del mediterráneo.
Gente desatenta a los sentimientos,
descontenta con la vida
que disfruta con la muerte.

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No se que haremos juntos,
en medio de estos golpes que nos están dando,
mientras caminamos.
Yo te busco ayuda,
y solo encuentro desconsuelo,
insultos, promesas y mentiras.
Siento una profunda nausea,
hacia está gente desatenta,
que habla del corazón,
de un cambio en su conciencia,
y están en sus asuntos.

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yo sin poder ser ayudado en tu compañía
No se hasta cuando aguantaremos,
sin que la muerte nos encuentre olvidados.

Angelillo de Uixó. Quiero yo portavoz de mis perros con este poema denunciar el desastre que hay montado con la gente de las protectoras de anímales de castellón, psicológicamente enfermos, y por la parte institucional con perreras de castellón que son una campo de exterminio canino.

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La inclinación de San Antonio.

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I.

El rostro de San Antonio parecía el de uno de esos mansos terneros que apacibles pace en las terrazas de montaña o praderas heladas, y cuando medita lo hace de forma humilde arrodillado sobre sus patas entre la pacifica manada, formando todos ellos con sus enormes cuerpos rojos, blancos, negros, un parapeto circular que para el viento, la lluvia, exhalando vapor por las fosas nasales que asciende cómo el humo de las chimeneas en las frías montañas de los valles. Sus dedos ermitaños tocaban las notas más sencilla de la flauta: do, re, mi, sin poder pasar a algo más complicado, mientras luchaba para no cerrar los parpados y recordar a Agraciada, que se le aparecía ataviada con una fina túnica blanca transparente con cintas de oro alrededor de sus hermosas caderas de joven lubrica de grandes pechos tersos de beldad, cubiertos únicamente por su larga y sedosa cabellera morena. Sujetando un canario en la palma de su mano que piaba hermosas canciones de amor avanzaba en su tentación la joven ramera susurrando:

San Antonio, San Antonio, abandona tu inocente castidad y únete a las perras en fiesta, cientos de mujeres cómo yo, amantes de la fiesta, la cultura y los toros, te esperamos aullando lujuriosas, deseosas de ser lamidas, apretadas, abiertas de piernas por tus manos:

aullgggg, aulllgggggg, aulllggggg.

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DO, re, mi suena frenética la flauta de San Antonio en lo alto de una pura loma, intentando alejar los ecos obsesivos en su mente de la voz que le invoca de Agraciada, ofreciendo a San Antonio su cuerpo liberado de la castidad y entregado al placer, a las orgías, a la modernidad de la energía cósmica que alcanzada sin esfuerzo, a través de la meditación en las arenas blancas y aguas cristalinas de Ibiza junto a un chaman negro de Jamaica. Así tres veces al año, sancándole el cabronazo del negro más de mil euros al día para que Agraciada cobrará conciencia de la realidad miserable de las mascotas oprimidas en cientos de hogares españoles, y poder proclamar el amor a los animales, unida junto otras fulanas medio piradas de una protectora de mascotas a la causa. conjugando esta noble actividad que absorbía el tierno corazón de Agraciada, con inclinaciones sociales a la extrema derecha neonazi y antiislámica, apuntalada en su porosa personalidad cómo en otros cochinos aburridos de la vida, perdidos y medio tarados de puro vicio pijo formando la nueva ola de ecologistas respetuosos con el medio ambiente, las autoridades, la religión, el capitalismo y las tradiciones occidentales.

San Antonio gritaba ladera abajo, llorando, sin saber si estaba despierto o dormido, con la mente de las jóvenes perras en fiesta danzando cómo amazonas salvajes dispuestas a agotar a los hombre a través de su sexo:

No, no, largo Agraciada. No me uniré a la fiesta ni a ninguna organización de pijos ecologistas fornicadores, largo de aquí puta de babilonia.

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II.

Sonaron las campanas un día de enero , y fueron arrastradas con cadenas, con bozal, metidas en jaulas o montados sobre  las bestias, entre gritos de exaltación de la fiesta nacional y hecatombes, la tradicional procesión del día católico de los animales.

la publicidad de los actos se quedaron en el monte, colgada de ramas, al igual que la basura de la fiesta, esparcida entre las eras.

San Antonio,un santo casi analfabeto, era capaz de leer algunas palabras, y con la dificultad de un espíritu puro que vivía cómo un ermitaño entre los montes, sin que el estar apartado del mundo le sirviera para que el mundo y sus ojos se olvidarán de él, al final pudo entender el mensaje de los dibujos con toros humillados por mujeres desnudas montada arriba de sus negros lomos, con jarras de cerveza hablando de cultura mientras pedían ser poseídas a la vista de todo el mundo, incluidos los animales, por una panda de farandules que reclamaban una cruzada nacional en defensa de la fiesta nacional.

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Confundido con aquellas visiones imprimidas en la publicidad que azotaban el deseo funesto sembrado en su mansa alma en las noches de ventisca, donde agazapado en su cuerva, situada en lo profundo de un agujero cubierto de encinares, el viento huracanado penetraba en aquel agujero despoblado de más utensilios que una escudilla, varios chuscos de pan y un cántaro de agua. La verdadera tempestad se desataba en su interior, que luchaba con la exterior, y arrasaban ambas el cuerpo de san Antonio que caía presa de agitaciones nerviosas, febriles,repleta de dolores internos tan grandes cómo cualquier herida mortal producida en el cuerpo por un arma. Los deseos incontrolados, las fantasías brutales, se plasmaban en visiones, voces de San Antonio dentro de la cueva en la que desfilaban princesas rubias desnudas, esclavas musulmanas de ojos almendrados y misteriosos cómo las estrellas quitándose los velos, diosas Griegas que arrojaban su dignidad y orgullo a sus pies, faraonas de Egipto. las noches, una tras otras,  sentía vencida la fuerza de su castidad, transformada en una profunda desesperación vertiginosa que le llevo a una depresión histérica que le hacía no poder acercarse a ninguna persona, al sentir un profundo asco hacia las perversas pulsiones de la humanidad, pese a sentir las naturales inclinaciones hacia la belleza de las jóvenes putas de cuerpo hermoso, y un corazón de mierda que latía en su interior lleno de la suficiente falsedad para no tener problemas en la sociedad, y que nadie más que un santo cómo él pudiera señalarlas con el dedo a las muy cabronas. Aunque ellas se vengaban por la noche buscándole desnudas.

AGGGGGGG

EL horror,

el horror,

el horror,

gritaba cómo loco san antonio en la más absoluta soledad al pensar en las mujeres.

pijas con burca

Para san Antonio, ellos eran igual de  cabronazos que ellas, pero no tener contactos con ellos no le representaba un trauma, ni le provocaba levantarse presa del deseo febril por las noches, dolorido cómo un animal herido y erecto. San Antonio fue vencido por su propia castidad . por ello no fue comprendido por nadie cuando lo hallaron los forestales con una gallina entre sus piernas que abatía las alas y cloqueaba mientras san Antonio la besaba.

EN el juicio el juez se portó cómo un autentico asno al no tener en cuenta la sensibilidad de san Antonio y su profundo amor a la vida. Él juez  veía  un monstruo en alguien incapaz de comer una tortilla, o de romper un huevo.

III.

El tren de la indignidad se detuvo en la parada zoofilia. En el anden había  ponnys de grandes penes, perros con la lengua fuera, gatas ronroneando, gallinas subidas de tono, y san antonio con miembros de seprona que le desearon suerte. Al subir a nuestro vagón note que su aspecto sobresalía en majestuosidad al resto de viajeros. Lo rodeaba una aura de santidad, era cómo mirar al niño Jesús, pero regordete, calvo y con una gran barba blanca y algo nervioso en los gestos, y la mirada dirigida a todas partes, esquivando al resto de personas.

Caminaba buscando asiento, nuestro compañero, el judío heroinómano había ido a buscar algo de heroína en el anden. Yo le dije que se sentará con nosotros.

Nos contó que acaba de salir de prisión, y no tuvo reparo en contarnos porqué, al fin y al cabo allí todos eramos hermanos de viaje sin importar la tara.

Has cumplido condena por otros san Antonio, por todos los grupos pro taurinos- le comente sabiendo que en este mundo donde la gente solo se dedica a hacer el hijo puta al prójimo, al final acaban pagando unos por otros.

Teresina se conmovió al saber de la vida de San Antonio, y me confesó que si no fuera porqué estaba muy enamorada del joven testigo de jehová, le pediría ser su mujer y padre putativo de su hijo ciego.

Mejor padre no tendría el chiquillo- le asegure yo.

Angelillo de Uixó.


La inclinación de San Antonio. by Ángel Blasco Giménezis licensed under a 
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El hombre es el mejor amigo del perro.

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Tomábamos café servido por una punky lesbiana de pelo morado que iba con las tetas al aire por la casa okupa, cuando el perro arañaba la puerta, que era una especie de barricada hecha con palets y alambres de las construcciones circundantes.

Gemía y gemía el animal para entrar y estar con nosotros.

Joder que no entre ,que es muy pesado- exclamó Tomas, el intelectual del grupo con tendencias marxistas y que traficaba con cocaína.

Jessy, una estudiante de sociología erasmus de Jaen de vacaciones en Moncofar, fue indignada a la barricada y haciendo unos extraños movimientos de desalojo, más unido al ímpetu del animal llamado Zeus, cayó la puerta al suelo con gran estruendo que nos sobresalto a todos cuando nos vimos sobre nosotros- los que habitábamos el asiento trasero de un furgón policial desmontado que nos servia de sofá- a Zeus brincando nervioso, gimiendo para que le hicieramos carantoñas. Movía el robo mientras nos ladraba cómo un poseso para que le prestáramos atención.

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Yo le rasque la cabeza y los pezones cuando se puso cómo un pollo asado sobre mis rodillas con la lengua fuera.

EL animal, afectado por alguna sustancia espiritual o por propia naturaleza corrompida por la domesticación, se lanzo hacia la bolsa da basura que hizo añicos cómo si se tratara de una presa cazada en la naturaleza.

Su cabeza giro a un lado y otro con la bolsa ente sus fieras mandíbulas provocando que volara hasta nosotros restos de pizza, vasos de plástico, condones usados, y unas compresas con alas.

Se desato una intensa conversación, gritos y la persecución del animal.

Los había defensores y detractores de Zeus.

Unos gritaban a por él y al jardín.

Y otros que se quede, es uno de nosotros, y no debemos ser jueces de su conducta o seremos impíos cómo ellos.

Señalaban a la gente que paseaba fuera de la casa, auténticos moles burguesas o proletarios con aspiraciones a ser de clase media.

Yo me asome a la ventana.

Aparte el plástico del invernadero que servia de cristal. Pude ver con tristeza la pequeña chabola entre las enormes torres de ladrillo de panal que se hicieron con fines especulativos en Moncofar, sobre terrenos pantanosos de incalculable belleza que fue mancillada, cómo a esas chiquillas que violan en Camboya los turistas europeos y les hacen fotos con la sangre en su vaginas. Aquí la tierra fue violada por todo tipo de escombros pesados de cemento, hierros, que la perforaban hasta hacer aflorar un líquido negro y sucio de las antiguas aguas verdes repletas de vida inocente.

Mis amigos seguían persiguiendo el perro cada vez más excitado, al igual que ellos.

El animal se paraba, se giraba y los observa agazapados dispuestos a saltar sobre él, entonces ladraba para provocarlos y que lo persiguieran, y se alejaba por las habitaciones mientras iban tras él.

Era más interesante que hablar la persecución de Zeus.

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La verdad es que las conversaciones nunca eran interesante en la casa okupa, al igual que no lo eran en las asambleas de parados, ni en los sindicatos, ni en los servicios sociales donde la gente espera su turno para hablar de sus problemas sociales con una sanitaria o trabajadora social. No era culpa de nadie. Las personas somos pura piel, y las conversaciones están a la altura de la piel, para mejorarlas habría que desollarse, y nadie está dispuesto.

Observe ajeno a todo el mundo paseando a un viejo con aspecto de haber sido campesino. Parecía meditabundo mirando entre las aceras- sin duda recordaba sus campos de melones, de esos por lo que le dieron un par de millones.

Moncofar está llena de gente que vendió sus tierra cuando las cosas iban cómo Dios manda , a precio de oro y pagaron la Gran boda de la hija brindando por la compra de terrenos. Hoy muchas de esas personas ven a la hija dando vueltas con el yerno con el BMW por el pueblo, de un lado a otro sin saber que hacer y despilfarrando los millones, así como alienados por la pobreza en la que viven sus amigos que no tenían terrenos.

El mismo anciano masculla entre dientes que matar a los políticos.

Ha pasado la época de esplendor de España. La misma que forjo un segundo imperio gracias a la burbuja inmobiliaria. Un imperio mucho más racional, justo, confortable, moderno, equitativo y humanitario, que aquel que forjo Carlos V a base de sangre y expolio del Potosi, del Amazonas.

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Aquí se expolio de forma voluntaria al aborigen de casa.

Muchos entendidos, de esos que leen libro, la prensa, ven la tele. Dicen que la burbuja pincho por causa exogenas, de los yanquis y los judíos, incluso de los arios Alemanes.

Yo creo que alguien le pego un tiro a la burbuja inmobiliaria porque estaba harto de ver hechos unos cerdos gordos a los empresarios de la construcción, los políticos y al pueblo Sancho.

Igual el artífice del tiro fue un vegetariano antitaurino harto de ver a esos marranos de la mano a hacer negocios en los burdeles y las plazas de toros.

Comisiones, licencias de urbanismo, concesiones de construcción, recalificaciones. Todo pagado con putas de lujos rociadas de champan, viajes, coches, aventuras.

Hasta que alguien sacó el revolver y disparó a la burbuja.

!Y muy bien que hizo!

Mato psicológicamente a ese codicioso agricultor de Moncofar, a su hija cocainómana que se pasea en el BMW, al empresario constructor.

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!Ha sido un gran tiro,

que más da la burbuja de pobreza,

Tarde o temprano estallará!

Angelillo de UIxó.


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Una mala inversión. Episodios nacionales de Angelillo de Uixó.

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Sancho acudía todos los domingos cómo buen empleado liberal de una fabrica de azulejos y votante del PP a las afueras de Nules. Lugar donde se amontonan las negras prostitutas que habían echado raíces junto a los naranjos que homenajeaban con su africana presencia de estatuas esperantes entre las acequias de sucias aguas donde subían las anguilas hasta los estanques.

La gente de Vall d” Uixó que conocía a Sancho y sus aficiones, nunca le dijeron nada de su afición, pues nada malo veían en que un muchacho gordo y trabajador que los domingos fuera a desahogarse con una puta inmigrante.

Sin embargo, algo debió pesarle a Sancho por su cabeza, ya que en su trabajo de clasificación de azulejos en el que llevaba seis años cumpliendo con su deber de forma impecable, empezó a cometer fallos. Con el rotulador con el que se marcaban las baldosas de primera calidad, de segunda, o los desperdicios, salidos de las cintas de los hornos, y que esperaban ser marcados para su clasificación robótica, comenzó a dibujar corazones, a una chica negra junto a un naranjo lleno de palomas en sus ramas, y demás cosas se que les ocurren a los enamorados para dar testimonio de su amor, aunque fuera ante las maquinas, que no entendían su mensaje y lanzaban las baldosas a la basura.

A veces suspiraba delante de la boca del horno pensando que era el sexo de su amada que le llamaba. Incluso le tuvieron que frenar en una ocasión sus compañeros para que no metiera la cabeza en el horno.

caminás II

Cosas así ya habían ocurrido en la fabrica, así que le llevaron la psicólogo.

Sancho, Sancho, ¿ te llamas así no? Sancho es tu nombre ¿ verdad? – le pregunto el psicólogo.

Sancho estaba ensimismado pensando en su negra junto al naranjo llamándole:

Sancho, Sancho, ven a correrte.

Sancho, Sancho- le llamó el psicólogo hasta que reacciono:

¿ Eh?

Bien- le dijo el psicólogo- me puedes contar en que piensas.

En el conejito de Cocot- comento Sancho.

Ah muy bien, ¿ es tu novia? preguntó el psicólogo.

Más o menos- respondió con tristeza

El psicólogo apunto- relación no formal, amor platónico, el sujeto es un ser hipersensible que sufre un complejo de Edipo. Sin duda está enamorado de su madre. Hay que derivarlo a salud mental junto a su madre para que resuelvan la situación.

El psicólogo extendió un volante a Sancho que lo recogió leyendo el diagnostico sin entender nada, mientras pasaba al psicólogo otro trabajador de la fabrica que decía que escuchaba voces de los robot pidiendo su ayuda para que les liberan del trabajo esclavo que hacían.

Los encuentros de Sancho con la puta se intensificaron con la baja del trabajo.

caminás

Ahora iba lunes, miércoles, jueves, sábados y domingos.

Cada día estaba más absorto en su amor.

Intentaba decírselo a su madre que acudía con él al psicólogo.

Su madre se pasaba el día llorando y rezando a la virgen María de la Iglesia de la asunción y confesándose ante el cura.

Pilar, no puede seguir torturándose así- le decía el párroco conmovido por el infortunio de está mujer desgraciada, que hasta acudir al psicólogo había llevado una vida plena y feliz en vall d´uixó cómo ama de casa y madre.

Pero padre, es que mi hijo me ama, es incesto. Un monstruo he engendrado que arderá junto a Nerón en los infiernos.

El chapelan se santiguaba y mucho lo sentía, porque entre otras cosas había bautizado y dado la comunión a Sancho, así cómo catequesis, y francamente hermanos, lo tenía en estima al muchacho. Siempre había sido Sancho campechano, trabajador, amigo de la fiesta de los toros. Si es cierto que no muy de misa, pero en fin, nada anormal en estos tiempos modernos.

Los rumores de otros puteros del pueblo, buenos muchachos cómo sancho, trabajadores, amigos de la fiesta de los toros, que iba a desahogar sus instintos después de la fiesta con estas mujeres, difundieron el rumor de lo que le pasaba a Sancho, pues siempre lo veían con la misma puta.

Sancho- le dijo su tío un domingo subiéndose la cremallera y dándole cinco euros a una puta de rodillas ante su bragueta. Irte de putas está bien, pero enamorarte de una negra no está bien.

Sancho no dijo nada. Y eso le marco notablemente , pues le confundía tanto cómo un romance de Gongora. Miraba a su Cocot con ojos tiernos. Ella callaba mientras se subía las bragas. El tío le lanzo una mirada de desprecio a la muchacha, y la negra cruzo el campo de naranjos saludando al regador que abría las portillas para que inundara el agua de esa fenecada de naranjos.

Con el tiempo Sancho volvió a la fabrica. Durante unos días estuvo mejor. Parecía normal, pero al lunes siguiente de su primera semana de trabajo empezó a hacer dibujos estúpidos y a marcar las baldosa con el nombre de Cocot. Su declaración de amor provoco que la empresa perdiera 20.000 euros.

El jefe llamo a su madre. Fue amable con ella al contarle el problema. Le expuso las perdidas, comprendiendo en todo momento que el chico estaba enamorado locamente.

Le volvieron a dar la baja.

Sancho no se decidía a a decirle a Cocot sus planes, un día después de hacer el amor con Cocot se decidió a declararse.

Cocot- susurro.

caminás III

Dime Sancho- le dijo ella quitándose tierra de su entrepierna húmeda, así cómo las hojas secas y amarillas pegadas a su cuerpo, y el polvo de su larga cabellera.

¿ que te parece si nos casáramos?- le pregunto mirando al suelo.

Ella silencio un instante e hizo sus cálculos.

Costaría 40.000 euros mi liberación, tendrías que hablar con mi chulo. ¿ Crees que podrás reunir esa cantidad?- le dijo ella con escepticismo.

Cocot era muy bella, y en otras ocasiones sin que llegara a buen puerto, algún que otro Sancho le había propuesto lo mismo. Ella al exponer su precio era abandonada de forma más definitiva que si les dijera que no los quería.

Sancho al día siguiente se fue al banco. El jefe de la sucursal era amigo suyo, un buen hombre. Un hombre de mundo que hizo la mili en un submarino. Escucho sus planes y al terminar le dijo.

Sancho, es una gran historia, y no te digo que no sea una buena inversión.

¿ A la puta la pondrás en circulación?

No, claro que no, estará en casa cuidando de los niños- le contestó Sancho con cierto idealismo infantil.

EL banquero pensó en voz alta- eso no me gusta Sancho, una cosa es una inversión, y otra el amor que tiene mucho de despilfarro. Pero por otra parte…. comprendo lo que sientes. Mira haremos lo siguiente si te parece bien. Te concedo un crédito personal por la mitad del dinero. Se que eres trabajador, conozco la fabrica, y al amo para el que trabajas. Podrás pagar esa cantidad. Lo otro lo deberás conseguirlo por tu cuenta. Haz una propuesta por internet de mecenazgo de crow flying para comprar a la negra, una tómbola, un concierto de rototom… No se.

Sancho ilusionado acepto y se decidió a contarlo en casa su amor. Aunque no dijo toda la verdad: que la chica era puta y negra.

La madre se puso muy contenta al saber que no estaba enamorado de ella.

Sancho, tienes que traer a tu amor a comer al paella el domingo- le suplico la madre.

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Sancho dijo que si cruzando los dedos.

El domingo siguiente Sancho llevo a Cocot a la paella.

En casa nadie dijo nada. Los padres estaban serios y sorprendidos.

El padre reacciono mejor.

¿ De donde eres Cocot?

De Níger- contesto.

Hay toros en Níger.

SI, pastan por la rivera del río, junto a los cocodrilo y los hipopótamos-

Vaya, hay toros en Níger, será un gran país- el padre con eso se conformo para soportar la situación, difícil de por si.

Es negra- comento en el oído a su marido la madre.

Ya se que es negra Pilar- barrunto el padre.

Madre por favor- exclamo Sancho.

Da igual, no pasa nada- le disculpo Cocot que le dijo a la madre.

Lleva usted un vestido precioso.

Esta sonrió cortes.

La paella transcurrió más sin incidentes que reseñar, aunque en silencio. Cocot volvió a su trabajo y Sancho a casa.

Le contó a su padre que necesitaba dinero para liberarla.

Este accedió a darle algo de dinero a cambio de que se independizara.

Sancho comprobó que la gente entendía su causa. Así que fue pidiendo dinero a amigos, organizó un bingo solidario y un concursos para liberar a Cocot.

Cocot se hizo famosa en el pueblo de Vall d Uixó.

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Todo el mundo aceptaba su compromiso y su drama social, pues los tiempos, oh hermanos, en pleno siglo XXI eran diferentes.

Sancho reunió el dinero. Le pago en mano a un hombre blanco, vestido de fino lino y sombrero de paja lo acordado. Este le aseguró tras darle la garantías de Cocot de que se llevaba una buena inversión.

Al cabo de un mes se casaron Sancho y Cocot.

Casi todo el pueblo se volcó en las bodas que se celebraron en las cuevas de San José.

La novia estaba guapísima de blanco, apenas parecía negra.

Durante tres meses todo fue bien.

Hasta que un día Cocot se fue. Nadie sabe donde, era libre.

Con todo lo que has hecho por ella Sancho- así consolaba un compañero de la fabrica cunado lo veía llorar.

A las mujeres habría que meterlas a todas en un convento- así le consolaba el poeta del pueblo dándole una palmada de afecto en la espalda cuando veía a Sancho dando de comer alpiste a las palomas pensando en Cocot.

La madre volvió al psicólogo ahora diagnosticada con un cuadro obsesivo compulsivo.

Con los bien que nos portamos con ella. Una puta es lo que era, una puta- le decía la psicólogo que decía que si con la cabeza.

Menuda zorra la negra de Cocot- comentaban en el bar alegría de la huerta cuando veían a Sancho en un rincón observando el fondo de una taza con negro café.

Algún que otro tertuliano acercaba para invitarle a tomar una cerveza y que le contara su historia de amor.

Angelillo de Uixó.


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Torturarlos para conocerlos. Escena III.

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La puerta del sótano queda abierta pudiendo salir. La luz penetra en el interior dejando ver el desorden donde estaban encerrados “ los inquilinos” Las pulgas saltan entre la ropa sucia. La miseria se ilumina ante la claridad del día mágico. Vall d”Uixó moruna asoma ruidosa y cristiana al fondo de un barranco. Se escucha con su vida cotidiana dedicada a la fiesta de la hecatombe de toros. Los cohetes estallan en el aire junto las campanas que repican alegremente. Los farandules dan palmas. Sobre el tragaluz cae un telón. Tomas ha salido junto al hombre con la mascara de Maldonado, el policía y el bombero. Pablo suspira junto a Agustín que se recoge las trenzas rastas mirando perplejos el sótano.

Ambos salen al exterior y caminan desconcertados en silencio. Intentando comprender el motivo de toda esa trama.

Un campesino jubilado que los ve pasar piensa que están enamorados.

Pablo, Pablo ¿ que ha pasado…? Te he visto por la tele, pero está vez no he comprendido el mensaje. ¿ Viene el fin del mundo? – le pregunta un chico con pendientes, camisa de los sex pistol y bandolera al verlo pasar deambulando a Pablo y Agustín por el bordillo del parque cómo si montaran en patinete.

Pablo le mira desconcertado, sale de su asombro cómo una flor distraída. Observa el cielo azul ensimismado, ve pasar varias gaviotas y nubes blancas.

Soy un simpatizante de los círculos cuadrados de tu partido Votemos- le dice el chico pidiéndole un autógrafo.

¿ Nos puedes guiar la hotel? allí tengo el móvil, la cartera y el billete para Madrid. Me lo deje todo cuando vino la policía- comenta Pablo al simpatizante que accede.

Si claro, cómo no, pero…¿ La policía has dicho?- le pregunta el afiliado intrigado.

No, no es lo que piensas, quizás no eran policías- le dice Agustín pensando que el afiliado estaría pensando que este podría pensar que eran corruptos cómo Zapatero.

Has estado cojonudo Pablo- le dice el viejo vendedor de alpiste para palomas al verlo.

Muy humano, si señor- le dice una anciana que compra alpiste.

Con dos cojones Pablo- comenta el pakistaní que vende globos, apenas sabe decir más que esas palabras.

Menudos cabrones los del gobierno, sobre todo ese maldonado. ¿ Qué quería? ¿ torturarte? Daba esa impresión- comenta el jardinero podando desde una palmera al verlo.

¿ Lo ha visto todo el mundo?- pregunta al joven punky.

Eres lo más visto en la red y la tele en estos momentos. Lo has vuelto a lograr. Aunque ha sido un poco raro. Hay gente muy disgustada. ! Qué les den! Te has mostrado cómo eres

! Que les den!- vuelve a repetir metiéndose los dedos en al boca para vomitar.

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Pablo mira a Agustín angustiado cuando llegan al hotel.

Lo coge de la camisa sudada nervioso en el ascensor:

¿ Crees que nos querían torturar, o decir algo? Era todo muy extraño. Si hubieran querido torturamos lo habrían hecho. Sin embargo parecían tener compasión de nosotros, inclinarnos al acto de pensar a través de un ejemplo. ¿ Pero donde está el ejemplo?

Suelta a Agustín con profundo dolor espiritual.

No lo se, de verdad- le responde Agustín mesándose los cabellos. Era gente rara, igual son artistas pop que han querido hacerse pasar por activistas del cambio climático. Ni idea, la gente está fatal.

Pablo agotado, con su larga cabellera estropeada por la suciedad del sótano abre la puerta de su habitación pensando en darse una larga ducha jabonosa.

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Intenta dormir pero no puede. El olor a sótano le persigue. Se marea de pensar en los presos, en la realidad. Se pregunta una y otra vez si no es un holograma. Una secuencia de un negativo de la televisión que ha votado a una realidad tridimensional que no entiende. Ha desconectado el móvil colapsado con llamadas de todo el mundo, desde el nuevo rey también progre de izquierdas al presidente del gobierno progre de derechas que intenta que les cuente por curiosidad que ha pasado. Si ha sido un acto de propaganda antisistema, un acto terrorista, un secuestro, o una performance.

La policía le toma declaración a él y a Agustín.

Tomás aparece en la habitación de hotel esposado y con muy mala cara.

¿ Por qué esta esposado? pregunta Pablo a un policía

Por ser cómplice de su secuestro- le pillamos en la estación de Nules con esto. Le muestra la mascara de Maldonado.

Eso es imposible- le chilla Pablo transtornado -Era otro. Estaba a mi lado, es imposible.

Usted se calla, o le detenemos a usted también- le dice el agente atravesándolo con la mirada a través de sus gafas de sol de pera.

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Pablo, diles que yo también estaba allí retenido- le suplica tomas.

Tranquilo Tomas, todo se arreglara- le intenta sosegar Pablo dándole un abrazo que rechaza Tomas.

¿ Por qué? le pregunta Pablo ante su negativa de ser abrazado.

Porqué no creo en ti Pablo. Creo en la gente que nos secuestro.

Ve, lo sabíamos- grita dando palmas el agente, lo tenemos. Sabía que te tramabas algo.

Espere un momento agente- exclama Pablo con tono arrogante- debe comprender que esa gente quizás no fueran terroristas, si no activistas políticos que querían dar un mensaje.

¿ qué mensaje?- pregunta el agente.

Pablo descorazonado responde:

No lo se, solo leo la constitución, me tiene absorbido el pensamiento su reforma. Me sacan de eso ,y no pienso.

Con gesto amable:
Estoy seguro de que no eran terroristas, de perroflautas no pasaban, me lo dice algo.

Eso es lo mismo para nosotros, lo mismo es ser perroflauta que de ETA. Hacer un vídeo protesta que poner una bomba y matar a veinte personas.

Pero tío estás pirado ¿ cómo va a ser lo mismo?- le grita Pablo fuera de si al agente.

El agente le pega una hostia que lo tumba.

Pablo desde el suelo mira a Tomas que le dice:
Vas comprendiendo Pablo. Nos hemos equivocado al aceptar el juego con esta gente.

Pablo dramático con lágrimas asiente.

Esa gente eran nuestros testigos, no nuestros secuestradores.

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La constitución no habla de esto ¿ verdad Pablo?- le pregunta irónico Tomas- ni los programas de la sexta de wyoming.

No voy aponer denuncia agente, retírese- le ordena Pablo desde el suelo.

Oh si, vamos a actuar de oficio, hay indicios, y a usted lo detenemos- le ponen las esposas a Pablo.

¿ Por qué?- pregunta cada vez menos asombrado por ser detenido.

Por colaborar en su propio secuestro con fines políticos electorales y desacreditar las fuerzas de orden publico, y quizás terrorismo en diferido- le responde el agente leyéndole sus derechos

Pablo no contesta.

Agustín, agustín- susurra Pablo en el descansillo del hotel al que le han bajado. Hay cientos de cámaras que lo acribillan a flashes al verlo esposado.

También me han cogido Pablo. Están deteniendo a los periodistas de la sexta. Esto es un escándalo. Creen que hemos hecho una performance activista antisistema. Ya te lo dije. Política si, performances no. Nos va a caer la del pulpo.

Calle usted que está detenido coño- le dice una gente a agustín que es conducido a un furgón a empujones.

Pero sáquenlos de aquí ya que está lleno de cámaras- les dice el sargento histerico y fuera de si empezando a silbar con el silbato el celebre “salve hostias divinas”

Los agentes empiezan a pegar a todo el mundo, las cámaras caen al fango de la putrida democracia española y de su puto y falso estado de derecho. Los periodistas son humillado y golpeados cosa que agradecen tanto cómo el publico que asiste al encierro.

Pablo es conducido de forma separada de sus compañeros a un furgón que sale derrapando ruedas mientras vomita. Lo conducen nuevamente a un sótano. Allí hay varios detenidos por escribir en internet que lo saludan con escepticismo al reconocerlo.

Vaya, a quien nos traen, a un revisionista, a un progre- dice con sarcasmo un poeta que se levanta hasta la rendija por donde meten la escudilla y sacan los cubos con la mierda los presos.

entona unos versos para que los escuche el guardián:

OH Zeus tonante de la amable noche,

que nos traéis a nuestra morada,

a gente de grande ornamentos

para que los custodiemos.

A callar poeta o te meto la porra por el culo. Es de los vuestros- le dice el agente.

SI lo dice usted- el poeta se gira y observa a Pablo llorando.

Se apiada de él.

Venga, venga florecilla de la democracia, que no es nada. ¿ Tu primera detención?

Si- contesta Pablo.

Calma, descansa, mañana tendrás que testificar y necesitarás estar descansado. Toma mi colchoneta-le ofrece el poeta su colchoneta.

Pablo observa a un hombre vestido con colores chillones y una enorme nariz.

¿ Quien eres? ¿Una visión macabra, algo infernal o preso cómo yo?- pregunta medio inconsciente.

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Mi nombre es Fifito, soy payaso del circo detenido por representar que me disparaba en un pie con un rifle y cantaba un rap que decía: la próxima dispara mejor Fifito y apunta a tu abuelito. Yo no sabia que estaba Chorlan de la familia royal que vio terrorismo en mi actuación.

¿ Que has tu hecho hermano?- le pregunta Fifito.

Pablo cansado, pero a la vez contento, aliviado sin saber muy bien todavía de que. Quizás de vivir una larga mentira alienante, de vivir cómodamente y en perpetúa contradicción con sus propios pensamientos, de forma anticonductual, exclama por primera vez sus cargos por los que tendrás que responder a un tribunal lleno de prejuicios:

Me acusan de hacer una performance de mal gusto.

Pues te tienen bien enganchado, puedes haber herido la sensibilidad de muchas personas- le dice el poeta solidario.

Mal asunto, mal asunto. Las performances son lo peor de los cargos. Por narcotraficante de cocaína o conducción camicace con muertes te cae menos. Hemos perdido una legión de buenos activistas por hacer el payaso.

Pablo llora desconsolado girando la cabeza. Me estoy volviendo loco. Maldito país. Ahora comprendo hermanos, ahora comprendo. Ríe de forma feliz saliendo de su anterior fase de alienación. Se pasa la mano por los cabellos quitándose unos rizos.

El poeta lo observa.

Tranquilo Pablo por el pelo, en prisión te lo raparán- le consuela enseñándole su calva. Yo antes lo llevaba cómo tu.

No me importa ya no tener el pelo limpio, o incluso que me lo rapen, ya no- les dice con orgullo y descansa habiendo crecido cómo ser humano una vez detenido.

EL poeta se tumba a sus pies y le pone una mantita.

Pobre criatura- le dice al payaso el poeta- ¿ sabias que iba para presidente del país?

No, pero tiene trazas de presidente- responde el payaso sonriendo.

Angelillo de Uixó.


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Chimo Puig no sabe llamar fascista a Pablo Iglesias.

podemos de verdad

Con tristeza y comedido, susurrando cómo un cordero, acechando el asunto de forma similar a un judío converso la biblia, hemos asistido a una clase magistral de pedantería sin igual. Muy al uso del progrerio de seudo izquierdas, donde un aburrido y mortecino socialista, res sacrificada en las urnas, quería demostrar casta y bravura. Ha terminado todo en una gran lección de majadería, y enorme decepción entre el publico con rosas, al no terminar la faena diciendo a las claras lo que no paraba de rumiar el cabestro desde el burladero de Europa Press. Daba vueltas y más vueltas a la madeja, mientras el publico cerrando el puño se impacientaba esperando la embestida de Ximo Puig que no llegaba.

podemos

Yo te ayudo a ponerle banderillas y rosas a Pablo Iglesias camarada Ximo.

A un tal Pablo Iglesias.

pablo iglesias

Marmota que nos despiertas todos los días desde tu púlpito de la sexta con tus ojillos repletos de lágrimas por los desventurados.

Memoriado de la izquierda marxista y del camarada Hugo, que nos sorprendes con la desmemoria por el camarada Maduro y hacia Fidel.

No hay por donde cogerte zalamero televisivo con estética de metalero de Carabanchel.

Ocupas la mente despoblada de los idiotas desclasados que viven en una telaraña dialéctica entre salvados y podemos.

Tus seguidores son devotos contemplativos de tu imagen de reina de rubia melena.

Queen de cintura de avispa y alas de cernícalo que sobrevuelas los charcos de esta España ponzoñosa y apestosa; cuya única solución es la espada Tizona en las manos del Cid Campeador.

Y yo no veo en ti un Cid Campeador, más bien un sembrador de perejil, un comedor de guindillas rojas ecológicas, un capellán de mentecatos y petulantes sin compromiso. Trovador de romances gongorinos, que igual pides el destierro del rey, que le das la mano. Pusilánime que no tienes el valor cómo Gordillo de entrar en un mercadona e irte sin pagar y repartir el alimento entre los menesterosos de tu partido. Sin embargo embaucador de incautos, vas predicando que si gobernaras no pagarías la deuda del país.

Eres todo picardía y astrología.

Gitano de la izquierda.

Ladrón de eslóganes del negro Obama.

Merchero hijo de padre yanqui y madre rusa.

Aladín de la lampara mágica.

Flautista de Hamelín, que actúas en verbenas de plazas repletas de caricatos malabaristas acompañados de sus mascotas.

Hinchador de globos,

bocina de payasos,

infante de despropósitos,

sota de bastos, as de picas.

sepulturero de la hoz y el martillo.

la casta

Mesías de una nueva sociedad que impone un hombre nuevo y sin historia.

No eras más que un colaborador del devenir sistema, otro eslabón de nuestras amargas cadenas, una nueva mentira, una voz en la sombra.

No hay en ti fuerza de transformación autentica de la sociedad.

Eres peso pluma de las ideas y formas políticas.

No eres más que moda, fenómeno y postura.

Angelillo de uixó.


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