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El vellocino de Cristo.

tres
( Opera rock Sado.)

 


Ángel bueno y mártir en la cocina de su casa ha perdido la Fe a la hora de la comida en semana santa. Va vestido con andrajos y está echando leña a la cocina, pieles sobrantes que le ha dado un rico de pollo y cordero van al caldero. Sopla de rodillas para elevar las llamas para hacer la rica sopa , y nota que le llama el espíritu santo en forma de humo blanco.

Voz crepuscular de Ángel bueno mártir.

“Hundidos lejos de los cementerios,
somos los hombres perdidos.
como hojas echadas,
son nuestras pieles,
diseminadas en las plazas,
puestas a secar
como las de un naufrago del mar.
Llevadme, llevadme hermanos,
a buscar el dorado vellocino de Jesucristo.
Quiero ser como aquel.
Piel dorada dentro de una oscura sepultura,
brillante cuerpo difunto,
como una luciérnaga en celo,
capaz de encender el amor eterno.
Más amada y santa,
que las pieles de Venus,
es la que gasta,
nuestro señor Jesucristo,
convertido ya en vellocino.

Coro celestial, ángeles con trompetas y otros con mazas golpeando campanas, sus voces aladas saliendo de las nubes como el viento salvaje recorre toda España vestida de semana Santa, desde Sevilla a Santander, desde Valencia a Finisterre

Antorchas, hachas, mazos, azufre, látigos, cuerdas y cadenas,
ascuas para los pies, corona de espinas para la cabeza, gasas para los ojos, mordazas para la lengua,
clavos y remaches para las manos, calderos hirviendo con plomo sobre los lomos, pieles de cerdo para judíos y moros, vayamos orando alegres hermanos de bien a adorar el cuero clavado de nuestro señor Jesucristo convertido en Pasión.

Ángel Bueno Mártir removiendo la caldera en ebullición. Una paloma se acerca a la ventana como símbolo de la anunciación.
Voz de Ángel bueno y mártir que tira sal al puchero.

Cuero sagrado protector,
en tu piel se encuentra escrito,
el verdadero testamento mi Señor.
No quiero ningún anillo de poder,
más ansío llevar sobre mis hombros tu piel,
Pues así está escrito,
que nada con ella he de temer.

El último que supo de tu poder,
fue aquel mesías alemán,
que consiguió con un trozo de tu uña,
más pequeña que un grano de amaranto,
colocada una noche de equinoccio sobre su bigote.
Conquistar al amanecer al pueblo alemán,
Luego
Polonia, Francia, Bélgica, Austria, Holanda, Dinamarca….

Y si lo Rusos y los Ingleses fueran gente creyente,
también hubieran sucumbido a su gran poder.
Yo quiero ser mi señor,
como ese gran señor Alemán.
Para traer al mundo un mensaje de un mundo mejor.

Hail, Amen.
Una gran tormenta eléctrica, se encienden y apagan las luces de los moteles y los burdeles, los coches se averían en sus puertas, en las esquinas los chulos pegan a sus putas, la policía maltrata a los detenidos dentro de los calabozos, las tripas de los que están en las esquinas se mueven como serpientes, con las manos se las agarran y luchan contra ellas, algunos mueren enroscados como Laooconte.
Coros y voces de ángeles desde las nubes lanzando rayos.
Son los hombres como ratas,
apestan y siempre andan entre la mierda ,
mezclados unos con otros.
Comer, follar y respirar,
no aspiran a más.
¿ Por qué entonces quisiste entregarles tu piel?
Antorchas, hachas, mazos, azufre, látigos, cuerdas y cadenas,
ascuas para los pies, corona de espinas para la cabeza, gasas para los ojos, mordazas para la lengua,
clavos y remaches para las manos, calderos hirviendo con plomo sobre los lomos, pieles de cerdo para judíos y moros, vayamos orando alegres hermanos de bien a adorar el cuero clavado de nuestro señor Jesucristo convertido en Pasión.

Angelillo Bueno y mártir aplacando a sus canes que desde el patio se alzan pidiendo la sopa. De las pieles no queda nada más que un vapor cálido y un agua amarillenta que llena de nostalgia y sueños a los que no tiene ambiciones. Se bautiza la boca con la vieja cuchara de latón y ante el gusto agrío del caldo se hace la voz de ángel bueno y mártir.

“ Cuando me enfunde con tu piel Señor,
cuero revelador de todos los misterios,
daré conferencias en la facultad de medicina y de económicas.
Seré nombrado primero presidente de Cáritas, y la cruz roja,
y luego de España,
Seré tan famoso que me harán Emperador de Europa como Napoleón.

El Papa se inclinará ante mi.
Y la gente por la calle querrá tocar mi piel.
Seré Aclamado gracias al poder de tu piel por la multitud.
Pero yo seré el de siempre.
mandare a la policía dispararles para protegerme.
Y aún así seguirán amándome.
Haré giras por grandes estadios,
entre gritos histéricos de la gente por verme, olerme, tocarme, escucharme.
Les tocaré la guitarra mientras les hablo, les grito, los humillo, les insulto,
y al terminar de predicar,
les tiraré la guitarra, y el micrófono a la cabeza.
Mis apóstoles entre tanto,
irán con látigos de pieles por el estadio convenciendo a la gente.
Todas las semanas serán santas
y habrá fustigaciones hasta en las guarderías,

así como en las escuelas, comedores sociales,

y las facultades.
El senado
será un centro de sado.
Sectas, logias y masones,
dedicados a predicar estas enseñanzas,
al igual que en el telediario.
Solo existirá en la tele,

el canal sado.
Incluso los picnics en el bosque o en el zoo,
acabaran a latigazos y a empujones.
Y las olimpiadas
serán de ver quién hace más flexiones en cuclillas.
O se queda colgado más tiempo de una anilla
mientras lo linchan los hermanos capuchinos a bastonazos.
O de quien sufra mejor en el potro de tortura.
He aquí  mis enseñanzas para limpiar la humanidad,
si consigo con tu piel el gran poder.
Coro de ángeles en la cocina y el patio rodeando a los canes que ladran despavoridos como todos aquellos han perdido la Fe.

Antorchas, hachas, mazos, azufre, látigos, cuerdas y cadenas,
ascuas para los pies, corona de espinas para la cabeza, gasas para los ojos, mordazas para la lengua,
clavos y remaches para las manos, calderos hirviendo con plomo sobre los lomos, pieles de cerdo para judíos y moros, vayamos orando alegres hermanos de bien a adorar el cuero clavado de nuestro señor Jesucristo convertido en Pasión.

Angelillo Uixó.
El vellocino de Cristo. by Ángel Blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en angelillo201.worpress.com.
Puede hallar permisos más allá de los concedidos con esta licencia en poesias alma

Experimento de Angelillo de Uixó con un catalán anestesiado.

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I.

Reflexionando en una esquina de vall d´uixó donde acaba de atropellar la policía local a un viejo tras saltarse el paso de cebra. La gente acudía llamada unos por otros:

Eh tíos venir, la policía local acaba de atropellar a un viejo. El anciano está bajo el puto parachoques delirando. Correr correr hermanos, que aún está bajo el coche y dentro de poco vendrá la ambulancia y se lo llevará.

En ese momento decidí intervenir ahora que la policía no me vigilaba. Había un montón de gente imbécil que poder llevarme a casa para hacer experimentos psicológicos.

Tire un saco sobre la cabeza de un tipo que llegaba a ver el espectáculo. Previamente lo llame diciendo que le iba a contar cómo había sido el accidente y le coloque en la nariz un pañuelo con cloroformo.

Al llegar a mi caseta lo metí en una celda contigua que tengo junto a otras dos celdas donde de forma separada ya tengo en cautividad a dos sujetos experimentales.

Uno es una persona alienada de veinticinco años, varón, heterosexual, metro setenta y ocho. Presenta un fenotipo de tendencia a las manifestaciones pro españolas,. Es aficionado al flamenco, a los festejos taurinos , y de nivel cultural de salvados. Lo coseche en un callejón de vall d”uixó donde se celebraba la fiesta de barrio de bous al carrer.

Pase la tarde detrás de él , en la barrera, sin que percibiera mi presencia tomando notas a sus conversaciones. Considere que este sujeto era valido para mi investigación.

Junto a esta celda, tengo otra donde hay otro varón de edad semejante, aspecto semejante, pero diferente en su funcionamiento cognitivo. Este sujeto experimental es un muchacho que se mueve en ambientes de casales populares. Es catalán parlante y apoya la consulta de cataluña. Lo cogí al salir de una franquicia de casales popular Jaime I que tanto abundan por el reino, al considerarlo también apto cómo el anterior para hacer experimento sobre violencia y alienación.

Me presentare:

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Me llamo Angelillo de Uixó. Soy aficionado a la psicología, a las torturas y las performances. Quiero unir estás tres carreras en una psicoperfonmancerías. En estos momentos estoy preparando una ponencia para el gobierno de España sobre agresión y alienación.

Mi propuesta parte de este supuesto:

La gente alienada es más agresiva que la no alienada.

Para demostrar esto emplearé la siguiente metodología.

En una celda con el suelo formado por una parrilla electrificada y grandes altavoces colocaré al sujeto canis( pro español, taurino) que llevará un día deprivado de agua y comida.

De los altavoces de la celda sonarán grabaciones durante tres horas de contertulios de antena tres, la primera, la segunda, onda cero, libertad digital sobre la consulta de Cataluña.

A la tercera hora conectaré la parrilla del suelo lo que provocará una descarga eléctrica de una duración de dos minutos.

Acto seguido haré pasar a la persona placebo cogida en el accidente que ira disfrazada de catalanista y medio drogado, sin capacidad de defenderse ante una eventual agresión por parte del canis pro español.

II. El experimento.

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Ahhhhhh, ahhhhhhhhh- salta gritando el engendro o pro español por la parrilla del suelo buscando entre las esquinas protección de las descarga eléctricas que no puede evitar. Chilla, vomita, defeca.

La descarga para, y entra la persona placebo vestido con la señera catalana. Sus ojos están en blanco, camina cómo un zombi. La cabeza le da vueltas. Tiene expresión de no saber donde está. El pro taurino lleno de rabia empieza a pegarle una paliza. Mientras a través de los altavoces angelillo de uixó acompañado de su guitarra canta el siguiente poema de Fontanella:

Mirau també a monsiur de Fontanella

surcar ab altre barca esta ribera
y tremolar a l’ayre altre bandera,
perquè se aclama en remota zona

barras de Catalunya y Barselona.

La escena dura cinco minutos hasta que Angelillo de Uixó silencia y acciona el botón de descargas eléctricas subiendo la potencia para dejarlos fritos.

El experimentador entra y de la pierna saca al sujeto placebo.

Con una manguera limpia al pro taurino y su celda.

Angelillo se encierra en su cuarto y toma notas científicas de lo que ha pasado.

A continuación realiza el mismo proceso con el pro consulta. Sus condiciones sociales son las mismas. Lleva también un día deprivado de agua y comida.

De los altavoces de la celda suenan las misma grabaciones durante tres horas de contertulios de antena tres, la primera, la segunda, onda cero, libertad digital sobre la consulta de cataluña.

A la tercera hora conecta cómo en el caso anterior la parrilla del suelo, lo que provoca los predecibles dolores del sujeto experimental, miedos, vómitos, etc, etc.

El placebo entra, pero ahora va disfrazado de nazi. Entra medio drogado cómo un zombi haciendo de forma agresiva por la celda:

Ahhhhhhh, Ahhhhhhhhhh

Coño, lo que me faltaba, un nazi en mi celda- exclama el sujeto experimental que grita:

auxilio, auxilio, por favor que alguien me ayude, tengo un nazi en mi celda.

El placebo nazi trata de agarrarlo, pero tropieza y cae.

¿ te encuentras bien?- le pregunta el independentista de perfil desde su esquina.

Agggggg, aggggggg- barrunta el placebo que por la sobredosis que le ha metido Angelillo de uixó. El placebo cómo en el caso anterior apenas puede hablar ni moverse.

El proceso es inamovible. Somos un pueblo que quiere decidir- le contesta el pro consulta que entiende que esos gruñidos significan que está en contra de la consulta, cómo los gruñidos expresados por los contertulios.

UHHHHHH, UHHHHHHHH- replica desde el suelo mareado el placebo mientras Angelillo de Uixó, guitarra en mano canta a través de los altavoces el himno a la bandera española:

¡Salve, Bandera de mi Patria, salve!,
y en alto siempre desafía al viento,
tal como en triunfo de la tierra toda
te llevaran indómitos guerreros.

Tu eres, España, en las desdichas, grande,
y en ti palpita con latido eterno
el aliento inmortal de los soldados
que a tu sombra, adorándote, murieron.

Cubres el templo en que mi madre reza,
las chozas de los miseros labriegos,
las cunas donde duermen mis hermanos,
la tierra en que descansan mis abuelos.

Por eso eres sagrada. En torno tuyo,
a través del espacio y de los tiempos,
el eco de las glorias españolas
vibra y retumba con marcial estruendo.

¡Salve, Bandera de mi Patria, salve!,
y en alto siempre desafía al viento,
manchada con el polvo de las tumbas,
teñida con la sangre de los muertos.

Aggggg, Agggggg- sigue bramando cada vez más fuerte el nazi placebo.

Puede que tengas razón sobre esa cuestión de tribunal constitucional , pero hay indicios de injerencias por parte del gobierno en el tribunal constitucional , y al parece la acumulación de pruebas contra el poder judicial que no mantiene la separación de poderes que debiera, es abrumadora. Eso si es inconstitucional. Nadie puede creer en España ni en Cataluña que los jueces son sean algo más que pinochos de madera, unos putos títeres sin conciencia y mentirosos. Les crece la nariz. Necesitan un pepito grillo. Y ese Pepito grillo es cataluña.

Agggg, agggggg- grita el placebo nazi intentando ponerse en pie, cuando Angelillo de uixó ya tiene bastante pruebas para su tesis, toca el botón rojo de descargas y los deja fritos.

III.

Conclusiones para el gobierno de España:

La conducta agresiva o de ataque, constituye una forma de defensa instrumental entre la gente alienada por los medios de comunicación.

Angelillo de Uixó.


Experimento de Angelillo de Uixó con un catalán anestesiado. by ángel Blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en https://angelillo201.wordpress.com/

Oferta de empleo de Mango con sabor a orgasmo.

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Interpolación musical Sabor de amor de Danza invisible.

http://www.youtube.com/watch?v=fQPiDH9RNJ8

I. sueños.

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Y se pasó amargo jabón de limón por el coño para limpiarlo después de haber follado.

Otra vez jabón de limón. Horror y escozor- se dijo con tristeza que ocultaba la insatisfacción que le había causado un chico de metro noventa en el que había puesto un día sábado noche todas sus esperanzas Eva. Resultó el caballero que decía ser guerrero, un ser sin empuje ni garra, aunque lo que de verdad la joven Eva odiaba, y no sabía, era su restricción al consumo por no tener trabajo, más que no tener buenos orgasmos con fantasmas.

Se despidió fría del chico que sonreía cómo idiota, tirando el clínex al suelo del parking mientras la música chim pum, chim pum de la discoteca sonaba, y la luna y las estrellas se alejaban para dejar paso al nuevo día.

En casa el padre tirado en la cama algo bebido, la madre dormida por las pastillas psiquiátricas, su hermanito pequeño soñando que se ahogaba en la piscina se meaba sin darse cuenta en el instante en que Eva cruzaba el pasillo para llegar a su cuarto, donde se quedo dormida al instante soñando que era rica y famosa. Se transformó en una famosa Lady Gu Gu que tenía hombres a montones, montañas de dinero, gente que gritaba su nombre al verla pasar montada en un Cadillac descapotable donde ella ocupa el centro del asiento montada sobre el respaldo en bragas y sujetador, con unas enromes gafas de sol y una bonita pamela que le daba clase y estilo. Iba rodeada en el coche de una corte de guapos y famosos que le servían champán y caviar sonando la música de los altavoces muy fuerte. La gente del pueblo salía a las calles coreando su nombre:

Lady Eva, Lady Eva, salúdanos.

Detener el coche- ordenó.

Y el Cadillac se detuvo, ella majestad, puesta en pie sobre asiento de cuero rojo preguntando al público con mano sobre oído:

¿ me queréis todos?

La gente del pueblo entonces empezó a derramar lágrimas, a volverse histérica, a ser contenida por un cordón policial. Y ella respiraba pletórica, con el yo satisfecho mirando los cielos y diciendo a Dios: Porque yo lo merezco.

La gente le decía:

Te queremos más que a nuestras vidas Lady Eva, por ti vivimos, eres el centro de nuestra existencia.

Entre la masa de manos congregadas para verla, flotaba un bebe que lo iban pasando por el aire de mano a mano hasta llegar al Cadillac.

Bendícelo, bendícelo- le decía su madre.

Y Lady Eva lanzó sobre la cabeza del niño que sonreía al verla, champán del caro, y bendijo así:

Yo te bendigo criatura.

Luego beso su barriguita y el público exclamo entusiasmado:

Ahhhhhhhhhh, que buena chica es ésta Lady Eva, no solo sabe cantar cómo los ángeles, si no que está llena de amor hacia la vida.

EL coche arranco, siguió por la avenida corazón de Jesús, luego bajo por Rey Don Jaime, hasta llegar al barrio de Houston tenemos un problema, donde unos malchicos con capuchas y bicis de descenso daban palmas flamencas entre hogueras y basura. Allí el coche empezó a tirar humo, el motor exploto, los chicos guapos se fueron corriendo y fue rodeada Eva por gente del color de las aceitunas que daban palmas acosándola. Eva empezó a correr temblando. Las calles eran cada vez eran más oscuras. Rostros con colmillos, ojos con garras, manos con cuchillos, cuernos de cabra, le seguían.. Varios perros de presa ladraban a su paso. En el portal de su casa estaban atracando a su hermano que le dijo la verla:

Eva, Eva, ayúdame hermana.

Pero ella le negó la ayuda y subió a casa corriendo por las escaleras muy asustada donde el padre estaba tirado en la cama algo bebido, la madre dormida por las pastillas psiquiátricas, su hermanito pequeño soñando que se ahogaba en la piscina se meaba sin darse cuenta en el instante en que Eva cruzaba el pasillo para llegar a su cuarto, donde se quedo dormida al instante soñando que era rica y famosa.

II.Amor.

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A través de facebook había conocido a un chico de Castellón muy guapo. Decía medir metro ochenta, ir al gimnasio cinco veces a las semanas, reservarse los sábados para hacer vida social con los amigos en las discotecas, y los domingos para ir en bicicleta.

Ella cómo rutina, afición, acudió a la cita con éste caballero con bragas nuevas, un condón de sabor a melón por si se daba el caso. Eligió tras varias horas una falda vaquera de dos palmos, zapatillas de deporte, pendientes de aro talla hula hoop.

Quedaron en la calle de atrás de un centro Mango.

Al encontrase tímidos se saludaron:

Hola, soy Eva- le dijo pestañeando al reconocerlo, suspirando de alivio de no tener que esperar.

Yo Carlos- dijo él desapoyándose de la farola y dando un beso en la mejilla derecha de Eva.

Se contemplaron y se enamoraron sin más, y sin saber más que decir.

Al cabo de unos minutos Eva hizo una apreciación anatómica:

¡Menudos brazos!

ÉL saco músculo con orgullo y satisfacción de genio:

Cinco días a la semana en el gimnasio. ¿Se nota verdad? Toca.

Ala, vaya tela- exclamo Eva examinando la realidad empíricamente. Palpo con sus deditos.

Eso no es todo- le dijo subiendo su camiseta Mango hasta los pectorales y mostrando los abdominales.

¿ Puedo contar?- le preguntó ella.

Cuenta, cuenta, para eso están. Mi madre lava la ropa en ellos- le comento él con orgullo de buen hijo que colabora en casa.

1,2, 3- iba contando Eva hasta que se perdió.

¿Entremos en el Mango?- pregunto él bajando la camisa.

No puedo comprar nada, solo tengo tres euros- Eva con tristeza de exclusión social no oficial por su conciencia.

Yo tampoco llevo mucho- confesó Carlos de forma gatuna, parda y lastimera, intuyendo que algo no andaba bien en el país que le prometieron y amaba, pero la clave era ¿ el qué no iba bien?

¿ No trabajas verdad?- le pregunto Eva.

ÉL negó con la cabeza sin decir nada más, cómo si eso fuera una mancha entre sus dientes, un lunar en el pene, una verruga en el pulgar.

Música, alegría, ropa, eterna juventud traspasaban entre luces de neón vidrio el escaparate. Los maniquíes reflejaban un mundo de rebeldía juvenil contra el sufrimiento de la vida, en guerra contra las amarguras de la profundidad de la soledad a través del rebaño estandarizado, gritaban los plástico con forma de mujer de dimensiones perfectas contra la fealdad de algunas creaciones de la naturaleza. Un mundo de consumo bueno para todos, sin maldad, inocente, inmortal, abierto de 9 de la mañana de 10, incluido festivos para retornar al paraíso perdido donde gozaban de todos los bienes de consumo Adán y Eva.

Eva y Carlos entraron a la tienda.

III. Problemas en presente.

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Los espejos de mango están llenos de imágenes donde se reflejan las bellas siluetas de ninfas anoréxicas, gordas, bulímicas. Se contonean, se miran de perfil, de frente, de espaldas, haciendo posturas, observándose el trasero, orbitando sobre su propia imagen divinizada con la meta atribución hacia los demás que causarían los pliegues de camisas, los ceñidos pantalones, los zapatos dominadores, los opresivos cinturones, elegantes corpiños.

Estás preciosa, eres una diosa ¿que tal un sombrero bombin para complementar la bata de pijama calle amarilla? En Londres se lleva mucho- cerca una vendedora Mango a una anoréxica con dudas sobre la bata de dormir y calle que se prueba frente a un espejo.

¿ de verdad se lleva bombin en Londres?- pregunta suspirando anoréxica de pueblo de toros.

La vendedora le lleva un sombrero bombin y la corona con el dándole un beso en la mejilla, agarra de la cintura a anoréxica a la que obliga a verse con bombin y batín frente al espejo:

Estás preciosa. Serás la reina de la barreara en los toros. Todos te miraran, te lo prometo.

Pero mis amigas irán con tricornio y falda ¿que dirán de mi? Dirán que soy una zorra provocadora- dudas, fobias sociales, miedo a ser diferente, terror al juicio de los demás en anoréxica histérica.

La dependienta insiste con un súbito ataque de inaguantable náusea hacia la cliente que no respeta su opinión:

Tonterías, tonterías, hay que ser valiente en la vida.

( anoréxica se asusta, su imagen reflejada en el espejo tiembla extinguiéndose su reflejo,dependienta en rebeldía continúa, conduce el reflejo de anoréxica al espejo)

los tricornios en mi opinión están mustios, pasados de moda (

aprieta bombin sobre cabeza de anoréxica que hace pucheros)

Yo he llevado muchos tricornios, pero ahora lo- que- se- lle-va- es- el –Bom-bin.

( se lo expone en el oído de anoréxica muy bajito, casi en tono del padrino)

La sombra de un gerente se cierne sobre dependienta:

Chavela ¿que están haciendo con ésta cliente? El espejo nos informa que no está quedando satisfecha con su compra, no se ve bonita, incluso se nota amenazada.

Pero Gerente- replica la dependienta en apología de su libre opinión- con un tricornio parecería un muerto, de verdad. Traiga uno y lo comprobaremos. El Bombin disimula su cara chupada por sus propios vómitos y diarreas- los ojos de la dependienta cobran vida. Compañeras dependiente que es ya Chavela se alejan cómo palomas asustada, varios clientes miran la escena sin comprender que le pasa a la dependienta renacida cómo Chavela.

¿ te has vuelto loca Chavela?- exclama sobrecogido el gerente mientras anoréxica llora y vomita cerezas.

Eva le da vuelta a un sujetador y cae un pequeño papel que con dificultad lee:

Me llamo Rosarito, tengo 10 años, soy Mexicana, trabajo cosiendo ropa en una fabrica de Ciudad Juárez, por favor, ayúdenme.

¿ qué querrá decir esto?- pregunta Eva a Carlos.

No se. Será la garantía- responde este rascándose la cabeza Carlos y le pregunta-¿Cuanto cuesta?-

10 euracos de esos de a ver de donde los sacas- responde Eva con resignación.

Pues muestra el papel al gerente y que te lo rebaje a tres euros o pones el papel en todas las redes sociales- aconseja sabio Carlos.

Eva se mete en la discusión entre el gerente y Chavela.

Desconcertado y de forma automática al ver a Eva cliente el gerente servicial saca sonrisa programada y cabezazos reverenciales emitiendo maquinalmente:

Disculpe ésta escena en nombre de mango shoping, estamos tan desconcertados cómo usted, no sabemos que ha pasado con la programación de dependienta número:236/78/65#256. En estos momentos pasamos a retirarla del establecimiento.

Varios agente de la policía nacional entran y detienen de Chavela que cuestiona sus uniformes a gritos fecebookeros mientras la esposan:

Que azul más horroroso, así no vais a ligar, y con ese escudo en la solapa con la bandera de España, Aggggg, que horteras, os hace parecer a unos fascista matones de barrio lumpen. Y las botas… vaya tela, y por fuera cómo los nazis. Las botas se llevan por dentro del camal tíos.

El gerente examina la nota y a Eva.

¿ Quieres trabajar en mango?

Los ojos de Eva se iluminan con un grito de euforia:

Siiiiiiiiiii.

y abrazo a Carlos en cuello y chillido con beso:

Que suerte, esto es mejor que un orgasmo. Tengo por fin trabajo y de los que me gustan, seré una chica mango.

Mango hace una gran fiesta con globos y descuentos.

IV. Sado Mango.

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Un hombre con corsé rojo, peluca rubia, látigo, bragas negras, en una habitación con todas las ventanas cerradas iluminada por el candelabro de siete brazos hebreo. Frente al travestido, se ve entre la sombras un cliente que es gerente de una importante tiende de ropa de rodillas con los brazos abiertos a lo Cristo en la cruz.

Por favor trátame bien- suplica el gerente con dulzura picara en los ojos abiertos cómo platos, su carne palpitante cómo el rabo de una lagartija sacrificada.

El hombre travestido chasquea el látigo en torno al hombre de rodillas y le pellizca el cuello con sus dedos.

El gerente da un gemido de placer.

¿ te gusta verdad putita?- pregunta con cinismo el travestido.

Por favor ten piedad de mi- suplica el gerente excitado recibiendo dos latigazos.

Vaya, vaya, vaya, eres todo un hombre- le dice le travestido pegándole un patada en la espalda que le hace caer de frente.

Cháfame, cháfame- suplica el gerente.

El travestido se sube a su espalda y le clava los tacones de aguja sobre la columna espinal.

El hombre aguanta sudando, su falo se empalma, jadea cómo un cerdo feliz.

Retoza criatura, toma come esto- el travestido saca su falo y se lo mete en la boca al gerente, metiéndolo y sacándolo con mucha fuerza hasta hacerle vomitar.

Ahora come tu vomito.

El gerente sacando la lengua sorbe pedacitos de cerezas, plátanos, melón, melocotón y otras frutas medio digeridas que flotan entre un líquido blanquecino y espumoso.

Angelillo de Uixó.


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Salvar Willy Meyer, historia desde dentro de un ombligo.

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Homérica divida en dos partes que simbolizan los dos rostros y los dos sexos que habitan en Willy Meyer. Una primera parte donde Willy se sumerge en el ambiente lumpen que trata de mejorar, y una segunda donde Willy es ya mujer y decente que sufre maltrato por parte de su esposo.

Acusado cambio de estilo entre una parte y otra. La primera más narrativa y lenta, la segunda es un autentico aquelarre sado de izquierdas.

Interpolación músical Liberar a Willy de Michael Jackson.

http://www.youtube.com/watch?v=7Fo9FrMMs_w

I. Willy Meyer hombre.

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La luna con una navaja en la mano reflejada en los ombligos cobrizos de los habitantes terráqueos del barrio. Arco iris de chatarra abandonada junto las persianas caídas y los soñadores grafitis evocadores de libertad de los escasos comercios. Miradas catastróficas, corazones airados, vidas de rabia desbocada y estéril.

Ha llegado al barrio cómo Jasón Willy Mayer salido del vientre de una ballena.

¿ Quien lo organiza ?-pregunta atareado y filantrópico el eurodiputado conocedor de las miserias y miserables de las calles lumpen Sir Willy Meyer. Su cabeza arqueada sobre el hombro hace presión de pinza oído sobre hombro con teléfono móvil convertido en sándwich entre oreja omóplato mientras da de comer salchichas a los lumpen de barrio congregados en las puertas de la parroquia convertida en un ring de boxeo donde se hacen picadillo los hígados un negro y un moro por una buena causa: ayudar a los chicos sordomudos del barrio.

Suena la sirena de la ambulancia, la sirena de la patrulla, un coche chirría, una puta enamorada con sangre en la boca grita pestañeando:

Corre mi amor, corre, que te pillan.

Se inmola la puta tirándose a los pies del coche patrulla para detener durante unos segundos a la policía y que su macarra huya con todo su dinero. Su coño humeante aletea por última vez , muere derramando un charco amarillento y apestoso.

Contesta la voz con intermitencias de ondas tercianas a través del móvil:

Lo organizan los eurodiputados por una buena causa: la jubilación. Vendrán de las Islas Caimán veteranos que gozan de pensión vitalicia, hablaran de sus experiencias en las cotizaciones para la vejez en medio de una cena animada por mariachis y bailarinas exóticas de clubs de stritis.

EL bueno de Willy interrumpe la voz beatificando de una patada a un niño lumpen que ya ha comido su salchicha y se ha vuelto a poner a la cola blandiendo palo de forma darwinista hacia sus camaradas con menor instinto de adaptación.

¿ Y los beneficios de la recaudación?- pregunta Sir Willy con una sombra de sospecha roja que se extiende de los labios al bulbo raquídeo provocando un derrame cerebral a su interlocutor:

No te comprendo Willy, en una sicap no hay recaudación. ¿ Donde quieres llegar a parar?

Me refiero a las sobras de la cena- aclara la conciencia social de Willy, a lo que responde su contertulio mientras el eurodiputado esquiva a varios canis de presa que se abalanzan gimiendo lamentos de hambre a por salchichas gratis.

Un poco de orden, a la cola, a la cola, hijos de perra ¿ que no habéis ido a escuela?- les reprende blandiendo un enorme tenedor sintiendo Willy la espalda sobre una tapida de un callejón sin salida.

La voz del teléfono que está hablando se vuelve hiriente e histérica al escuchar éstas palabras interpoladas sobre su discurso.

( voz muy afectada)

No empieces Willy con tus ironías marxistas, sabes de sobra que soy diplomado en económicas, no soporto ese tono de superioridad intelectual. Basta ya Willy, a veces puedes llegar a ser un hombre muy cruel.

Willy cabreado por un bocado en la pierna de un lumpen vampiro antropófago le responde:

Vamos cariño, tardaste 8 años en licenciarte, en el partido todos los saben.

El móvil destila lágrimas, suspiros, neurosis, baja autoestima, expira la conversación con un click de botón.

Willy abandona el barrio entre insultos de un piquete del Sinn Fein que se ha convocado de urgencia al conocer su llegada.

Esquirol, esquirol, habéis abandonado los de tu partido la lucha de clases, estáis con los poderosos. Revisionistas, traidores a la clase proletaria.

Willy entre abucheos se siente incomprendido y defraudado con la pedagogía democrática que conduce a estos extremos de prejuicio y radicalismo.

Hay que educar al pueblo para que no encuentre en los puños su propia destrucción – exclama para si convencido Loor Willy sin provocar al piquete.

Una bola de papel le da en la cara, y en arrebato de rabia el neurodiputado se arranca la camisa y les muestra el ombligo que queda bajo su pulgar mientras les grita:

Yo también he tenido el mismo cordón umbilical que vosotros. ¿ Qué pasa ? Ya está bien de jodernos entre nosotros ¿ no? No veis que no se puede defender la democracia y el fusil a la vez. La formula camaradas ha fra-ca-sa-do.

(Melancólico, con sombra de ojos, romántico)

Fue bonito mientras duro el viejo ideal.

Ahora…ya veis, tenemos nuevo Rey.

Un ciego harapiento con aspecto de poeta se acerca al eurodiputado guiado de un joven carpintero que conduce de la mano al vetusto personaje con aspecto de Homero. Luciérnagas iluminan la escena, las nubes se abren, se hace el silencio, hombres y mujeres se sientan en el suelo, las farolas se apagan, se escuchan arpegio de guitarras. Olor a jazmines, a calabazas, aceitunas en salmuera.

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Escucha hermano éstas aladas palabras, a mi edad me sobra cordón umbilical para decirte que nos duele el corazón al escuchar los gemidos de los parias sin consuelo viviendo en un manicomio. Esto no es un barrio, si no el cementerio de una colmena obrera. Yo perdí mis ojos fabricando acero, mis manos aún recuerdan mi juventud golpeando la fragua, mi pecho ardía con los fuegos de Vulcano. Entonces éramos trueno que escupía desde las fabricaba balas y palabras que nos animaban en la lucha y nos hacia igual dioses. Luchábamos por emanciparnos de la opresión, por un mundo nuevo, amábamos la vida, al hermano pobre. Nadie oso jamás culpar a un paria de su estado de pariedad, ni se sentía indiferencia ante la pobreza. ¿Cómo puedes participar en el parlamento y pactar con esa gente que mata, asesina y siente prejuicios contra todos nosotros?

Loor Willy replica al anciano prudentes palabras:

Los asilos han estado en buen estado, al igual que los hospitales, las bibliotecas, las escuelas han funcionado. Los parias que lo han deseado han progresado y se han transformado en clase media. La técnica ha avanzado mucho, hoy no te hubieras quedado ciego en tu trabajo. Hemos pactado leyes de derechos humanos con nuestros viejos verdugos. La producción ha aumentado en cien veces. El trabajador se ha incorporado al consumo. Nosotros hemos participado en este sistema educando a los capitalistas, ofreciendo una resistencia pasiva a sus planes de dominación. En el parlamento nos tortura la derecha. Muchos ciudadanos eso no lo saben, porque es tan humillante que yo no lo cuento. (Willy llora) EL presidente de las cortes me ha hecho limpiar los retretes más de una vez por pedir que nos bajemos el sueldo los diputados, y me ha hecho escribir en la pizarra más de 10.000 veces:

no denunciaras a ningún corrupto del senado.

Por los pasillos la derecha se ríe de nuestro partido por ser minorías.

Corean Eu, Eu, Belcebu.

LA policía y los periodistas, oh hermanos, nos vigilan de cerca. En las urnas la gente nos castiga, en la callen nos escupen, al fútbol y a los burdeles ni arrimarnos. Estamos obligados a ir al teatro y a la opera para ocultarnos, aunque la mayoría odiamos esos lugares de culturización burguesa. El sistema nos tortura de semejante manera. Te recuerdo con dolor fraternal anciano, que la guerra la perdimos, y las armas del enemigo son muy poderosas. Nuestras fuerzas están muy mermadas. No participar en el estado sería lo honesto y lo decente, estoy de acuerdo viejo.

( alzando la cabeza al publico)

pero os aseguro que grandes males se desatarían en ésta etapa de debilidad en la que estamos.

Mucha gente le da la razón a Loor Willy depositando a sus pies fotos del almirante Nelson.

El anciano moviendo piadoso la cabeza le replica está aladas palabras también muy juiciosas y sensatas:

Se debe por orgullo, por rebeldía, por compromiso social invocar en asamblea a las todas las legiones famélicas y ofrecerles la posibilidad de luchar en desobediencia civil contra el Leviatán. Será última batalla que escribirá el hombre en las paginas de la historia. El grito de Agamenón sobre la resonante colina, Aquiles en pie con todas sus bronciferas armas marchando sobre las murallas de Troya. El ariete golpeando las puertas para penetrar. Cuerpos sudorosos y apolineos semidesnudos ungidos en aceite agitando sus articulaciones en el encuentro de bravos toros luchadores. Caballos y jinetes de brillantes ojos galopando sobre la explanada en llamas con sus corazas unidas a sus cuerpos por apretadas cinchas de cuero que exuda aroma a macho.

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Willy Meyer mirando las saetas del ratón Mickey de su reloj de bazar del chino, con prisas se despide de los miembros del Sinn Fein.

Adiós hermanos, disculparme parias, pero pierdo el avión para Bruselas, mañana tengo una conferencia muy importante sobre pensiones. Yo más de lo que hago no puedo hacer. De verdad hermanos. Hail camaradas.

II. Willy Meyer mujer.

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Parlamento europeo de Bruselas. Tempo de Jano, el dios romano de la doble cara. Su escultura sobre el parlamento mirando hacia delante y hacia atrás. Por el templo pastan vacas y los cerdos gordos y sagrados de Zeus sin pastor que los gobierne, se autogobierna el rebaño. Penetra en el parlamento con una llave de hueso de marfil y oro la diosa lubrica y sensual Sicap, ataviada con un exuberante vestido de gasas de seda transparente que deja ver sus brutales órganos sexuales. Sobre su larga cabellera negra lleva una diadema de zafiros verdes, del cuelo le cuelgan hasta sus grandes pechos un collar de perlas, sus delicados brazos morenos están cubiertos de pulseras de oro y jade, de los tobillos arrastra atados mediante un cordón de plata cascabeles de brillante platino que acompañan sus delicados movimientos. Su ojos almendrados tienen el brillo y la profundidad de las simas del atlántico para aquel que puede aguantar la lectura que hace del alma de cualquier mortal pervirtiendo en segundo al mayor Santo. Sus labios han conocido todas las pasiones, son gruesos y del color de las bayas más peligrosas del bosque. Un perfume de hormonas almizcleras atrapa hombres y mujeres, emana salvaje de su esencia corporal creada para la seducción. Lleva consigo una corte de prostitutas de babilonia que agasajan a los putodiputados. Un bufón enano con joroba que porta un gorro de cascabeles reparte cheques en blanco para que firmen sus señorías entre risas.

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Entre las marmóreas y ciclópeas columnas de una eurocámara están dispuestos unos fastuosos manjares sobre una larga mesa de ébano con decenas de sillas a sus lados esperando a sus señorias. De fondo las cariátides en traje de servidumbre. En bandejas de plata se exhiben lenguas de flamencos rosas, higadillos de ruiseñor en salsa tabasco, gelatina de pezuñas de jirafa, batidos de esperma de ballena, flan de huevo de caimán, carne ahumada de delfín, sopa de chimpancé, carne picada de aborigen en salsa boloñesa. En rebaño van entrando los eurodiputados siguiendo a Sicap. El olor de la matanza de las selvas se mete por las narices. En las bóvedas de la eurocámara se representan escenas de la boda de Caná. Cristo se representa en el centro de una mesa sentado con príncipes y reyes viendo con gozo y placer cómo sirven los criados el vino, tocan los músicos, se trinchan hígados y pulmones. Se deleita la vida en medio de un festín de caníbales lestrigones refinados entre el lujo de columnas de mármol, altas torres y suculentos manjares.

EL eurodiputado Cagallón a cuatro patas sobre la piara con la boca húmeda del coño de una prostituta restregando el hocico sobre unas almejas traídas de Suiza mira con ojos de cochino a su esposa Willy:

¿ Qué no comes princesa?

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Me da asco tanto fasto- responde abanicándose la señora Willy .

Cagallón la coge de la melena y le mete la cabellera en una tarta de congrio.

Come puta roja, no me avergüences delante de mis amigos.

Sicap la diosa ríe y señala a los chifladiputados la disputa familiar.

Mirar lo que le hace el esposo de esa zorra roja de Willy.

Willy saca la cabeza de la tarta, acude a un espejo y se limpia.

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Me has dejado hecha una payasa, con lo bonita que estaba para la ocasión, ahora parezco que venga de una ocupación- lágrimas de Willy. Ninfas de izquierda le dan su soporte. Sicap le ofrece un cheque para blanquear el traje.

Toma Willy, con este cheque podrás operarte las tetas y de tamaño aumentar.

Willy se palpa sus tetas con gozo juvenil.

No gracias Sicap, estás tetas son mías, quizás más pequeñas de lo que me gustaría, pero mías y las quiero.

Cagallón agarra el cheque y amenaza a Willy:

Con otras más marranas que tú lo gastare zorra.

Willy llora:

No me dejes.

Dando vueltas Cagallón a su alrededor con desprecio de macarra:

Eres impertinente, vulgar, callejera. Siempre quejándote y con jaqueca. ¿Para que estás aquí?

Willy con el abanico sobre su rostro haciendo de señora decente española. Misteriosa y temperamental. Manos en la cintura de Carmen herida y desafiante:

¿No soy la que un día soñaste? ¿ De que te quejas? Vete, vete, hazlo. ¿ quieres una cubana chulo?

Cagallón aguijoneado retrocede asustado.

¿Quien ha hablado de cubanos?

Tiembla.

Los marranos del templo con los oídos erizados. Susurrando alrededor de la diosa Sicap:

Vienen los cubanos, vienen los cubanos a hacer matanza de marranos.

Tengo un cheque para Fidel- grita Sicap, y todos que creen que son cómo ellos respiran entusiasmados.

Tiene un cheque para Fidel, tiene un cheque para Fidel. Todo está solucionado.

Sicap les ordena volver al festín, manda a las prostitutas de Babilonia danzar entre ellos y llamar a Circe para convertir a Willy en marrana.

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Circe acude rauda ,rodeada de fieras que aterrorizan a los eurodiputados que se esconde bajo las mesas temblando mientras Sicap ríe de su cobardía. Solo Willy aguanta la presencia de las bestias.

Le acompañan tigres que rugen, leones que amenazan con sus mandíbulas, enormes mastines de blancos colmillos que aúllan , panteras que blanden sus garras, jabalíes de largos colmillos que gruñen.

Circe se acerca a la señorita Meyer.

Extiende un papel , le ordena dominadora a Willy que firme:

No firmare nada– responde colocándose la peineta sobre el moño.

Circe la empuja, le saca las garras arañándole la cara.

Ambas mujeres se pelean.

Retozan en el suelo cómo gatas salvajes.

Las bestias gritan.

La bella Salome patrona de las putas y del buen gobierno las separa. Ordena a Circe salir de allí con su bestiario.

Circe obedece.

Ven pichocita- con suavidad se lleva Salome a un rincón a Willy- No te enfurezcas con esa malvada. En el europarlamento todo el mundo tiene derecho a ser cómo quiera ser- le dice consoladora a Willy que descansa en los brazos de la patrona.

Cagallón se acerca con un látigo a Willy que gime y la golpea.

Firma zorra, firma puta del carajo. No sirves para nada. No haces más que avergonzarme.

Déjala. Tiene derecho a no firmar lo que le ofrece Sicap- le dice arbitral Salome colocándose en medio de la pareja.

Willy asustada y temblando, vuelve a los brazos de Salome.

Quiero sonreír tras estás puertas. Mi matrimonio ha sido un fracaso- confiesa Willy.

(Salome astuta, adoptas tono conciliador)

No digas esas cosas, un matrimonio tiene desavenencias, en eso consiste.

Willy cómo mujer maltratada responde:

Pero es que Cagallón me pega. Al principio perecía tan bueno, tan educado…pero es un tirano.

Sicap y otros eurodiputados en el otro extremo de la eurocámara riñen a Cagallón. Éste asustado, enrojecido sale del templo y vuelve con un ramo de rosas.

Encuentra a Willy sola, sentada cerca del balcón. El resto bailan valses y fornica.

Cagallón se arrodilla entregando un ramo de flores rojas.

Te quiero Willy, no nos cabreemos. Estamos juntos tras estás puertas hasta que la democracia se acabe, seamos felices mientras tanto. Toma, firma está declaración de amor.

Willy pestañea, duda, retrocede, se oculta tras las cortinas del balcón:

¿ No me engañas?

Cagallón serio, caballeroso, atento, mete la mano bajo las cortinas y acaricia el pie de Willy. Susurra:

:

No te engaño.

Tu sonrisa jamás languidece.

Salen al florido balcón a paso de vals.

Willy embriagada firma sin mirar lo que firma

Sicap sale del templo y cierra.

Deja sus putas dentro para que entretengan a los marranos.

Música de Mozart, fuegos artificiales , sexo, entretienen a los eurodiputados que tributan a un 1 por ciento.

Angelillo de Uixó.

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