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Saturno sobre la cuna del hambre.

satuirno deborando asus hijos
Naufragarismos.

Sobre la cuna y la tumba,
envueltos en el hambre,
el niño y el viejo
Saturno frente Homero.
Nietzsche frente a Cristo.
Europa entera frente a los Griegos.

Sobre la cuna,
pende un cuadro de Goya,
Saturno devorando a su hijo.
Justificando su derecho a existir,
a que venza el más fuerte.
A sentir una profunda nausea por vivir.
Saturno nos dice con el rostro de Conrad:

saturno I
El horror,
el horror,
el horror.
No lo he creado yo.
Hay que mirar el horror,
e intentar sacar provecho de él.
entonces, entonces,

llore, pero comprendí
que te  pueden ir las cosas bien.
El horror.
Si hermanos,
El horror.
Saturno mientras devora a su hijo,
Por dentro está deshecho.
Mira la cuna vacía,
y siente ganas de procrear.

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Angelilo de Uixó.

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Saturno sobre la cuna del hambre. by Ángel Blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en angelillo201.wordpress.com.

El salto de la reja: la biblia del robo del ABC.

barbarie

Subtitulado antropología de la fallida raza hispanica que salta la reja.

Frente a la reja de la ermita donde se guarda a la casta, hace tertulia bajo la luna el pueblo, varios caballos y asnos. Los perros entre los radios de las carretas atados. Hogueras cómo estrellas. todos a una hablando con sus hermosas voces.La guardia civil de cerca vigila que hagan el robo sin molestias.
Cantadores y rimeros lanzan coplas a la casta:
Venimos casta a robarte,
y a sacarte protegida,
nosotros somos el pueblo,
no una panda de ladrones cómo el gobierno.
Imponemos ahora nuestra ley,

porqué podemos.
venimos a por lo que es nuestro.
Viva la casta,
viva la casta.

angelillo reja
Los gitanos se quitan el pañuelo e inundando de lunares el cielo.
A la una,
a las dos,
a las tres.
La raza hispánica se lanza a la reja cómo si fuera el congreso.
La masa sin forma bajo el claro de luna chillando cómo animales estrella su cuerpo contra la valla. Unos sobre otros se aplastan, y sus cuerpos sirven de espantosa e infernal escalera.
Heredia con el cráneo chafado por el pie de Bartomero:
Chafa hermano, chafa y avanza, hay que sacar a la casta.
Sonia con el brazo clavado entre los hierros, derramando abundante sangre, la cara amoratada sonríe ante los golpes de la gente que sube por su cuerpo,
Somos el pueblo honrado, los que no hemos robado y venimos a por lo que es nuestro y no nos han quitado: la virginidad.
Los gitanos son los primeros en saltar la reja, a golpes de coces  fuerzan la puerta.
Agarran la virgen y la sacan cómo una hermana pura entre lágrimas.
Todos lloran emocionados echando de menos su virginidad perdida, y cantan plegarías a la castidad:

Ay compadre,

si mi madre fuera casta,
yo no habría nacido.
Ay compadre,
SI papa no la hubiera metido.
yo no habría nacido.
Mama me dijo un día,

compadre
que le gustaba lo que le hacia Papa,
Papa me dijo un día,

compadre:
que le gustaba lo que le hacía a mama.
Por eso vigilamos a la casta María,

para que no se nos pierda.

La guardia civil tiene orden de dejar que consumen el robo. Cómo fantoches rodeados de velas y cánticos llevan a la virgen custodiada. Entre las aguas de las marismas se refleja una raza más cercana al animal que mata, que al animal que lucha por la libertad.
En Huelva una camarilla de policías  hacen bajar por las escaleras a una familia desahuciada.

la dejan bajo las estrellas.
Un amable policía indica el camino a seguir:
Aquel lucero que ven, es la estrella polar e indica el norte.
LA familia sigue el sendero y comprueban cómo  ha indicado el madero, la vieja reja de una casa vacía bajo el lucero polar.
Todos  saltan la reja y la ocupan.
En vall d’UIxó el pueblo más pobre y español de España, los mozos saltan en pandillas las rejas, y la religión  llena de pan la nevera.

salto
Anexo de otros saltos de reja, antropología de la fallida raza hispánica.
Rodrigo Rato salto también la reja y se encontró tocando la campana de bankia.
Barcenas salto hasta con trineo la reja.
Acebes metió la cabeza entre la reja.
Cascos, dicen que primero el pie y luego el cuerpo.
El rey metió la cadera por la reja
La infanta la oreja la metió por la reja.
La pantoja hasta la almeja metió por la reja.
Yo mismo, Oh lector, he saltado aunque parezca mentira,
alguna que otra vez la reja.

Todos en España estamos condenados a saltar  la reja,

y el que no lo haga:

Escoces.
Angelillo de Uixó.

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La navaja de Darwin.

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Rafa Nadal, premio darwin: los que lo pasán mal en españa quizás serían priviligiados en otros países.

Rafa Nadal, premio darwin: los que lo pasán mal en españa quizás serían priviligiados en otros países.

Continuación de sanatorio. Basado en hechos reales y consumados.

Interpolamos una frase melódica  antes de introducirnos en está historia real dawinista.

articulo rebloggeados  Sin ti no soy nada:Pero no existe herramienta equivocada sino estrategia mal dirigida.https://wordpress.com/read/post/id/83811738/636/

I.

Allí está el pobre infeliz del que te hable- comenta ángel a Jośe Luis que agacha la mirada hacia la mesa del ordenador haciendo una mueca  de miedo y de distracción mientras intenta responder a un email.
José luis pestañea sin cesar y trata su atención de analizar lo que le acaba de decir Ángel, y a su vez de responder a una oferta de empleo que lleva más de media hora dándole vueltas a que responder con ansiedad. Ha leído varias veces el contenido donde explica la oferta que para apuntarse para coger fresas: ” se abonaran  treinta euros por derecho de admisión”
Ángel se acerca al hombre que ha señalado a José luis en un rincón de la biblioteca de vall

d “UIxó.
José LUis le pide consejo sobre la oferta de empleo:
Tu haz lo que quieras, tienes 43 años, ya vas teniendo edad suficiente para tomar tus propias decisiones, pero yo no me apuntaría  para trabajar recogiendo fresas ni aunque me pagarán.
ángel deja que José luis piense este sabio consejo, y se acerca al hombre que un rincón teclea:
¿ qué tal estás?-

rompe la concentración del hombre frente al ordenador con estás palabras.

el hombre levanta la cabeza del ordenador y contempla a ángel que cruza los brazos disgustado:
Te estuve esperando el lunes para ir a valencia al banco de España.
EL hombre, blanco cómo un muerto, nervioso, sintiéndose culpable ante la mirada inquisitiva de ángel baja la tapa del ordenador portátil.
EL lunes, el lunes…. ( piensa)

no pude, estuve mal.
Ángel suspira, toma a mal la excusa, le dirige una mala mirada:
Y el martes tampoco pasaste por casa. ..te puse un mensaje. ¿ Fuisteis vosotros solos verdad?- le pregunta esperando que confiese, y así lo hace:

Mira Ángel, no fue cosa mía. Sonia me dijo que fuera sin ti, que la policía te vigila y que nos meterás en problemas.
ángel, sentándose con paciencia frente al hombre, sin sentirse aludido le pregunta:
¿ que os dieron por todas las pesetas que había por la  casa?
120 euros, bueno.. a ella… yo tuve que poner la gasolina para ir a Valencia, 30 euros me costó el viaje y los cafés. Y encima la bruja de Fortunata con la que vivimos Sonia y yo, en medio del banco de España donde había tres guardias civiles se puso a chillar como una loca.
Dadme el dinero, dadme el dinero.

La guardia civil y todo el banco nos estaba mirando , y tuvimos que darle el dinero.
¿ Todo? – pregunta ángel.
Todo.

!a ver que hacíamos angelillo!

la guardia civil nos miraba, y la loca de Fortunata no hacia más que chillar cómo un marrano degollado dentro del banco de España:
darme el dinero, darme el dinero.
la muy cochina le levantó la falda en publico y se metió el dinero en las bragas, entonces le cambio la cara, nos cogió del brazo y nos saco del banco dando los buenos días a la guardia civil que nos miraba sin saber que decir. Todo el viaje angelillo iba la mar de contenta.
Había dinero tuyo ¿ no?- intuye ángel.
Algo había, unos veinte euros, pero…
Joder- exclama ángel.
¿ Y las monedas francesas que me contestes que llevarias ?
Lo que tú dijiste angelillo, que en el banco de España no nos las cambiaría.
Ángel haciendo ademán de saber por experiencia.
Ya os lo dije…Yo intente cambiar florines húngaros de mi viaje a Hungría y no me dejaron, unos 15 euros tengo en billetes húngaros, una semana de comer bien.
El hombre del ordenador levanta el cráneo  triunfador:
Pero un hombre que había en la puerta nos compro todas las monedas por 5 euros.
!Por cinco!- exclama ángel indignado siendo reprendido por Enriqueta, la bibliotecaria.
Por favor silencio, esto aún no es una comisaria.
Ángel, juntando las manos en ademán de piedad pide perdón a los usuarios y vuelve frente al hombre que tiene delante. hablándole bajo y cabreado cómo si el dinero fuera suyo:
Macho, eres idiota, seguramente valdrían mucho más las monedas, por culpa de gente cómo vosotros hay millonarios en este puto mundo.
Ay, Angelillo que le vamos a hacer- contesta el hombre intentando ponerse en pie.
mi espalda- balbucea con dolor.
¿ está bien?- le pregunta Ángel sabiendo del cuadro clínico que padece.
Necesito morfina-
¿ Y por qué no la has comprado con la venta de la algarroba del otro día?- le pregunta ángel cómo si le doliera también a él la espalda a él.
Por qué la señora Sonia quería que le comprará unas revistas de moda-se pone en pie el amante descuajeringado, fiel al amor de su cortesana que ofrece su compañía a todo aquel que le diga guapa.
Él lo sabe, y muchas veces espera en la puerta de la casa donde está acogido, esperando ver salir a otro hombre que ha estado con su novia, la que protege con su trabajo miserable recogiendo algarrobas en las montañas. Al salir de la casa subiéndose la cremallera se ríen de él y le dan una colleja en la cabeza, o le lanzan algún insulto a los que él no responde.

Fortunata, la propietaria de la casa que ha acogido a esta pareja desahuciada por el banco, suele preparar a todos los amantes  de Sonia café después de follar con ella. Ninguna de las dos mujeres con las que vive lo soportan a él. lo ven cómo un inútil, pese a entregar todo el dinero que gana con esfuerzo sobrehumanos de discapacitado, aferrado al trabajo con dolores espantosos.
Ambas mujeres están asidas a él, tanto cómo él a ellas, y creen que es una buena persona, por eso lo desprecian, no lo quieren, y necesitan esa lealtad heroica, poética, animal para sobrevivir
Él destaca de inmediato entre toda la gente. Es diferente a los demás.
Sus hermanos lo detestan, unidos al pensamiento de la masa dicen que es gilipollas.
En términos generales:

lo es.
Angelillo de Uixó.

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Open semen Kastellón

los jesuitas del mediterráneo nos aconsejan no  masturbarnos

los jesuitas del mediterráneo nos aconsejan no masturbarnos

Beatos redactores del mediterráneo,
locos por publicar parábolas evangélicas del asco, de la marginación, del terrorismo, de los antisistemas, de los borrachos, de los pobres que no trabajan.
Para convertirse en santos arqueros flechadores de la conducta que atraviesa a aquellos que tuvieron visiones de la vida en marte y se arrojaron desesperados por las ventanas de sus casas.
No han visto en el parque a los mendigos sucumbir a la vergüenza.
Ni han escuchado los gritos de dolor de una persona torturada por la policía por ir contra corriente en un teatro.
No le han dado categoría de noticia a un joven desplomado de hambre en un parque.

Han llamado terroristas de Mahoma y de ETA a aquellos que lucharon por sus casas a los que sacaba el banco por la fuerza.
Han pedido que se ingrese en manicomios y que se les extirpe la amígdala a aquellos super-radicales que dijeron que Stalin era un hombre bueno.

tras soportar la noticia del asco que les da un chico que se masturba, esto nos ofrece el periódico.

tras soportar la noticia del asco que les da un chico que se masturba, esto nos ofrece el periódico.

Han creado un grupo de WhatsApp de hombres y mujeres perfectamente depilados, estéticamente correctos, que ante la burla de un pene erecto en una cabina de estética se sienten heridos, traspasados, ridiculizados y aterrorizados cómo si una bella mujer que trabaja en un salón de estética le saliera un bigote.
Su voz se ha escuchado.
Por eso hay que llamarles asquerosos y repugnantes, por qué al final del periódico nos ponemos muy cachondos con sus anuncios de putas:
A todo vicio.
Oferta, orgía a 20 euros.
Angelillo de Uixó.-

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Ex Rey y la ejemplaridad hacia los perdedores.

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Interpolación musical: Motörhead – I Don`t Believe A Word

http://www.youtube.com/watch?v=VnJ7hmhjPQA&feature=kp

Mongoloid tema de Devo.

 

 

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Se enciende la luz y se ven dos cuerpos sanos en un cuarto limpio. Se apaga la luz, oscuridad. Se vuelve a encender la luz al instante, brillan ojos de mujer satisfecha mientras es follada en un incesante croar vaginal: chaf, chaf, chaf, chaf. Sonido de una fotografía retratando esos ojos que queda eternizados en un fotograma arrebatado. Se apaga la luz, oscuridad. Se enciende la luz, un hombre y una mujer desnudos y abrazados minutos después de hacer el amor se ponen dos albornoces blancos. Reflexionan sobre la satisfacción que sienten viviendo en un mundo de dolor al que quieren unirse después de ser galardonado, él, con el premio nacional a la coronidad y la ejemplaridad.

-Iremos a un colegio de discapacitados para ver cómo han vivido la coronación esos perdedores- exclama ejemplarmente cansado de pasar de la excitación sexual consumada al abatimiento social sin que el heroico esfuerzo le haga descabalgar de los brazos de su bella pareja que sujeta hacia si por la espalda.

Ella, perfumada y limpia, salida de una breve ducha besa sus labios y acepta la propuesta con brillo cínico en los ojos.

Entra un mensajero de la coronidad sin llamar a la puerta mientras se masajean de nuevo. ( se han quitado los albornoces)

Señorías, el Rolls Royce les aguarda para llevarlos al evento- les dice tumbándose en la cama y pasando las manos sobre el cuerpo fresco y lácteo de ella mientras él deja que ella goce con el otro.

La gente en manada de gansos, dispersos por la explanada, empujándose entre si cómo borregos afinados y en estampida se acercan desbocados balando con banderas nacionales hacia la mansión donde viven la pareja de mayor éxito del país.

Él , cínico, cómo el rey de Persia, se asoma con su mejor falsa sonrisa posando junto a ella en el balcón.

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Le susurra al oído:

Mira esa pandilla de perdedores.

Son realmente asquerosos- responde ella acariciando su nalga premiada con el premio a la concordia.

La gente se agolpa a las barandillas que hay frente a la mansión colocadas días antes cómo medida de seguridad ante el peligro de amor que corre la pareja. Ser amado es tan peligroso cómo ser odiado, o cómo no ser ni amado ni odiado. Todo lleva consigo malas consecuencias, aunque siempre hay salida.

En el fervor amoroso una niña discapacitada es tirada al suelo y chafada entre las vallas cómo un inmundo gusano por la plebe. Es atizada sin piedad entre gritos de euforia y alegría desatados al ver saludar a lo lejos a la famosa pareja que va a ser galardonada con el premio coronación.

Una joven se vuelve al sentir la bragueta de un gordo pervertido rozándose contra su trasero. Se vuelve y le empuja. El gordo cae sobre un nazi que no acepta educadamente el empujón, y se desata una pelea. Las fuerzas de seguridad satan las vallas y se hermanan enérgicamente con la gente. Desde el balcón se observa una enrome mancha con forma montón palpitante de carne viva moviéndose, retozando hígados, brazos, piernas, calvas que colisionan con melenas, labios partidos, pulmones, ojos morados. Risas cínicas cargadas de humanidad y compasión de él y ella que se suben al Rolls Royce para recoger su premio ganado merecidamente sobre ese inmundo lodazal llamado humanidad.

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Bajo el puente de Cristóbal Colón lee la prensa ABC un sordo de un oído a un ciego.

Visten con harapos, cocinan unas lentejas en una olla con ramas húmedas. Les rodea inmundicia de cartones, defecaciones humanas y animales, ropa sin lavar, chatarra, sartenes con restos de comida, charcos de agua sucia donde flota un cuchillo de carnicero para lavar. Un perro sufre ataques de epilepsia y de hambre, apenas le dan de comer, suspira medio muerto.

El sordo, cómo no se escucha chilla mucho al leer:

“Hoy se le dará el premio de la ejemplaridad y la coronidad”

El ciego ante el titular llora emocionado recordando sus años en la legión.

Tira una piedra para que el sordo calle.

Ja- dice el sordo comprendiendo, acerca el oído al ciego que nostálgico le cuenta:

– Aún queda decencia y personas ejemplares en este país. Sífilis y viruelas me pego una niña de 11 años cuando servía en África para el rey, las piernas de la puta eran más delgadas que mis brazos, anémica y raquítica cómo la madre que la parió que le mandaba a prostituirse por cuatro pesetas. Los muchachos y yo nos reímos mucho de lo fea que era la mora, y la muy zorra,  con menuda nos la devolvió: sífilis que deja ciego. Uno de los chicos la estrangulo en un vertedero de basura. Los perros y los cuervos se la comieron en varios días.

Ja- exclama el sordo.

¿Que cara tienen, cómo son los premiados con el galardón a la ejemplaridad?- pregunta el ciego con curiosidad.

El sordo mira la foto:

Él es alto, delgado, de mediana edad, viste un traje de uniforme.

Ella tiene la cara alargada, melena rubia, viste muy elegante. Ambos están muy limpios, sobre una tribuna de la opera, y la gente de espalda a los músicos que se sienten despreciados por el publico, les saluda a ellos que están en un palco.

El perro tiene convulsiones epilépticas, la lengua le resbala fuera de la boca, se orina encima y muere.

El sordo se lo dice al ciego:

El perro ha muerto.

Por tu culpa- acusa el ciego lleno de rabia de súbito.

Ja. Tu nunca le has dado de comer- responde el sordo acusando al ciego indignado.

Yo no debo hacerlo, eres tu hijo de perra sordo mongol el que tiene que hacerlo- replica pegando una patada al aire el ciego.

No me llames mongol- contesta poniéndose en pie el sordo que busca el cuchillo del charco y se lo clava al ciego que le mete cuatro dedos de acero de su navaja en el costado al sordo.

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El antiguo Rey de la ejemplaridad se ha retirado a una pirámide sobre la que hay un castillo.

Notas de prensa:

Le vieron desaparecer de forma ejemplar, en silencio, arrastro las botas, la chatarra, los méritos, y se los llevo a la tumba.

Otra nota de prensa:

Ante el clima de corrupción, la falta de ejemplaridad de la sociedad entera, el país recibe con entusiasmo nuevos aires de endereza, y mira atrás y pide decencia para afrontar el futuro.

Otra nota de prensa

Ola patriotismo pornográfico: Una estrella del porno que dice que es la reencarnación de Agustina de Aragón, ha ofrecido 19 horas de sexo si la selección gana un partido complicado. Esperemos que la nueva coronación a la ejemplaridad ponga las cosas en su sitio, no queremos pensar que prometerá para que gane la selección el colectivo de chulos, criminales, mafias y macarras.

La santa madre iglesia encarnada en la forma un obispo orondo le informa al ex rey en el oído brindando con la sangre del perdón de que la nación está llena de pecadores, y eso es bueno para la Fe y la salvación nacional. Brindis y risas en la cena.

Pregunta el ex rey de la ejemplaridad que les ha parecido la nueva coronación.

El obispo achispado con el orujo de la verdad, responde tras tirar unos huesos de pavo a un plato una vez la carne ha sido triturada entre sus dientes y ya está siendo procesada en el vientre:

El pueblo está muy arrepentido de lo que es. Intentan esos perdedores escapar de la cornada que les ha dado la vida. Buscan de la forma más fácil e inmediata el éxito, la regeneración, el perdón. La ambición que esos subnormales tienen jamás la llegarán a conseguir porqué no la comprenden. Por eso acuden a la figura de su sucesor, ex majestad de la ejemplaridad, buscan en su símbolo que representa el triunfo, un ejemplo de que existe algo mejor de lo que son todos ellos. Se desprecian y avergüenzan de sus taras a fuerza de haber perdido siempre, no confían en ellos mismos. Ante su sucesor se conmueven los ciegos, los sordos, las mujeres abandonadas, en definitiva: los perdedores.

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Angelillo de Uixó.


Ex Rey y la ejemplaridad hacia los perdedores. by Ángerl Blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
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Amar después de incubar.

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I. Las madres creen saber que aman a sus hijos.

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Vestida de Marilyn con costuras rotas, sin zurcir. Deja entrever el traje la forma de sus sinuosos pechos tersos esmaltados de luna láctea. El vestido del color de las lubinas que destellan plateadas bajo el agua. Camilo juega en la alfombra con un geiperman de Rambo y de la india de Pocahontas. Los fuerza a aparearse en el fuerte apache. Los plásticos de los muñecos chocan, Camilo ríe y se excita sexualmente. Suena de fondo música de Camilo Sesto. Antonia disfrazada de Marilyn tararea la canción:

“Morir de amor, no es morir….”

Bebe un trago de whisky en la cocina que le ayuda a reflexionar sobre si es feliz o no. Un jilguero colgado arriba del tendedero canta enjaulado infeliz.

La casa está llena de espejos, apoyados o empotrados en los muebles. En ellos le gusta a Antonia contemplase al pasar recordando algo de su pasado frente a al reflejo de su imagen. Cómo Eva sobre la piel de la manzana. En la pared del comedor hay un póster del Papa Juan Pablo II, mantilla de punta sobre los sofás. Una figura de un toro de lidia muestra sus cuernos erizados a la luna sobre el techo de la vieja televisión fhilips que parpadea encendida un programa de contertulios de antena tres que hablan sobre el día de la madre.

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Mama, mama, pipi- chilla Camilo.

Antonia-Marilyn acude a la alfombra y sonríe entristecida al contemplar a su hijo.

Lo lleva al baño. Allí le baja la bragueta y le saca su zib que sujeta con sus manos sobre la taza del bater.

El niño frota sus hombros juguetones de joven fauno sobre los pechos de su madre que se sonroja mientras mea Camilo. Antonia observa maravillada y preocupada el tamaño del miembro de su hijo que puede provocar que su padre lo castre por envidia.

La madre de rodillas, junto la taza del bater que forma una cascada blanca y redonda cómo una corona ceñida sobre el pequeño lago del fondo del trono, donde se mezclan con las aguas doradas que son empujadas por el furioso torrente al desagüe.

Le implora Antonia entre el ruido del agua de la cañería que carga de nuevo la taza:

Camilo, Camilo, nunca le muestre esto que te cuelga a tu padre. ¿ Comprendes?

Camino hace ademán afirmativo, sin comprender, pero si presintiendo en su subconsciente el peligro de castración y el lógico temor que debe sentir hacia su rival:

Su padre.

Abraza a su madre y le besa el cuello de forma afectiva.

Antonia le devuelve los besos, lo agarra por el aire. Camilo ríe inocente al igual que ella que le besa en los labios, las mejillas, las manos, el vientre, sintiéndose feliz, aliviada, plena, juguetona.

Loba y lobezno se abren paso en la emoción de la vida, en lo exterior, alejado del misterio interno.

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Mama, mama, quiero dormir contigo- le pide Camilo impertinente.

Ambos son inocentes.

Pero ahora es pronto para hacer la siesta Camilo, y tu padre puede venir en cualquier momento hijo mío- responde preocupada mirándose en un espejo y subiéndose el traje de Marilyn.

Vamos al parque Camilo, a ver si está tu padre. Llévate a Pocahontas para jugar- exhorta al hijo.

Camina a la habitación de Camilo por un pequeño pasillo de baldosas negras de cuarenta por cuarenta con manchas blanca.

La habitación parece la cueva de un animal.

Peluches de perros, panteras, osos, juguetes por el suelo, una cuna superada en un rincón, por desmontar aguarda. Una cama en el centro con sabanas del ratón Miki. Ropa por toda partes. Un armario frente a la ventana con perchas. Busca un pantalón y un Jersey limpio que lleva a la alfombra del comedor donde lo cambia.

Marilyn y Camilo, cómo una reina y un príncipe “¿Quizás Hamlet y Gertrudis?”

caminan regios y repletos de dignidad entre naranjos cargados de azahar que plantados en pequeños alcorques de las aceras exhalan su perfume triste y aprisionado, cómo naranjos de maceteros, adornando las decadentes y sucias calles de vall d´uixó bajo las melancólicas farolas donde se paran los borrachos a llorar.

Cleopatra en el parque se exhibe con mayas de leopardo que marcan tanga, diadema sobre la negra melena lisa. Cargada de espeso maquillaje con todos los colores del Nilo sobre pestañas, uñas, parpados, mofletes, labios, aros de plata tan grande cómo la luna colgando de las orejas, por los que puede saltan un león. Cinturón de tigre en su voluptuosa cintura, tacones de dos pisos.

Su niña de seis años le llama desde el columpio. Cleopatra que habla con varios hombres, escucha a su hija que le grita con su vocecita infantil y dulce:

Mira mama vuelo.

Se vuelve y la saluda.

Más alto mi niña, más alto, que tocarás la luna.

Un farandul le pasa un porro de marihuana bañando en coca, pastillas, LSD y heroína a Cleopatra que lo agarra aspirando hondo, buscando la felicidad o quizás el alivio de vivir.

Marilyn llega con Camilo al parque. Besa en los labios a un treinta añeros vestido con chándal de Adidas, zapatillas nike, pelo rapado, barba de dos días, tatuaje visible de una cobra en el cuello, pendientes de oro en las orejas, crucifijo sobre la marca del chándal.

Churri- exclama el farandul pegándole una palmada en el culo a Marilyn que sonríe de forma idiota- así me gusta que vayas.

Cleopatra se acerca a Camilo a saludarle. Le da dos besos y con cariño exclama:

Pero que guapo estás Camilo, cada día te pareces más a Camilo Sesto.

Marilyn siente su pecho palpitar al escuchar esas palabras. Sus piernas le flaquean y sacando las enormes gafas de sol de su bolso se las pone rápidamente para cubrir sus ojos aguosos.

Voy a comprar agua al kiosko, cuida a Camilo- le dice a su esposo para disimular y poder salir de allí.

¡Qué rara es tu mujer!- exclama con disimulo Cleopatra al Josele que hace un gesto de indiferencia tocando la cadera a Cleopatra que ríe estúpidamente y con malicia de gata femenina ante la caricia y las intenciones cabroniles, varoniles y dañinas tan respetadas por las hembras.

II. Las madres no aman a sus hijos y sufren por ello.

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La tierra del parque está húmeda después de regar. Los tacones de Marilyn se hunden con ella cómo se hunde un ataúd en la tierra.

El cielo se cubre.

El agua cuando se seca forma las nubes, y las nubes forman el agua.

No hay remedio.

En el parque todos miran a Marilyn cómo atraviesa el kiosco y se aleja con la cabeza gacha.

Llega a casa y explota su mundo interior. Rompe las fotos de su hijo al que desea matar.

EL jilguero canta sin cesar. Le abre la puerta de la jaula y escapa. Marilyn se cambia Hace las maletas. Huye al saber que no ama a su hijo.

Su hijo solo representa una fantasía sexual que le ha aliviado de una neurosis a través de su alienación amorosa materno filial.

Al cerrar la maleta mete la foto que tiene de ella junto a Camilo Sesto vestido de Jesucristo al acabar la representación de Jesucristo superstar.

Él fue su primer y único amor.

Ella era una adolescente que paso una tarde con su ídolo- Sueño de por vida- Camilo le dio el teléfono, pero que nunca tuvo tiempo para volver a verla. Paso varios años esperando, llamando. Al final lo olvido todo, se caso, y tuvo un hijo que se parecía más a Camilo Sesto que a su padre. De allí nació una fantasía que de repente, en ese instante en el parque se rompió.

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Antonia besa la foto entre lágrimas, suena el grifo de la bañera que ha abierto sin darse cuenta. Salpica el agua furiosa subiendo su nivel y rebosando por el suelo. Un profundo dolor que emana en el alma de Antonia conmueve las paredes de la vivienda.

Ella grita desesperada, homicida, suicida.

Sacudida en su mundo interior, salen al exterior sus cimientos que se esparcen por la casa.

¡Dios se ríe de todos nosotros!

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Angelillo de Uixó.


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Encantado de conocer su honor Concejal Adsuero.

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I.

Cerca de la estación de trenes de Nules se encuentra un grupo de varias casas de planta noble que dan con un umbroso jardín botánico. Allí habitualmente los novios se dan mano, caricias y besos, y los cocainómanos escondidos entre los arbustos esnifan coca y trapichean.

Pocas personas suelen apearse en la estación de Nules, cumpliéndose ese consabido consejo:

“ cuando llegues a Nules, Oh hermano, no te pares.”

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Nuestra historia comienza cuando un día, en la estación de Nules, se apararon tres hombres de Colombia y una delegación de Coreanos del Sur.

Era un día primaveral en Nules, pero no era un día cualquiera para sus habitantes. El municipio, para eliminar esa fama de delincuencia, solo supera por el municipio vecino de la Vall d’Uixo, y promocionar el turismo, había invitado a una delegación de Coreanos del Sur conocidos tres días antes del día de la fecha en la cual transcurre nuestra historia, por el concejal de turismo de Nules Adsuero, que había ido por cuestiones personales al parque del retiro de Madrid. La casualidad hizo que cuando salían los coreanos del museo del Prado y estaban perdidos , tropezaran con este concejal del PP de Nules. El concejal de turismo, un hombre muy jovial y campechano, hizo unas bromas a las muchachas al verlas. Les dio besos en las manos y les mostró unos pasos de toreo, así cómo emitió sonidos flamencos dando atrevidas palmas. Los coreanos del sur, gente sumisa, obediente, respetuosa, que no suelen hablar por la costumbre primitiva de su país con nadie sin ser previamente presentado, se quedaron admirados de las costumbres tan espontáneas y amigables de los españoles.

Abriendo los brazos , y abrazando de forma afectuosa a hombres, y especialmente a unas sonrojadas coreanas, les decía el concejal con grandes esfuerzos para seguir en pie,con los ojos en blanco y la mandíbula desencajada:

Tenéis herma…nos y her..ma..nas que visitar Nules, la terreta millor del mon, coño.

Aquí…- Miraba buscando algo el concejal en los bolsillos de su pantalón, ¿ donde tengo el móvil? Bueno, es igual. tú fumanchu, apunta este teléfono. Es el mío, soy del PP de Nules. Estáis invitaos a una festuqui todos, y sobre todo vosotras. ¿eh? Hola, hola. ¿ que hora es? Me voy, que pierdo el tren. Adiós, adiós. Llamadme amigos, sois cojonudos. Mis hermanos, mis mejores amigos del mundo, los mejores. Os quiero más que a mi madre coño. Os quiero.

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Así se despidieron. Los coreanos, cómo es normal en este pueblo, se tomaron muy enserio la prueba de amistad de adsuero y aceptaron la invitación. Un raterillo local de Madrid llamado Pablos, muy amable y afectuoso con los coreanos, se comprometió previo pago de 10 euros por barba de llevarlos a una zona segura de Madrid. En ese lugar encontraron varios taxi sin licencia que les cobraron por 4 kilómetros 30 euros, más propina, y tocadita en el culo a las coreanas.

II.

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Con carteles de arigato, arigato el alcalde de Nules, el grupo de cultura del municipio de Nules, también llamado taurino, una delegación de empresarios de la cámara de comercio, dieron la bienvenida a los exóticos visitantes, a los que el concejal de turismo les había dicho que eran importantes personalidades de varios países asiáticos, incluso dijo que había un príncipe entre ellos que ejercía su poder en una isla cerca de la india con mano de hierro, pero aun así toda la isla lo quería. La banda municipal toco el himno del municipio de Nules para recibirlos y tiraron tracas valencianas que les asustaron mucho. Los coreanos, trabajadores de una empresa multinacional norteamericana de pantalones, se sintieron muy honrados con la acogida. No paraban de decir lo agradecidos y honrados que estaban.

-Nada, nada- comentaba el alcalde a la italiana- para gente cómo ustedes todo es poco. Cuenten, cuenten en Japón lo que vean aquí y digan a sus familiares que visiten Nules, pero no vall d´uixó, ojito.

¿Mr adsuaro, mr adsuaro?- preguntaba por su ausencia una coreanita enamorada del torero concejal.

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Es extraño, no ha venido este adsuaro- comentó el alcalde al concejal de seguridad- lo voy a adsuarar en cuanto lo vea. Vienen invitados por él y no aparecer. Este hombre es lo más inconstante, impuntual y malqueda del mundo, si no fuera por lo salao que es y lo bien que lo pasamos en sus fiestas, lo mandaba de una patada a Mongolia.

¿ quiere que mande que lo busquen?- preguntó el concejal de seguridad.

¿ para qué? A saber que aventuras se estará corriendo y donde se ha metido ese Don Juan- respondió el alcalde de nules tratando de consolar a la pobre coreanita que parecía una gitanilla burlada de amor. Pues las mujeres , oh hermanos, se comportan de igual manera en cualquier parte del mundo cuando se enamoran de algún canalla.

Los colombianos que también bajaron del tren en Nules, a la misma hora, se adentraron en el jardín botánico.

Varios mendigos que vivían entre los arboles cómo al tropa de Robin Hood, les estaban esperando y les llevaron a una casa próxima a la estación. Sin osar poner los pies en la noble casa con aspecto de palacete, los vagabundos imitaron el canto del abejaruco y salio una preciosa rumanita vestida con uniforme muy sexy de servicio.

-¿EL señor Valdés?- preguntó la rumanita mirando a un colombiano de estatura media, largos cabellos cubiertos con un gorro de paja de ala ancha. La cara del colombiano amplia cómo una fogasa, ojos negros, barba de un par de días, y un traje de punta en blanco con botines también blancos y tatuajes en las muñecas del Camarón de Colombia, un famoso cantante de ballenato muy querido por su pueblo y muy buena persona, tanto que murió de sobredosis.

Valdés, quitándose el sombrero en la puerta cómo señal de respeto le contestó a la rubia Brunilda parco en palabras:

Soy valdés.

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A su lado estaban dos hombres de aspecto similar y mudos.

La muchacha les hizo pasar.

Valdés preguntó:

No está el señor Adsuero, tengo su consuelo.

  • Es extraño- explicó la inocente muchacha- hoy mientras yo estaba todavía en el lecho, si que me hiciera el amor cómo acostumbra el señor Adsuero antes del desayuno, ha debido de huir. Cierto es que me ha parecido oírle antes discutir, pero claro, aquí esto es habitual, es hombre de política y pasión y estamos en Nules, donde es mejor que no te arrimes, oh hermano.

    Valdes, miró a su alrededor, con sospechas de traición y le preguntó a sus hombres:

  • ¿ qué hacemos?

    Brunilda, golosa e impaciente, pasando las manos por su cuerpo de joven modelo:

    ¿ NO tiene nada para hacer feliz está pobre chica encerrada entre estas cuatro paredes?

    Un hermoso seno sacó y después la falda levantó hasta dejar a la vista unas finas y trasparentes bragas,

    Valdés, conmovido, palpo el cuerpo de Brunilda y aprobó la operación.

    Tomando asiento en el sofá, colocó Valdés sobre una mesita la cocaína.

    • Brunilda a cuatro patas cómo las bestias,completamente desnuda, ante la mirada de Valdés y sus hombres, esnifa cocaína y luego gateando se encarama a las braguetas de los colombianos muy atenta a complacerlos cómo agradecimiento.

III.

  • Los coreanos del sur pasearon por las cales de Nules viendo con asombros los carafales de los toros, los aborígenes mostrando una procesión de semana santa. EL cura les enseñó a Cristo, y mucho se asombraron los paganos amarillos al ver al verdadero Dios. Luego los bautizó por la espalda, sin que se enteraran los herejes de que ahora están salvados.

    Varios gitanillos fueron exhibidos dando palmas.

Al acto acudieron canis nazis del pueblo que hicieron una exhibición de karate ante los coreanos cómo muestra de intercambio cultural, la influencia de corea en el nativo español es el konfu.

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  • Mira jefe, con luchacos- exclamó el Joselito vacilando al coreano más viejo.

  • ¿ A qué te meto? ¿ que miras Konfu de mierda?- Encarándose Joselito iba a pegar con una palo a un joven coreano que le miraba, pero fue interrumpido por el jefe de policía.

    -Vega Joselito, venga, ya sabemos que tú eres el amo, ya está bien, lo ha comprendido el chino, no ves que te pide perdón con las manos.

    IV.

En el cuartel de la guardia civil, el concejal de turismo, con cara de torturado denunciaba ese día un extraño suceso. Alguien le había hecho una foto preparando unas rayas de cocaína quedando su buen nombre y su honor, de Adsuero, incuestionables hasta ahora en entre dicho.

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  • -! Qué asco de gente, agente! Pero, pero, cómo han podido atacar mi honor, mi vida privada.

    Hacerme fotos a mi tomando cocaína. ¿ qué pasa , que no es legal en este país hacerse unos tiritos?

    ¿ Esto que es, una dictadura? Vaya mierda de país, no hay privacidad. Se supone que lo publico no existe, que el mundo ahora solo lo componen personas privadas. Esto es una agravio, no a mi, si no a todo nuestra sociedad. Lo privado está en riesgo agente ¿ me comprende?

El agente de la guardia civil que redactaba el informe, con solemnidad y comprensión ante una situación que pudiera pasar muy cerca de él, dio máxima atención al caso y simpatías.

¿ Sabe quien le ha hecho la foto?

El Concejal de turismo, con dureza contestaba ese día, su habitual simpatía palidecía, más que el de fiesta y turismo, el concejal de hacienda parecía.

Si agente. Lo tengo encerrado en el sótano. A ver si ahora es valiente.

El agente apagando el windous, con el caso claro, listopara arresto, le contestaba en aras de la nueva vida en España:

Bien hecho, ahora actuaremos, al fotógrafo se le caerá el pelo, lo publico no existe, protegemos lo privado. Usted a no preocuparse que le seguirá una vida de fiesta, honor y alegría. , que ahora va todo mezclado.

V.

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Saliendo a la casa del concejal acuden, con sirenas encendidas, donde casualmente los coreanitos paseaban con el alcalde que al tren se los llevaba. Cuando al verlo el alcalde al adsuero, ya aburrido de los vietnamitas, coreanos o lo que fueran, adsuerado quería dar a adusero en el pelo el alcalde y así fue llamado.

Adsuero, adsuero, a mi vera hijo de perr…

Alcalde, alcalde, villanía- le contestó llevando del brazo el adsuerado adsuero a un rincón del botánico al alcalde, mientras la coreanita muy enamorada, su corazón arrebato por adsuero palpitaba al ver a su enamorado, daba pena verla, tan descompuesta la bella moza de mejillas de porcelana.

Alcalde, debe saberlo, vengo con la guardia civil a vengar mi honor, he salido en fotos tomando cacaína , fue todo una broma, pero se han querido vengar un enemigo de este noble adsuero.

La espada Adsuero mío, la espada o la navaja, que eres de Nules, defiende tu honor- le contestó el alcalde.

Acompáñeme a mi casa que en sótano tengo al traidor, le daremos confesión y detención.

Todo el mundo acude a casa de adsuero y al entrar encuentran siendo perforada por todos los agujeros a la bella rubia Brunilda, daba gusto y pena verla, vergüenza y dicha, siendo tan duramente cabalgada a la joven jaca. Cocaína la había por todas partes. Desde el sótano se escucha un lamento, el cautivo. Y Valdés que tira de la culata del revolver y mata a un guardia civil ,luego a otro,después un coreano metido en el medio. Se produce un tiroteo, Brunilda es alcanzada, luego los dos colombianos y Valdés. Del sótano salió el cautivo y miró cara a cara a Adsuero que agarró la katana de un coreano que había mostrado en el tiroteo, y le cortó el cuello al prisionero, luego temblando tras esnifar la última raya se hizo el harakiri

Angelillo de Uixó


Encantado de conocer su honor Concejal Adsuero. is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
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¿Estarías a favor de que Putin mandara a Rajoy a Siberia?

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Resumen de los hechos que se denuncian.

Mariano Rajoy es un anarquista que ha llegado al poder de la presidencia de España. En la obra se nos muestra cómo ejerce ese poder  durante una asamblea con sus ministros naturistas que ensalzan el gobierno de la naturaleza donde el principio del placer y el hedonismo mueve al ser humano, quedando la conciencia, la piedad y la justicia cómo algo relativo y poco práctico a la hora de conseguir placer.

Escena I. Mariano Rajoy en el bosque de la mansión.

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Cerca de Aranjuez, en un palacio estilo rococó ha sido reunido el gabinete gobierno para tratar diversos problemas del país.

El anarquista, al alba, aún con la luna en el cielo y sintiendo los primeros rayos de sol; sube a un negro caballo y cabalga entre los altos árboles de la finca colocados en perfecta fila. El fresco viento golpea sus mejillas y medita con rabia de anarquista las decisiones que debe tomar.

-La injusticia es parte necesaria del gobierno. Alimentemos la injusticia; Arre, arre, ia, caballito- exclama golpeando con la fusta y las estrelladas espuelas al caballo hasta hacerle sudar y sangrar.

Al galope desciende Don Mariano por una colina. En el tranquilo valle una pastorcilla virgen cuida su pacifico rebaño.

Rajoy frena el caballo, pone pie en tierra sujetando el látigo con la mano. Avanza hacia la pastora.

La pastorcilla, una joven de no más de 15 años, de rubios cabellos recogidos en dos trenzas lo observa paralizada por el terror con sus ojos vidriosos azul intenso.

Rajoy , poseído por sus pensamientos y teorías se lanza sobre ella.

-Oh pastocilla- le susurra a la chiquilla- pongamos a prueba si se puede ser feliz cometiendo crímenes.

Rajoy agarra a la tierna pastora de no más de 45 kilos y le golpea la cara tirándola al suelo.

Convertido en un animal, la posee allí mientras las ovejas pastan tranquilamente viendo la escena con indiferencia. Varios pajarillos pian y las nubes pasan ligeras por los cielos de Aranjuez. Rajoy, con sus manos le ha abierto las piernas tras vencer la resistencia de la pastora y el mete su Zib penetrándola muy duramente por la vagina, y luego por su estrecho ano que revienta con gran deleite jadeando cómo un gallego enloquecido. Cuando sus naturales satisfacciones han sido colmadas con la víctima que le ha ofrendado la naturaleza, la estrangula sintiendo un gran placer al contemplar cómo entre sus manos se destruye ese cuerpo con el que ha gozado.

Escena II. Comienza la partida.

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EL presidente regresa al palacio lleno de buenas ideas.

Varios ministros con resaca salen de sus habitaciones con prostitutas al salón.

En el salón, varios enanos y discapacitados portan bandejas repletas de cocaína, marihuana, ginebra, para Atender cómo es debido a los huéspedes.

Rajoy entra violento al salón y azota a los enanos, las prostitutas y los subnormales que chillan histéricos mientras se retiran.

Los ministros se disponen a plantearle el problema del PIB.

Rajoy les interrumpe:

Galardón, Montorro, Cañito, Chert- les grita- levantadme un trono.

Los ministros entretenidos dan vueltas por el palacio, y felices regresan con una silla de ruedas que adornan con hojas de parra en los rayos de las ruedas, y papel de plata en los reposa brazos.

Excelente trono- aplaude muy satisfecho el anarquista Rajoy.

Montorro se tira a los pies de la silla para que el anarquista ponga los pies.

Rajoy se dispone a escuchar las noticias que le traen sus ministros sobre la nación.

Montorro con los pies del anarquista sobre su espalda es el primero en hablar desde el suelo:

-EL comisario Clint de Berlín nos obliga a hacer algo para bajar el endeudamiento, pero sin tocar los impuesto a los ricos, ni hacer que paguen las grande fortunas ni empresas.

Rajoy piensa.

Si bajamos las pensiones de los viejos más pobres ¿ llegamos?- pregunta el presidente.

Montorro le responde con una sonrisa siniestra y estúpida:

Insuficiente, pero ese es el camino-

Insatisfecho con la respuesta el anarquista le clava al ministro las espuelas en la espalda, este chilla de dolor.

Rajoy se detiene a pensar un instante y resuelve:

Quitemos las ayudas agrarias, y a las que se dan a los discapacitados ¿ llegamos?- pregunta intrigado.

Montorro dolorido y con temor de que la respuesta no le guste a Rajoy, duda en que responder:

Yo creo, quizás, bueno no.

Rajoy le clava las espuelas en la espalda y este llora de dolor.

No, no llegamos-chilla montorro con sinceridad.

Pues quitad la sanidad publica ¿llegamos?- pregunta.

Lo dudo- responde Montorro que recibe otro aguijonazo y su espalda de cubre de sangre.

La educación, las becas ¿llegamos?- pregunta.

Si, si, si, por esta semana si presidente- responde Montorro.

EL anarquista quita sus pies de la espalda del liberal Montorrro y manda a Galardón que tome su lugar.

Te toca Galardón- señala con el dedo Rajoy en suelo con salpicaduras de sangre.

Galardón tragando saliva se tumba.

El anarquista Rajoy pone los pies y el ministro que empieza su discurso.

La izquierda plural nos pide que no indultemos a mafiosos, quiere modificar la ley de indultos.

Rajoy piensa en su trono. Balbucea meditabundo.

¿ NO quieren que indultemos mafiosos? Tiene sentido- exclama riendo y todos lo ministros nerviosos ríen desconcertado por si se ha hecho demócrata en vez de anarquista.

Coro de ministro:

Jaaaaaaa, jaaaaaaaa.

Eso, eso, mafiosos no.

Tiene gracia ¿no?

Rajoy clava las espuelas en el lomo de Galardón que chilla cómo un maricón.

Pues si no quiere mafiosos, indultaremos a camicaces, a farruquito, y varios violadores, y los traeremos aquí, a Aranjuez para celebrar una fiesta.

Los ministros aplauden la decisión.

Llamen al escribano para que redacte 24 indultos entre violadores, camicaces y matones, y luego se lo mandan a la izquierda plural esa.

¿ Algo más Galardón?- pregunta el alcalde.

El aborto- responde.

Cansado Rajoy le pregunta.

¿ Qué pasa con el aborto Galardón?

Nada de aborto- responde el ministro.

Me parece bien que ninguna aborte, que sufra su repugnante carga en sus inmundas tripas. Son todas unas guarras. Rajoy pensando en su primer amor silencia un instante.

Traerme a una camarera, venga pronto-ordena con furia.

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Los ministros traen a una joven camarera que tiembla al verse rodeada de ministros que la miran con brutales deseos.

Desnúdate- le ordena

La joven camarera se denuda con pudor de niña y lágrimas en los ojos que mueven a la risa a los ministros.

Mirad cómo llora. Llorona, llorona, petarda- le abuchean.

Rajoy se levanta y la lleva a la mesa. Le hace colocar las manos abiertas cómo una mariposa y las mejillas apoyadas a la tabla. Por detrás le penetra la vagina con gran ardor y alegría.

Ahora vosotros, vamos a preñarla- agarrando el látigo golpea a sus ministros para que hagan algo de provecho por la patria cómo violar a la joven sirvienta.

Cada ministro, oh hermanos, hace sus naturales necesidades en ese cuerpo creado para ese fin.

Cuando terminan con ella la retiran a la cocina a preparar el almuerzo.

Una nueva orden del anarquista Rajoy sobrevuela la estancia.

Quiero que todo el personal femenino de la casa sea preñado y se les prohíba abortar. Sus hijos pasarán a nuestra disposición.

Los ministros aprueban la decisión.

¿ Algo más ministro de justicia?- pregunta Don Mariano.

Creo que por hoy no- responde Galardón satisfecho y fatigado de la jodienda.

El anarquista toma asiento y manda que se arrodille el ministro de educación el señor Chert.

Le presento una nueva ley de educación. El lema es educación solo para los más aptos- le expone el ministro sin especificar.

Bien¿ y…?- pregunta el presidente sin comprender muy bien.

Pues que conforme el rendimiento académico de un alumno sea inferior al del resto de la clase, se le irá excluyendo de la educación- resuelve.

Rajoy le clava las espuelas riendo.

Muy bien ideado Chert.

El anarquista da dos palmadas. Ordena que empujen el trono hacia un armario. De allí saca un revolver y un trivial.

Lo pone en la mesa y hace llamar al servicio.

Siéntense todos-ordena- vamos a jugar aun juego muy divertido. Acerquenme el trono a una punta de la mesa.

Ministros y servicios obedecen las ordenes del anarquista. Todos se sientan en la mesa.

Rajoy empujando la silla de ruedas da vueltas a su alrededor mirando las preguntas del trivial.

Con furia en los ojos les explica las normas de la partida:

Yo iré leyendo las preguntas del trivial, y ustedes tendrán que hacer gala de sus conocimientos. Los que no cotesten debidamente irán siendo eliminados. Amartilla el revolver.Cara de horror entre los participantes.

Rajoy comienza por Chert.

Una fácil ministro, es de cultura general:

¿Quien invito la lanzadera volante en el siglo XVIII que aumentaba la rapidez y rentabilidad de las operaciones del tejido haciendo ganar mucho a los empresarios?

El ministro Chert pálido se levanta intentado huir, el anarquista apunta a la nuca y dispara. El ministro, alcanzado, cae doblando el abdomen sobre sus rodillas. Su silueta macabra queda cerca de la puerta.

Rajoy saca la siguiente carta mirando al ministro Galardón.

Escena III. La carta de Artur Mas a Putín.

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Señor Putín, usted que presiden un gobierno inteligente y justo, basado en la razón y no en el sentimiento. Usted que ayuda a las naciones castigadas por los naturistas cómo hemos visto en Ucrania, le ruego que examine el caso de mi nación. EL presidente de España es una persona caprichosa que cada día nos atormenta con sus bellas ideas. Según amanezca manda matar a unos discapacitados o abrir las prisiones y soltar camicaces que cumplen condenas por asesinato. EL otro día dijo que iba a bombardear Cataluña, y seguro que lo cumple, ya que le da igual todo. Si no lo ha hecho todavía es porque ahora está con Teodoro Obiang, el dictador de Guinea ecuatoriana, en una fiesta. Por favor, ¿puede venir y llevárselo a Siberia? Usted es el único que tiene el poder de hacer eso. Por favor, por favor, estamos dispuestos los catalanes a ser anexionados por Rusia antes que seguir en manos de los locos de España. Venga pronto, tenemos mar, podrán hacer una base militar cómo la de Sebastopol y colocar ojivas nucleares apuntando a Madrid y París.

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Angelillo de Uixó.

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¿Estarías a favor de que Putin mandara a Rajoy a Siberia? by Ángel Blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
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Basura blanca: la pesadilla de Hitler.

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  1. Una familia desempleada.

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En una caseta de construcción ilegal de Vall d´uixó,

bajo postes eléctricos que chirrían sobre el tejado cómo grillos e irradian radiación,

duerme sobre un colchón entre ropa sucia Pacón,

Camionero de mediana edad, inmigrante andaluz casado y en paro desde hace 3 años.

Su niña rubia mellada e hiperactiva,

Lujuriosa juega succionando el biberón cantando en la cuna.

Será una zorra de mayor- suspira la madre llamada Mari Galla contemplando a su hija sentándose en un sillón.

Mari Galla, una chonis inmigrante toledana llegada de pequeña a Vall d´uixó, morena permanentaza, de raza española, no tuvo problemas para hacer amigos y amigas en la escuela. Con las tetas operadas, llega a la habitación desde el cuarto de baño donde se ha hecho una raya.

Aun le brilla de blanco el labio.

Entona aflamencada una canción de Amaral titulada:

Sin ti no soy nada.

Le cuelgan lunares pendientes de plata de sus graciosas orejas.

Las pestañas largas abanican la mirada,

Sombreada de parpados pintados de amarillos y rojos.

Se mira las uñas y dice:

Tengo que hacerme la manicura,

Repasa la nota de le nevera que pone:

ir a la peluquería.

Tatuados en cuello, en las redondas nalgas, los vibrantes pechos, y el bello sexo: concejitos eróticos y banderita nacional.

Exhibe los tatuajes en reuniones cerveceras ante los amigos de su marido, ante otras madres en la puerta de la escuela, y en el taller de yoga.

¿ te gusta mi conejito?-pregunta enternecida y con necesidad de ser querida por los demás.

Claro cariño- le responden sus amigos.

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Mari Galla, aun conserva bajo las cremas de belleza, la silicona de los labios, y la laca de sus cabellos. Su hermosura juvenil alargada con estiramientos faciales, hielo en los pezones, y vomitar metiéndose en la boca los dedos.

Se levanta del sillón retorciendo las manos.

Su niñita sigue succionando el biberón.

Y Pacón roncando sobre la ropa.

Deambula nerviosa e hiperactiva por la casa.

Va vestida en batín de flores y mariposas que ocultan con sus figuras coloristas

las manchas,

La ropa interior se le marca a Mari Galla.

Vuelve la mirada hacia su hija, con envidia de rival por el amor que recibirá de su esposo cuando tengo unos pocos años más.

A ella su padre de pequeña también se la clavo, es algo natural, también ocurre entre los animales.

En la caseta hay por todos lados trastos, y ropa por lavar.

Sobre una mesa situada en un rincón de la estancia, rodeada de palanganas y ropa tirada está la biblia, propaganda de los testigos de Jehová, un bote con marihuana, y panfletos de España 2.000 que anuncia con letras góticas bajo un dibujo de una pistola en la nuca de un negro:

Ni uno más.

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Las paredes de la caseta están sucias,

El suelo está sucio,

Los personajes de la habitación están sucios y mal nutridos.

Hay dos televisiones encendidas en la habitación.

Una con un canal de cristianos evangelistas, y otra con un canal de bingo y apuestas.

Mari Galla llama a Pacón:

Despierta gandul.

¿Qué dices puta? Gandul tu padre- le grita Pacón malhumorado.

Son las doce tonto- replica Mari Galla con risas.

¿ Y…?- le pregunta cínico.

Nada- le contesta.

Se hace un silencio, ella mira la tele y se vuelve con mirada inteligente a pacón.

¿Roja o azul? Quiero apostar en este programa la ayuda social, 2000 euros si ganamos, además dice el horóscopo que hoy los libra tendremos suerte-explica Mari galla.

Tira una moneda para saberlo, es cosa del destino, esto está hecho-resuelve Pacón.

Tira Mari Galla la moneda que cae sobre unas bragas que están en el suelo. Llama a un programa de televisión de antena tres y apuesta 300 euros al azul.

Un presentador metro sexual canturrea cómo un subnormal bajo las luces de neón:

“La ruleta de la fortuna.

El mundo es ilusión.

Sonríe por muy mal que te vaya,

hoy tendrás suerte si lo dice el horóscopo.

Esto es la ruleta de la fortuna”

Rojo.

Se hacen aplausos en el plató y unos contertulios del programa a los que han puesto unos globos de colores bajo la silla los hacen explotar con las nalgas mientras imitan el ladrido de un perro o el kikikiki de un pollo.

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Hemos perdido los últimos trescientos – le dice sorprendida Mari Galla a Pacón riendo de las tonterías que hacen en la televisión.

Pacón hunde la cabeza en la ropa y exclama con furia:

¡qué mal fario tenemos!

La niña chilla hambrienta desde la cuna, y la madre chilla histérica, y Pacón chilla perturbado.

Pacón se levanta, se pone unos pantalones y sin camisa a la calle se va.

Mari Galla lo llama necesitada de compañía:

Pacón, Pacón vuelve. No me dejes aquí. ¿ Donde vas cariño?

Al templo a rezar, o la bar a emborracharme, no lo se- le contesta con rabia y deprimido, tirando a lo lejos un monopatín que se encuentra en la entrada. Choca contra el muro de la caseta de enfrente y corre cuesta abajo por la calle metiéndose bajo las ruedas de un coche que sube.

En la puerta, su otro hijo, Salomón, planta patatas por el jardín.

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¿ qué haces Salomón?- le pregunta Pacón extrañado.

Plantar patatas- le contesta el hijo de mala gana.

¿ desde cuando haces eso?- le pregunta el padre.

No lo se- responde Salomón pasándose la mano por el frondoso pelo castaño.

Así no se planta las patatas- le corrige el padre que contempla cómo las tira sobre la tierra peladas.

¿ Y tu que sabes gilopollas?- replica Salomón.

El padre le pega una ostia y el hijo se la devuelve.

Bien hecho hijo- le dice Pacón- si alguien te pega se la devuelves, sea quien sea.

La madre chilla desde la puerta y la escena termina con el padre cuesta abajo entre casetas mal diseñadas, apiñadas y dispersas que terminan en el barrio de texas.

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II. Llegan los amigos del hijo.

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Dos amigos del hijo llegan en bicicletas cantando flamenco a la caseta.

Atropellan las patatas de la entrada.

Sus cabezas están cubiertos por una sudaderas Adidas.

¿ que buena está tu madre Salomón?- dice uno de ellos que la contempla con cara de idiota.

La madre sigue en la puerta.

Les sonríe de forma sexual, animal y coqueta.

Se apoya en el marco de la puerta, y una pierna la desliza arqueándola sexy sobre el marco. Saca la lengua de forma lasciva y les guiña un ojo. Sus propias manos soban su cuerpo necesitado.

Los chavales le hacen fotos que cuelgan en facebook.

Es una puta- les dice su hijo a sus amigos mirando con indiferencia a su madre.

Cómo las nuestras- contestan los dos muchachos.

¿Follamos?- le invita uno de ellos a la madre apoyado en el manillar de la bici y con las piernas abiertas a lo cowboy de Dalas.

Tráeme tu hermano mayor, Adolfo – le contesta Mari Galla riendo.

Que te jodan zorra- le contesta Adolfo con rabia.

¿ No deberíais estar en la escuela?- les pregunta Mari Galla.

Nos han expulsado unos días cómo a su hijo- contesta el otro muchacho, un chaval delgado y alto que hace palmas flamencas.

Mari galla vuelve a casa a acunar a su hija que tiene hambre y berrea.

Le da un flan que encuentra en la cocina que la empacha mientras le canta enternecida:

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Canción de la madre chonis enternecida

Oh bonita, bonita,

mama está contigo.

No tengas pena bonita,

Vamos a ser muy felices,

La vida es una maravilla,

Cuando tengas tu primera regla,

Descubrirás que hermoso es ser mujer

Oh bonita, bonita,

Princesa, princesa.

La calle te espera,

Muchos chicos conocerás,

Perrea, perrea.

Y niños traerás con tu vientre a este mundo,

Cómo perros las perras,

Es la ley natural la que nos rige.

Tendrás noches de fiesta.

Ay, ay, ay,

Que bonita es la vida.

Y que dulce la compañía humana.

Perrea, perrea,

Princesa bonita.

¿ no me quitarás tú a tu padre?

Su hijo y sus amigos canis en sus bicicletas van al parque a pillar cocaína.

Preguntan por el chino a otros muchachos, y les dicen que no está en ese parque.

Dos chiquillas de raza española de unos trece años, junto a las canastas de baloncesto le preguntan a un anciano:

Eh viejo ¿ por 10 euros refriegas tu polla entre nuestras manos hasta que te corras?

20 euros con la boca.

El anciano se asusta y se aleja balbuceando:

Pero cómo puede ser…

Las chicas se ríen del viejo.

  1. salomón.

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Salomón Tiene 15 años y depresión,

se ha intentado suicidar dos veces.

Dice el psiquiatra que no tiene esperanza.

Toma pastillas rojas y amarillas que le dejan idiota.

También toma drogas blancas con recetas.

Le gusta matar gatos,

ver peleas de perros,

romper cosas de la casa que estampa contra el suelo.

y las películas norteamericanas comerciales.

De mayor quiere ser yanki.

El año que viene iré a Norteamérica- les dice a sus amigos.

¿De donde sacarás el dinero?- le preguntan sus amigos sin mucho interés

observando el vacío humano repleto de gente del parque.

No se- se encoge de hombros Salomón.

Pero Salomón es un muchacho emprendedor:

Una vez Salomón con sus amigos le pegaron a un discapacitado.

Eso en youtube está colgado.

Tiene en facebook muchos seguidores por acosar a un compañero de escuela y compartir la experiencia.

Se suele depilar el escaso pelo de las axilas así como el del pubis,

y hacerse fotos desnudo que comparte con amigos y amigas.

En el gimnasio a la hora del baño se siente confundido.

No sabe si le gustan los chicos o las chicas.

La canción de la confusión sexual

“En nuestra juventud,

Nadie sabemos si somos gay o normal,

Es la época de la confusión sexual.

Oh hermano no te tienes que asustar.

Le paso a John Wayne, y también al führer.

Años antes sentíamos amor sexual por nuestras madres,

¿ que ha pasado con todo aquello?

Que hemos madurado

Estamos en la época de la confusión sexual.

La juventud es un asco,

Por eso a esa edad, la mayoría se suicida”

Angustiados por la confusión sexual, la desestructuración social, deambulan con las bicicletas buscando al chino para que les venda cocaína.

¿Vamos al asilo a robar a los ancianos?- sugiere uno de ellos que se quita la capucha, deja ver un pelo negro con caspa, largas patillas, ojos rojos de anemia.

Vamos- contestan fríos y sin entusiasmo.

Los tres llaman al timbre y la auxiliar que esta harta del trabajo les deja pasar haciéndoles sola pregunta:

¿Venís a ver a vuestro abuelo?

Si- responde los tres.

En un cuarto roban dinero y rompen varias dentaduras postizas.

¿Atamos un trozo de trapo a la palanca de está silla de ruedas a motor para que circule sola?- pregunta Salomón al ver una silla de rueda con motor.

Vale- le dicen sus amigos.

La sillita circula sin nadie por el pasillo blanco y aséptico, monótona y silenciosa se desliza hasta caer por las escaleras.

Los tres chicos salen a la calle y se van en sus bicicletas hacia las cuevas de San José, al pasar por el puente Salomón piensa en tirarse al vacío.

Angelillo de Uixó.

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