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Una mala inversión. Episodios nacionales de Angelillo de Uixó.

boda

Sancho acudía todos los domingos cómo buen empleado liberal de una fabrica de azulejos y votante del PP a las afueras de Nules. Lugar donde se amontonan las negras prostitutas que habían echado raíces junto a los naranjos que homenajeaban con su africana presencia de estatuas esperantes entre las acequias de sucias aguas donde subían las anguilas hasta los estanques.

La gente de Vall d” Uixó que conocía a Sancho y sus aficiones, nunca le dijeron nada de su afición, pues nada malo veían en que un muchacho gordo y trabajador que los domingos fuera a desahogarse con una puta inmigrante.

Sin embargo, algo debió pesarle a Sancho por su cabeza, ya que en su trabajo de clasificación de azulejos en el que llevaba seis años cumpliendo con su deber de forma impecable, empezó a cometer fallos. Con el rotulador con el que se marcaban las baldosas de primera calidad, de segunda, o los desperdicios, salidos de las cintas de los hornos, y que esperaban ser marcados para su clasificación robótica, comenzó a dibujar corazones, a una chica negra junto a un naranjo lleno de palomas en sus ramas, y demás cosas se que les ocurren a los enamorados para dar testimonio de su amor, aunque fuera ante las maquinas, que no entendían su mensaje y lanzaban las baldosas a la basura.

A veces suspiraba delante de la boca del horno pensando que era el sexo de su amada que le llamaba. Incluso le tuvieron que frenar en una ocasión sus compañeros para que no metiera la cabeza en el horno.

caminás II

Cosas así ya habían ocurrido en la fabrica, así que le llevaron la psicólogo.

Sancho, Sancho, ¿ te llamas así no? Sancho es tu nombre ¿ verdad? – le pregunto el psicólogo.

Sancho estaba ensimismado pensando en su negra junto al naranjo llamándole:

Sancho, Sancho, ven a correrte.

Sancho, Sancho- le llamó el psicólogo hasta que reacciono:

¿ Eh?

Bien- le dijo el psicólogo- me puedes contar en que piensas.

En el conejito de Cocot- comento Sancho.

Ah muy bien, ¿ es tu novia? preguntó el psicólogo.

Más o menos- respondió con tristeza

El psicólogo apunto- relación no formal, amor platónico, el sujeto es un ser hipersensible que sufre un complejo de Edipo. Sin duda está enamorado de su madre. Hay que derivarlo a salud mental junto a su madre para que resuelvan la situación.

El psicólogo extendió un volante a Sancho que lo recogió leyendo el diagnostico sin entender nada, mientras pasaba al psicólogo otro trabajador de la fabrica que decía que escuchaba voces de los robot pidiendo su ayuda para que les liberan del trabajo esclavo que hacían.

Los encuentros de Sancho con la puta se intensificaron con la baja del trabajo.

caminás

Ahora iba lunes, miércoles, jueves, sábados y domingos.

Cada día estaba más absorto en su amor.

Intentaba decírselo a su madre que acudía con él al psicólogo.

Su madre se pasaba el día llorando y rezando a la virgen María de la Iglesia de la asunción y confesándose ante el cura.

Pilar, no puede seguir torturándose así- le decía el párroco conmovido por el infortunio de está mujer desgraciada, que hasta acudir al psicólogo había llevado una vida plena y feliz en vall d´uixó cómo ama de casa y madre.

Pero padre, es que mi hijo me ama, es incesto. Un monstruo he engendrado que arderá junto a Nerón en los infiernos.

El chapelan se santiguaba y mucho lo sentía, porque entre otras cosas había bautizado y dado la comunión a Sancho, así cómo catequesis, y francamente hermanos, lo tenía en estima al muchacho. Siempre había sido Sancho campechano, trabajador, amigo de la fiesta de los toros. Si es cierto que no muy de misa, pero en fin, nada anormal en estos tiempos modernos.

Los rumores de otros puteros del pueblo, buenos muchachos cómo sancho, trabajadores, amigos de la fiesta de los toros, que iba a desahogar sus instintos después de la fiesta con estas mujeres, difundieron el rumor de lo que le pasaba a Sancho, pues siempre lo veían con la misma puta.

Sancho- le dijo su tío un domingo subiéndose la cremallera y dándole cinco euros a una puta de rodillas ante su bragueta. Irte de putas está bien, pero enamorarte de una negra no está bien.

Sancho no dijo nada. Y eso le marco notablemente , pues le confundía tanto cómo un romance de Gongora. Miraba a su Cocot con ojos tiernos. Ella callaba mientras se subía las bragas. El tío le lanzo una mirada de desprecio a la muchacha, y la negra cruzo el campo de naranjos saludando al regador que abría las portillas para que inundara el agua de esa fenecada de naranjos.

Con el tiempo Sancho volvió a la fabrica. Durante unos días estuvo mejor. Parecía normal, pero al lunes siguiente de su primera semana de trabajo empezó a hacer dibujos estúpidos y a marcar las baldosa con el nombre de Cocot. Su declaración de amor provoco que la empresa perdiera 20.000 euros.

El jefe llamo a su madre. Fue amable con ella al contarle el problema. Le expuso las perdidas, comprendiendo en todo momento que el chico estaba enamorado locamente.

Le volvieron a dar la baja.

Sancho no se decidía a a decirle a Cocot sus planes, un día después de hacer el amor con Cocot se decidió a declararse.

Cocot- susurro.

caminás III

Dime Sancho- le dijo ella quitándose tierra de su entrepierna húmeda, así cómo las hojas secas y amarillas pegadas a su cuerpo, y el polvo de su larga cabellera.

¿ que te parece si nos casáramos?- le pregunto mirando al suelo.

Ella silencio un instante e hizo sus cálculos.

Costaría 40.000 euros mi liberación, tendrías que hablar con mi chulo. ¿ Crees que podrás reunir esa cantidad?- le dijo ella con escepticismo.

Cocot era muy bella, y en otras ocasiones sin que llegara a buen puerto, algún que otro Sancho le había propuesto lo mismo. Ella al exponer su precio era abandonada de forma más definitiva que si les dijera que no los quería.

Sancho al día siguiente se fue al banco. El jefe de la sucursal era amigo suyo, un buen hombre. Un hombre de mundo que hizo la mili en un submarino. Escucho sus planes y al terminar le dijo.

Sancho, es una gran historia, y no te digo que no sea una buena inversión.

¿ A la puta la pondrás en circulación?

No, claro que no, estará en casa cuidando de los niños- le contestó Sancho con cierto idealismo infantil.

EL banquero pensó en voz alta- eso no me gusta Sancho, una cosa es una inversión, y otra el amor que tiene mucho de despilfarro. Pero por otra parte…. comprendo lo que sientes. Mira haremos lo siguiente si te parece bien. Te concedo un crédito personal por la mitad del dinero. Se que eres trabajador, conozco la fabrica, y al amo para el que trabajas. Podrás pagar esa cantidad. Lo otro lo deberás conseguirlo por tu cuenta. Haz una propuesta por internet de mecenazgo de crow flying para comprar a la negra, una tómbola, un concierto de rototom… No se.

Sancho ilusionado acepto y se decidió a contarlo en casa su amor. Aunque no dijo toda la verdad: que la chica era puta y negra.

La madre se puso muy contenta al saber que no estaba enamorado de ella.

Sancho, tienes que traer a tu amor a comer al paella el domingo- le suplico la madre.

alcu_vall

Sancho dijo que si cruzando los dedos.

El domingo siguiente Sancho llevo a Cocot a la paella.

En casa nadie dijo nada. Los padres estaban serios y sorprendidos.

El padre reacciono mejor.

¿ De donde eres Cocot?

De Níger- contesto.

Hay toros en Níger.

SI, pastan por la rivera del río, junto a los cocodrilo y los hipopótamos-

Vaya, hay toros en Níger, será un gran país- el padre con eso se conformo para soportar la situación, difícil de por si.

Es negra- comento en el oído a su marido la madre.

Ya se que es negra Pilar- barrunto el padre.

Madre por favor- exclamo Sancho.

Da igual, no pasa nada- le disculpo Cocot que le dijo a la madre.

Lleva usted un vestido precioso.

Esta sonrió cortes.

La paella transcurrió más sin incidentes que reseñar, aunque en silencio. Cocot volvió a su trabajo y Sancho a casa.

Le contó a su padre que necesitaba dinero para liberarla.

Este accedió a darle algo de dinero a cambio de que se independizara.

Sancho comprobó que la gente entendía su causa. Así que fue pidiendo dinero a amigos, organizó un bingo solidario y un concursos para liberar a Cocot.

Cocot se hizo famosa en el pueblo de Vall d Uixó.

cocot

Todo el mundo aceptaba su compromiso y su drama social, pues los tiempos, oh hermanos, en pleno siglo XXI eran diferentes.

Sancho reunió el dinero. Le pago en mano a un hombre blanco, vestido de fino lino y sombrero de paja lo acordado. Este le aseguró tras darle la garantías de Cocot de que se llevaba una buena inversión.

Al cabo de un mes se casaron Sancho y Cocot.

Casi todo el pueblo se volcó en las bodas que se celebraron en las cuevas de San José.

La novia estaba guapísima de blanco, apenas parecía negra.

Durante tres meses todo fue bien.

Hasta que un día Cocot se fue. Nadie sabe donde, era libre.

Con todo lo que has hecho por ella Sancho- así consolaba un compañero de la fabrica cunado lo veía llorar.

A las mujeres habría que meterlas a todas en un convento- así le consolaba el poeta del pueblo dándole una palmada de afecto en la espalda cuando veía a Sancho dando de comer alpiste a las palomas pensando en Cocot.

La madre volvió al psicólogo ahora diagnosticada con un cuadro obsesivo compulsivo.

Con los bien que nos portamos con ella. Una puta es lo que era, una puta- le decía la psicólogo que decía que si con la cabeza.

Menuda zorra la negra de Cocot- comentaban en el bar alegría de la huerta cuando veían a Sancho en un rincón observando el fondo de una taza con negro café.

Algún que otro tertuliano acercaba para invitarle a tomar una cerveza y que le contara su historia de amor.

Angelillo de Uixó.


Una mala inversión. Episodios nacionales de Angelillo de Uixó. by Ángel blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en https://angelillo201.wordpress.com/.

Encantado de conocer su honor Concejal Adsuero.

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I.

Cerca de la estación de trenes de Nules se encuentra un grupo de varias casas de planta noble que dan con un umbroso jardín botánico. Allí habitualmente los novios se dan mano, caricias y besos, y los cocainómanos escondidos entre los arbustos esnifan coca y trapichean.

Pocas personas suelen apearse en la estación de Nules, cumpliéndose ese consabido consejo:

“ cuando llegues a Nules, Oh hermano, no te pares.”

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Nuestra historia comienza cuando un día, en la estación de Nules, se apararon tres hombres de Colombia y una delegación de Coreanos del Sur.

Era un día primaveral en Nules, pero no era un día cualquiera para sus habitantes. El municipio, para eliminar esa fama de delincuencia, solo supera por el municipio vecino de la Vall d’Uixo, y promocionar el turismo, había invitado a una delegación de Coreanos del Sur conocidos tres días antes del día de la fecha en la cual transcurre nuestra historia, por el concejal de turismo de Nules Adsuero, que había ido por cuestiones personales al parque del retiro de Madrid. La casualidad hizo que cuando salían los coreanos del museo del Prado y estaban perdidos , tropezaran con este concejal del PP de Nules. El concejal de turismo, un hombre muy jovial y campechano, hizo unas bromas a las muchachas al verlas. Les dio besos en las manos y les mostró unos pasos de toreo, así cómo emitió sonidos flamencos dando atrevidas palmas. Los coreanos del sur, gente sumisa, obediente, respetuosa, que no suelen hablar por la costumbre primitiva de su país con nadie sin ser previamente presentado, se quedaron admirados de las costumbres tan espontáneas y amigables de los españoles.

Abriendo los brazos , y abrazando de forma afectuosa a hombres, y especialmente a unas sonrojadas coreanas, les decía el concejal con grandes esfuerzos para seguir en pie,con los ojos en blanco y la mandíbula desencajada:

Tenéis herma…nos y her..ma..nas que visitar Nules, la terreta millor del mon, coño.

Aquí…- Miraba buscando algo el concejal en los bolsillos de su pantalón, ¿ donde tengo el móvil? Bueno, es igual. tú fumanchu, apunta este teléfono. Es el mío, soy del PP de Nules. Estáis invitaos a una festuqui todos, y sobre todo vosotras. ¿eh? Hola, hola. ¿ que hora es? Me voy, que pierdo el tren. Adiós, adiós. Llamadme amigos, sois cojonudos. Mis hermanos, mis mejores amigos del mundo, los mejores. Os quiero más que a mi madre coño. Os quiero.

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Así se despidieron. Los coreanos, cómo es normal en este pueblo, se tomaron muy enserio la prueba de amistad de adsuero y aceptaron la invitación. Un raterillo local de Madrid llamado Pablos, muy amable y afectuoso con los coreanos, se comprometió previo pago de 10 euros por barba de llevarlos a una zona segura de Madrid. En ese lugar encontraron varios taxi sin licencia que les cobraron por 4 kilómetros 30 euros, más propina, y tocadita en el culo a las coreanas.

II.

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Con carteles de arigato, arigato el alcalde de Nules, el grupo de cultura del municipio de Nules, también llamado taurino, una delegación de empresarios de la cámara de comercio, dieron la bienvenida a los exóticos visitantes, a los que el concejal de turismo les había dicho que eran importantes personalidades de varios países asiáticos, incluso dijo que había un príncipe entre ellos que ejercía su poder en una isla cerca de la india con mano de hierro, pero aun así toda la isla lo quería. La banda municipal toco el himno del municipio de Nules para recibirlos y tiraron tracas valencianas que les asustaron mucho. Los coreanos, trabajadores de una empresa multinacional norteamericana de pantalones, se sintieron muy honrados con la acogida. No paraban de decir lo agradecidos y honrados que estaban.

-Nada, nada- comentaba el alcalde a la italiana- para gente cómo ustedes todo es poco. Cuenten, cuenten en Japón lo que vean aquí y digan a sus familiares que visiten Nules, pero no vall d´uixó, ojito.

¿Mr adsuaro, mr adsuaro?- preguntaba por su ausencia una coreanita enamorada del torero concejal.

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Es extraño, no ha venido este adsuaro- comentó el alcalde al concejal de seguridad- lo voy a adsuarar en cuanto lo vea. Vienen invitados por él y no aparecer. Este hombre es lo más inconstante, impuntual y malqueda del mundo, si no fuera por lo salao que es y lo bien que lo pasamos en sus fiestas, lo mandaba de una patada a Mongolia.

¿ quiere que mande que lo busquen?- preguntó el concejal de seguridad.

¿ para qué? A saber que aventuras se estará corriendo y donde se ha metido ese Don Juan- respondió el alcalde de nules tratando de consolar a la pobre coreanita que parecía una gitanilla burlada de amor. Pues las mujeres , oh hermanos, se comportan de igual manera en cualquier parte del mundo cuando se enamoran de algún canalla.

Los colombianos que también bajaron del tren en Nules, a la misma hora, se adentraron en el jardín botánico.

Varios mendigos que vivían entre los arboles cómo al tropa de Robin Hood, les estaban esperando y les llevaron a una casa próxima a la estación. Sin osar poner los pies en la noble casa con aspecto de palacete, los vagabundos imitaron el canto del abejaruco y salio una preciosa rumanita vestida con uniforme muy sexy de servicio.

-¿EL señor Valdés?- preguntó la rumanita mirando a un colombiano de estatura media, largos cabellos cubiertos con un gorro de paja de ala ancha. La cara del colombiano amplia cómo una fogasa, ojos negros, barba de un par de días, y un traje de punta en blanco con botines también blancos y tatuajes en las muñecas del Camarón de Colombia, un famoso cantante de ballenato muy querido por su pueblo y muy buena persona, tanto que murió de sobredosis.

Valdés, quitándose el sombrero en la puerta cómo señal de respeto le contestó a la rubia Brunilda parco en palabras:

Soy valdés.

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A su lado estaban dos hombres de aspecto similar y mudos.

La muchacha les hizo pasar.

Valdés preguntó:

No está el señor Adsuero, tengo su consuelo.

  • Es extraño- explicó la inocente muchacha- hoy mientras yo estaba todavía en el lecho, si que me hiciera el amor cómo acostumbra el señor Adsuero antes del desayuno, ha debido de huir. Cierto es que me ha parecido oírle antes discutir, pero claro, aquí esto es habitual, es hombre de política y pasión y estamos en Nules, donde es mejor que no te arrimes, oh hermano.

    Valdes, miró a su alrededor, con sospechas de traición y le preguntó a sus hombres:

  • ¿ qué hacemos?

    Brunilda, golosa e impaciente, pasando las manos por su cuerpo de joven modelo:

    ¿ NO tiene nada para hacer feliz está pobre chica encerrada entre estas cuatro paredes?

    Un hermoso seno sacó y después la falda levantó hasta dejar a la vista unas finas y trasparentes bragas,

    Valdés, conmovido, palpo el cuerpo de Brunilda y aprobó la operación.

    Tomando asiento en el sofá, colocó Valdés sobre una mesita la cocaína.

    • Brunilda a cuatro patas cómo las bestias,completamente desnuda, ante la mirada de Valdés y sus hombres, esnifa cocaína y luego gateando se encarama a las braguetas de los colombianos muy atenta a complacerlos cómo agradecimiento.

III.

  • Los coreanos del sur pasearon por las cales de Nules viendo con asombros los carafales de los toros, los aborígenes mostrando una procesión de semana santa. EL cura les enseñó a Cristo, y mucho se asombraron los paganos amarillos al ver al verdadero Dios. Luego los bautizó por la espalda, sin que se enteraran los herejes de que ahora están salvados.

    Varios gitanillos fueron exhibidos dando palmas.

Al acto acudieron canis nazis del pueblo que hicieron una exhibición de karate ante los coreanos cómo muestra de intercambio cultural, la influencia de corea en el nativo español es el konfu.

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  • Mira jefe, con luchacos- exclamó el Joselito vacilando al coreano más viejo.

  • ¿ A qué te meto? ¿ que miras Konfu de mierda?- Encarándose Joselito iba a pegar con una palo a un joven coreano que le miraba, pero fue interrumpido por el jefe de policía.

    -Vega Joselito, venga, ya sabemos que tú eres el amo, ya está bien, lo ha comprendido el chino, no ves que te pide perdón con las manos.

    IV.

En el cuartel de la guardia civil, el concejal de turismo, con cara de torturado denunciaba ese día un extraño suceso. Alguien le había hecho una foto preparando unas rayas de cocaína quedando su buen nombre y su honor, de Adsuero, incuestionables hasta ahora en entre dicho.

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  • -! Qué asco de gente, agente! Pero, pero, cómo han podido atacar mi honor, mi vida privada.

    Hacerme fotos a mi tomando cocaína. ¿ qué pasa , que no es legal en este país hacerse unos tiritos?

    ¿ Esto que es, una dictadura? Vaya mierda de país, no hay privacidad. Se supone que lo publico no existe, que el mundo ahora solo lo componen personas privadas. Esto es una agravio, no a mi, si no a todo nuestra sociedad. Lo privado está en riesgo agente ¿ me comprende?

El agente de la guardia civil que redactaba el informe, con solemnidad y comprensión ante una situación que pudiera pasar muy cerca de él, dio máxima atención al caso y simpatías.

¿ Sabe quien le ha hecho la foto?

El Concejal de turismo, con dureza contestaba ese día, su habitual simpatía palidecía, más que el de fiesta y turismo, el concejal de hacienda parecía.

Si agente. Lo tengo encerrado en el sótano. A ver si ahora es valiente.

El agente apagando el windous, con el caso claro, listopara arresto, le contestaba en aras de la nueva vida en España:

Bien hecho, ahora actuaremos, al fotógrafo se le caerá el pelo, lo publico no existe, protegemos lo privado. Usted a no preocuparse que le seguirá una vida de fiesta, honor y alegría. , que ahora va todo mezclado.

V.

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Saliendo a la casa del concejal acuden, con sirenas encendidas, donde casualmente los coreanitos paseaban con el alcalde que al tren se los llevaba. Cuando al verlo el alcalde al adsuero, ya aburrido de los vietnamitas, coreanos o lo que fueran, adsuerado quería dar a adusero en el pelo el alcalde y así fue llamado.

Adsuero, adsuero, a mi vera hijo de perr…

Alcalde, alcalde, villanía- le contestó llevando del brazo el adsuerado adsuero a un rincón del botánico al alcalde, mientras la coreanita muy enamorada, su corazón arrebato por adsuero palpitaba al ver a su enamorado, daba pena verla, tan descompuesta la bella moza de mejillas de porcelana.

Alcalde, debe saberlo, vengo con la guardia civil a vengar mi honor, he salido en fotos tomando cacaína , fue todo una broma, pero se han querido vengar un enemigo de este noble adsuero.

La espada Adsuero mío, la espada o la navaja, que eres de Nules, defiende tu honor- le contestó el alcalde.

Acompáñeme a mi casa que en sótano tengo al traidor, le daremos confesión y detención.

Todo el mundo acude a casa de adsuero y al entrar encuentran siendo perforada por todos los agujeros a la bella rubia Brunilda, daba gusto y pena verla, vergüenza y dicha, siendo tan duramente cabalgada a la joven jaca. Cocaína la había por todas partes. Desde el sótano se escucha un lamento, el cautivo. Y Valdés que tira de la culata del revolver y mata a un guardia civil ,luego a otro,después un coreano metido en el medio. Se produce un tiroteo, Brunilda es alcanzada, luego los dos colombianos y Valdés. Del sótano salió el cautivo y miró cara a cara a Adsuero que agarró la katana de un coreano que había mostrado en el tiroteo, y le cortó el cuello al prisionero, luego temblando tras esnifar la última raya se hizo el harakiri

Angelillo de Uixó


Encantado de conocer su honor Concejal Adsuero. is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
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Dejadme dinero, de Angelillo de Uixó.

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Intro.

Maltías Prass desde el plató de Antena tres y medio, da la siguiente noticia con una mirada de burla y seriedad al uso de los noticieros:

Dejadme dinero, es la frase más mencionada en España, incluso más que feliz navidad pese a estar a 23 de diciembre.

Damos paso a un agente del centro nacional de inteligencia para que nos explique ésta noticia:

Buenas tardes señor Amado.

Buenas tarde señor Maltías.

Maltías Prass:

¿ Es cierto que dejadme dinero es la frase más nombrada en estas fechas?

Agente Amado.

Si Maltías, según los mensajes que hemos interceptado en las comunicaciones de los españoles, es la frase más nombrada en España en estos días, por encima de cosas más preocupantes cómo: ETA, inmigrantes, inseguridad, revolución.

Maltías Prass con una corbata amarilla muy bonita:

Increíble. ¿A que cree señor Amado que se pueda deber el empleo reiterado de la frase?

Agente Amado con gesto de caimán perdido en un pantano:

No se,

no se,

no se Maltías.

Seguramente se trate una mala percepción de la gente en la recuperación económica, o una moda de la izquierda. Desde la inteligencia española barajamos la posibilidad de disidentes que pretenden desestabilizar el estado español. Detrás de estos mensajes creemos que está el gobierno cubano, los iraníes, y cómo no, ETA. De momento se están realizando las primeras detenciones de proetarras cubano iraníes.

Maltías.

Deduzco por sus palabras… que el gobierno de España estudia detener a la gente que escriba mensajes por Internet o que llame por teléfono diciendo: “dejadme dinero”

Agente Amado afirmando y no afirmando.

Bueno Matías, es prematuro aventurarlo, vivimos en una democracia consolidada, aunque claro… la seguridad de la unidad del país es importante, y mensajes de este tipo socavan la marca España, y la recuperación económica. Se da una mala imagen del país, se pierde la confianza, y los bancos quiebran. Por culpa de está noticia la bolsa ha bajado, y muchas familias de clase media se acaban de arruinar.

Matías con coraje de fusilero:

¡Es lógico que se detenga a estas personas por el bien de todos!

La entrevista termina, y se da otra noticia:

Y ahora señores telespectadores, el famoso violador del patinete ha sido detenido por la policía. La sociedad está a salvo de un peligro más que la amenazaba. Damos paso al agente que lo ha detenido mientras patinaba por la castellana tras acabar de violar a dos caritativas monjas que daban de comer a unos indigentes.

La entrevista con el policía se alarga 10 minutos. El comisario se recrea contando los detalles sexuales de las violaciones. Sin darse cuenta media España está empalmada al igual que el policía que al terminar se masturba. Maltías Prass debe reprimirse y esperar al final del noticiario para masturbarse.

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I. Rubí.

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Oh hermanos,

Rubí aparece junto a la cuna de su bebe.

Está llorando la joven Rubí.

“Madre María,

Ruega por nosotros pecadores.”

Su rostro es muy bello,

Redondeado,

con ojos rasgados,

Sus muslos son largas torres,

Que dan ganas de asaltar,

Sus cabellos son rubios,

Largos,

Rizados,

y sedosos.

Sus labios rojos.

Su cuerpo es afrodisíaco.

Sus manos se mueven,

Como alas extendidas,

Que caen sobre la cuna

Agarrando con suavidad,

Cómo una pluma,

a su criatura.

Y ante un crucifijo lo deposita.

Va con los pechos descubiertos,

De rodillas ruega:

“Oh Señor,

Sálvame”

Yo observo desde mi ventana la escena.

Me conmuevo y gozo.

Ella derrama dulces lágrimas.

Abre la ventana al verme,

Y me susurra con su suave voz:

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-Mi novio se ha ido.

El mismo que he alimentado cerca de un año.

Al que le he entregado mi cuerpo,

Mi amor y mi dinero.

Se ha ido en el peor momento,

Cuando estoy arruinada.

Pero no lo ha hecho con las manos vacías.

Nos ha robado todo,

El dinero,

Mi pulsera de oro,

La televisión.

Las fotos.

Nos han cortado la luz.

Por favor vecino:

¿ Me puedes dejar algo?

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¿ Dinero o amor?- le pregunto.

Dinero- replica.

Y yo le contesto:

Oh Rubí,

Amor mío,

Cuanto lo siento.

De verdad,

Qué lo siento.

Te juro por lo que más quieras,

Que he soñado con este momento.

Te deseo, pero no tengo la llama que necesitas.

Soy cómo el carbón una vez ha ardido.

¿Arruinado?- me pregunta con dudas de lo que claro le digo.

Y yo le aclaro:

Totalmente Rubí,

Pero si te siente sola…

Ella dice cual feminista groseras palabras,

Indignas de una bella y joven madre,

Y cierra la ventana.

Mientras yo me digo:

El horror, el horror, el horror.

¡A donde iremos a parar!

Juventud descarriada.

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II Rubí llama a su vecina.

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Pum, pam, pum,

Con el bebe al brazo,

Llama Rubí a la puerta de la vecina.

La solidaridad española es bien conocida.

Es cómo una rayo que da la esperanza,

que la maldita democracia niega.

Sale de su casa la vecina envuelta en un batín,

y la mira con ojos de virtud.

¿ Qué quieres Rubí?- le pregunta sorprendida.

Y está con coraje y asustada.

Mostrando el bebe:

-Mi novio nos ha dejado a este y a mí.

Se ha ido con todo.

El dinero,

Las fotos,

La televisión.

Nada tenemos.

¿Nos dejas algo?

20 euros le ofrece con benigna voluntad la vecina.

-¿ Con eso yo que hago?- replica la joven Rubí.

-Hija, mucha cosa si tienes cabeza.

Extiende el billete la vecina a Rubí.

Rubí, con vergüenza e indignada acepta la miseria.

III. Lo que Rubí ve un día.

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Es navidad del año siguiente.

Rubí pide en una esquina.

Cada día está más fea.

Da pena verla.

Así hermanos es la miseria.

Le han tirado de su casa.

Su hijito lo entrego fiado,

hasta que encontrara trabajo,

a una pareja de conocidos empresarios.

Al principio acordaron que podría ir a visitarlo todas las semanas.

A las tres semanas se lo pensaron,

Denunciaron ante un juez a Rubí.

Le quitaron la custodia.

Dos veces al año el juez le deja ver a su bebe.

No le fue mal a Rubí el juicio.

Además les debe pagar a los empresarios,

Mil euros por las visitas.

El juez que le tocó era un hombre compresivo y progresista.

No le fue mal a Rubí en el juicio.

Rubí se prostituye a veces.

A veces bebe.

Dicen que se ha vuelto un monstruo vicioso.

El día de navidad.

En las calles de vall d´uixó hay alegría.

Luces en las calles,

Música,

y los niños,

Los niños,

Los niños hermanos.

Cantan villancicos.

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En un bar donde pide,

Pregunta Rubí hecha un adefesio:

¿ Puede alguien darme algo?

Ve al padre de su hijo con su antigua vecina.

Se están besando,

Celebrando que les ha tocado la lotería.

Son muy afortunados.

Ella se acerca llorando.

El novio la ve,

Y la mira con horror.

¿Rubí, Rubí?
¿Eres tú de verdad?

Le pregunta.

A ella le duele la mirada,

Se tapa la cara y grita:

AGGGGGGGGG.

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Siente por si misma pena infinita.

El novio con asco saca la cartera

Deja en la escudilla de Rubí un euro.

Su vecina riendo dos euros.

Suena el vil metal.

Los novios se van de allí,

Molestos por la presencia de Rubí.

Es una perdida- escucha decir al novio.

Jaaaaaaaa- ríe su antigua vecina.

Ella se sienta en una de las sillas vacía temblando.

Tiene un profundo miedo.

Está destrozada por dentro y por fuera.

Rubí es una puta mierda.

Así es hermanos la miseria.

El camarero le pregunta:

¿ Que desea señorita?

Nada- responde.

Pues a la calle- con educación le muestra la puerta.

IV. De cómo se venga Rubí del mundo.

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AL día siguiente,

Rubí se va a la estación de Nules.

Compra un billete hasta Burriana,

y se acerca a la casa donde tienen a su hijo,

Lo ve jugar y celebrar la navidad.

Vive con comodidad en la familia de los empresarios,

Que han prosperado gracias a la crisis.

Ella viste con andrajos.

Pero eso no es culpa de los empresarios,

Fueron a la misma escuela que Rubí,

Allí hace años se conocieron.

Sonríe en pleno la familia junto el arbolito,

Mientras cantan: Oh Blanca navidad.

Ella mira desde la ventana sin que la vean.

Vuelve a la estación,

Se tira a las vías.

Allí se acaba, la historia de Rubí.

Con una puta hecha picadillo.

JAAAAAAAAAAAAAAAA

Así es hermanos la miseria.

Maltías Prass da la noticia.

Y RENFE promete que mejorará la seguridad para los usuarios.

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Angelillo de Uixó


Dejadme dinero, de Angelillo de Uixó by Ángel blasco Gimenez is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-NoDerivatives 4.0 International License.

 

Las verdades de una periodista de canal 9.

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Acabo de leer el articulo titulado: las mentiras de una periodista de canal 9 .

http://ccaa.elpais.com/ccaa/2013/11/06/valencia/1383739577_336876.html

 

Es bueno el titular, lo extraño sería que dijera, las verdades de una periodista de canal 9.

A la articulista la podría  definir cómo un judía de la información.

Me recuerda esta chica en sus explicaciones a esos buenos soldados alemanes, una vez derrotado el régimen nazi, ya en los juicios de Nuremberg, cuando les preguntaban los magistrados:

¿ Y usted por qué mato judíos?

El buen alemán respondía al tribunal que los juzgaba:

Porque me lo ordenaron.

Es decir, el deber a lo obediencia les hacia inocentes.

Pero esos buenos alemanes que exterminaron judíos para la gloria de Alemania, fueron condenados cómo sus superiores.

20 años de mentirás en canal 9, cómo instrumento de propaganda del PP.

Son responsables del triunfo electoral del PP.

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Y ellos han contribuido al sistema actual que tenemos y por eso no les debemos perdonar.

Sería como perdonar a un soldado alemán que fusilo a niños judíos.

Un ser humano para ser un ser humano debe tener conciencia e integridad.

Los trabajadores de canal 9 no paran de afirmar que han manipulado, han mentido en algo tan valioso cómo la información.

Y por ellos deben ser castigados.

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No la impunidad bajo el pretexto:

Yo solo era un mandado.

Desde luego sus jefes tiene mayor responsabilidad y el PP,

pero ellos también deben ser castigados,

y desde luego despedidos.

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Angelillo de Uixó.

Empresarios de vall d´uixó celebran la pobreza de los obreros.

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Esta historia está basada en la cena que aconteció el sábado 19 de Octubre en las grutas de San José. Me han comunicado hoy que  empresarios y miembros del PP comieron cómo cerdos en festín en dos conocidos restaurantes del lugar y celebraron que hay gente que pasa hambre en Vall d’uixó. Yo no soy nadie para juzgarlos, ni lo pretendo, solo soy vuestro humilde narrador.

Cohetes pirotécnicos se abren iluminando el cielo sobre el rocoso y negro paraje de las grutas de San José en Vall d´uixó. En lo alto la luna llena.

En la terraza del restaurante la Gruta hay una larga mesa repleta de bandejas de plata con alimentos; a su alrededor la jauría. Vestidos de frac los caballeros, y con sedosos vestidos de alta alcurnia con pedrería, las perras burguesas. Del cuello les pende a todos una servilleta blanca manchada de grasa y líquidos. Entre los asistentes a la macabra celebración hay únicamente empresarios y miembros del partido popular.

La luna les sonríe a todos ellos.

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Un empresario del mundo de la formación para desempleados, de un empujón agarra a una joven camarera rumana que sirve unos langostinos; la sienta sobre sus rodillas.

Con brusquedad le acaricia los pechos mientras recibe una gran ovación del concejal de asuntos sociales:

OHHHHHHHHHHH.

La rumana hace cómo que su ruboriza:

-Por favor, por favor señor.

A que te gusta,¿ eh? cerdita-le pregunta el empresario con rostro de caimán y la nariz roja del vino.

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Ella finalmente claudica su débil defensa, y dice cómo todas con la mirada perdida y pensando en su hijo:

-Siiiiii.

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Suena la alarma de un reloj de un empresario a las 12 en punto de la noche.

Una negra cortina de nubes pasa entre la luna.

Un brindis, un brindis- ruega un empresario poniéndose en pie con esfuerzo y suspirando con dificultad por el empacho.

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Hay voces jubilosas todavía hablando excitadísimas por la cocaína.

-Por favor caballeros, por favor, que el señor Amancio va a decir alguna ocurrencia- ruegan varias voces silencio.

Amancio, un viejo empresario del mundo de la naranja, con ojos medio cerrados y somnoliento, toma la palabra achispado por el vino:

“Entusiasmados con la pobreza,

Con ver a los hijos de los proletarios hambrientos,

Entusiasmados con el odio,

Con saber que todas las casa de los obreros están llenas de rencor.

Entusiasmados de nuestra imagen,

Con adivinar el sufrimiento,

Entusiasmados del zarpazo que hemos dado a miles de hombres y mujeres,

Con pensar en sus noches de miedo,

Entusiasmados con el poder,

Con imaginar el sufrimiento que causamos,

Entusiasmados con los esfuerzo inútiles de miles de personas por intentar escapar de la miseria.

Entusiasmados con la guardia civil,

Con escuchar los disparos en el monte,

Con escuchar los disparos por las casas,

Entusiasmados con los gritos de los pobres en las prisiones,

Entusiasmados, entusiasmados, entusiasmados”

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Con dificultades y sonriendo se recuesta en al silla.

Se produce en el festín un silencio al que le siguen grandes y excitados gritos de:

Bravo, bravo, bravo- rompen en aplausos y explosiones los empresarios y miembros del partido popular entre la lluvia instantánea y breve de color dorado, rojo, azulado de la pirotécnica.

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En un grisáceo bancal un parado se entretiene en su huerta.

Transporta afanosamente entre las rocas de los bancales cómo un chino unas garrafas de plástico colgadas de una caña de bambú que vierte en un tonel del que surge la manguera del goteo que poco a poco va bañando las hortalizas.

Entusiasmado por el odio y consumido, ahonda los ojos en el agua retenida en el tonel.

Sus pensamiento son funestos.

Un par de desempleados que pasean por la montañeta de San Antonio se paran alegres a verlo trabajar pensando que es feliz.

-Mira Antonio, ¡que entretenido está ese tipo en su huerta! Se le ve feliz.

– Si, Juan, es un tipo afortunado al tener ese trozo de tierra, por lo menos comerá, y no pensará tanto cómo nosotros en nuestras desgracias.

-¿ Llevas para una cerveza en el bar?- pregunta uno de ellos.

-No, no llevo nada, hasta el día 10 no cobro 100 euros del ayuntamiento.

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Mientras se van este par de desempleados se escucha un zambullido. El desempleado agricultor se ha tirado de cabeza al tonel, sus piernas sobre salen luchando por la vida.

Angelillo de Uixó.


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