Posts Tagged ‘explotación’

construcción vall d ´Uixó.

trabajar construcción

aferro sus pies y sus manos sobre el andamio y echo a andar sintiéndose seguro cómo Jesús sobre las aguas sobre un andamio que se movía cómo una noria un día huracanado, con prisas por terminar un sábado para ir a comprar carne refrigerada y troceada en el supermercado.

Pensaba que estaba en su mejor momento, y era un tipo afortunado de tener trabajo cuando ya había superado los primeros metros. Un golpe viento se llevó un tablero del andamio del tercero, que cayó a los pies de su compañero que cavaba una zanja.

Al verlo dudando y entretenido sujetándose el casco que se le iba, le gritó:
Me cago en la puta, date prisa en subir a la azotea y tapar las goteras antes de la tormenta o nos despedirán.

en la construcción II

Y con energías renovadas, dejando caer al vació su casco que se rompió en mil pedazos, motivado mientras su pelo se mecía entre el viento, siguió escalando cómo un cangrejo aferrándose a sus herramientas, desafiando los elementos y el desempleo.

Las bolsa de plástico que volaban chirriando a su alrededor se enganchan en su cuerpo.

Se paro un instante en el quinto a ver el espectáculo más hermoso que había visto nunca:

un cielo formado por un bosque de mil colores de hojas que se extendían cómo una alfombra entre las nubes incendiadas por mis rayos solares de vivos rojos chisporroteantes.

El andamio crujió. Silbó de igual manera que las cañas que se doblan por la brisa del cercano mar mediterráneo, donde crecían junto la orilla de sus barrancos, que llevan en sus entrañas un reguero de aguas tranquilas, oscuras y verdes de escaso caudal.

Su mano llego a la azotea, contemplo la tele asfáltica, el soplete, el pico, la pala y en un ademán de despedida movió las manos con la espalda en el vacío intentado aferrarse a algo mientras volaba haciendo mil piruetas y pensando:

me protegerá de esta caída el hecho de que tenga trabajo.

obra

angelillo de Uixó.

edycon

Basado en la idea del accidente que tuvo lugar ayer en vall d”uixo,  ultimo día del mes de enero del 2015, un día de fuertes vientos con ráfagas de hasta 100 kilómetros hora. ( sin creer la versión del periódico  mediterráneo http://www.elperiodicomediterraneo.com/noticias/sucesos/muere-vall-d-uixo-caer-tejado-nave-cerrada_916863.html ) Me baso en el recuerdo de las impresiones que he tenido yo trabajando en la construcción de peón a lo largo de mi vida. Recuerdo haber sido obligado a hacer cosas totalmente prohibidas: desde trabajar sin arnés en azoteas, taladrar una pared subido a un palet elevado por una fenwik, tirar objetos desde un tercer piso cómo mazas, una cizaña, incluso picos y palas , a mis compañeros que les habían mandado abajo el encargado para hacer otra faena. Para no subir ellos, ni que yo bajara, me mandaron que las tirara, y yo bien contento de hacerlo, me sentía un ángel. También recuerdo lo contrario, el ascenso tirando con cuerdas, ganas y garfios de sacos de cemento, sacas de arena, incluso un botijo y un cubo con cerveza, estando de puntillas sobre un encofrado sin barandillas. Tirar una pared sin apuntalar …. y cuando ha pasado algo, la empresa ha mentido, y obligado a mentir a los trabajadores bajo amenazas.


construcción vall d ´Uixó. by Ángel Blasco Giménez is licensed under a 
Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en 
angelillo201.wordpress.com.

Las naranjas de la ira.

DSCN0036
Traídos de aquí para allá, siempre compañeros de la escarcha que se calienta cómo un cohete sobre el cielo. Rojo al amanecer. Abandonan las últimas estrellas el azulado rosado que salpica el porche blanco, tan grande cómo la humilde caseta entre el plano huerto de naranjos, donde un perro guardián a la entrada atado con una cadena oxidada de varios metros, somnoliento nos mira a todos los que nos envían aquí y allá los comercios de naranjas. Gente venidas de todas partes y de ninguna, que han encontrado en vall d´uixó trabajo temporal . Sacrificados y buscando cómo un profeta cómo salvarnos cada amanecer, mientras el último acorde de guitarra de la película Sin perdón se extingue con el portazo de la furgoneta que es cerrada de forma brusca.

Esperamos que aparezca el encargado.
EL suave viento mueve el rocío de las hojas de los naranjos, y cae sobre la verde grama. Nuestras manos se calientan cómo las naranjas, las hojas y el sol.

Han comprado los comercios y las grandes superficies nuestra pobreza con dinero. Nuestro trabajo, nuestro despido, nuestra desunión. Todo el mundo está rígido y concentrado. Solo ha costado unos capazos de naranjas este estado a la empresa. La venta en Alemania de un kilo de naranjas supone más que el sueldo de una hora de nuestro trabajo.
Aquí estamos recogiendo la dorada ira que cuelga de las ramas. Cae al capazo, suena el golpe. Desfila el capazo con honores sobre nuestros hombros hasta el cajón donde es sepultada para ser cargada al camión y embarcada.
Empezamos el día cuando nos indican hilera, tira, calibre, color, y modo: con ramillete o sin el.
Corremos excitados durante el día.
Sin parar de correr y escuchando los chillidos de los encargados para que vayamos más deprisa y cojamos más y más.
Nunca es suficiente para nosotros el trabajo duro para quitarse el hambre y aferrarse al madero de la salvación.
El sol ha declinado.
Volver al barracón habiendo ganado lo suficiente para comprar comida.
Solo eso.
Sueldos ilegales.
Seguimos hundidos en la pobreza cómo las raíces del naranjo en la tierra.
Solo eso.
Nadie dice nada, pero se siente.
Es durante la noche  cuando todo de verdad se vuelve oscuro y duro.
Alejados de los campos de trabajo, encogidos entre colchones sucios,con las manos agrietadas y los pies doloridos, con el estomago medio vacío, y la incertidumbre del mundo girando por la cabeza.
La cabeza el centro de cada universo.
Y el mundo girando a su alrededor para pegarle bien al centro del universo.
Sin saber que va a ser de ti mañana., en ese momento es cuando nace nuestra ira. Lo he visto en mis compañeros. He oído sus gritos y he visto cabrearse por nada al volver del trabajo. En la última calle del pueblo, ya se empiezan a ver las estrellas parpadeantes y femeninas que parecen lágrimas brillando en la oscuridad. Aúllan contra el viento colgando lácteas y maternales, cómo las naranjas. Encendidas cómo nuestra alma que se agita ante la impotencia de tener frustradas las necesidades básicas.
En al última calle del pueblo, he visto a un hombre con una capucha sobre la cabeza escribir en un grafiti:
el mundo me odia.
me he dado la vuelta interrogándome por qué.
Una bola de nausea como una naranjas rodando por el suelo ha recorrido mi garganta sin que se pueda expulsar este grito de dolor interno al exterior.
He vuelto al colchón.
Aplastado por el amanecer, la ira se disipa cuando volvemos agitados a correr delante del encargado. Volcamos capazos por un euro en los cajones, menos de la mitad de lo que se debería según convenio. soportamos las amenazas de los comercios temporales, a veces llega un coche de alta gama y despide a toda una cuadrilla con una sonrisa:
habéis terminado- les dicen.
y los despedidos se alejan con un finiquito miserable deambulando perdidos por la carretera, sin saber donde ir bajo el sol.

El coche pasa por su lado sin mirarlos más.

angelillo de Uixó.

Las naranjas de la ira. by Ángel Blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en angelillo201.wordpress.com.

París- texas (Vall d´Uixó)

LA_RAZON_314218_252777

El hombre de la gabardina tras haber salido de la cárcel insertado gracias a un programa psicológico basado en la castración química, había descubierto que ya no necesitaba sorprender a las niñas del colegio con su anatomía masculina que les mostraba en los parques donde jugaban a la rayuela. Ni tampoco necesitaría desde la ventana de su casa silbar a alguna mujer cargada con la compra y exhibirse ante ella masturbándose. Ahora las ventanas estaban en Internet, y sin saberlo hacían estéril y vieja la acción de estos solitarios excéntricos.

Si hermana, la salvación de la humanidad, de esta sociedad apocalíptica y paternalista está en una mujer desnuda relinchando de rodillas y pariendo en medio de la acera mientras el mundo arde, las bestias cantan y ella alumbraba a un nuevo mesías- eso es lo que dijo en el ascensor a su última victima a la que abrió la gabardina hasta que llegó al séptimo donde se abrieron las puertas del ascensor y con la gabardina abierta, y si ropa, vio el hombre de la gabardina al novio de la chica experto en artes marciales. Ella salio y el novio entró. Pulso el botón de hacia abajo. Al hombre de la gabardina le dio tiempo solo a colocar un botón de la gabardina. Bajaba en la vida una vez más hasta el sótano de una existencia maldita. Ni siquiera se defendió.

Con los brazos rotos, y una rodilla que jamás volvería a doblarse, el hombre de la gabardina malvivía repartiendo publicidad de los puticlubs en los bares de vall d’uixó, pegando carteles de estos locales cerca de los supermercados, las peñas taurinas, el Ayuntamiento, incluso en las iglesias. También se acercaba a las pandillas de chicos para comentarles las tarifas enseñándoles las fotos de las chicas de oferta.
El negocio que durante su juventud le había permitido comprarse varias gabardinas empezaba a declinar. Su jefe, el hombre de las ideas de oro ,un día le invito a comer al bar rey Juan Carlos. Un bar de putas y macarras donde se hacían conciertos punkis. En un viejo escenario siempre había alguien con aspecto extraño, tocando la guitarra ante un publico que exigía que se equivocara o diera la nota tirando la guitarra a alguien, prendiéndole fuego. En ocasiones aparecía  una chica con los pechos al aire y la bandera de España en el culo. El hombre de las ideas de oro era un viejo feriante con ojos blanquinosos, barba mal aliñada dorada, y aspecto de pícaro que hacía exhibiciones circenses de monos amaestrados para comportarse cómo humanos barriobajeros. Tenía el mono macarra, la mona puta, el mono policía, el mono heroinómano. Había en su circo animal todo un elenco de tipos de monos de los bajos fondos, que se comportaba con igual salvajismo y fiereza que cualquier humano.
Pidió el hombre de las ideas de oro una ración de hígado de cerdo con tomate, pulmones de buey picado, y entrañas de cordero asadas con miel. Su acompañante, el hombre de la gabardina, inapetente por naturaleza, pálido, abúlico, pidió unas patatas fritas con mayonesa. Era su alimento diario acompañado para beber siempre de coca cola.
Pinchando el hígado con el cuchillo, desgarro el bocado que humeaba y expedía su olor de color sangre putrefacta. Vio  las entrañas de la nueva era.

kate-moss-floral

Oh hermanos, los tiempos del negocio del sexo avanzan cómo cualquier otro de los oficios gracias a las nuevas tecnologías, estamos en la era de la información, comunicación y la especialización. Las chicas ya no venden sus encantos tras un cristal, como si fueran langostas que elegimos en el restauran cómo menú. Ni siquiera se exhiben en un esquina de una sucia calle llamada Arroyo rue. Eso es para putas marginales. Las zorras con clase posan cómo modelos sonrientes y felices, y cuelgan sus fotos en las redes sociales, en blog. Los macarras organizan foros donde los clientes las puntúan y hablan de ellas. Hoy las chicas se venden tras el cristal del ordenador, y se piden por Internet, cómo una caja condones, un ramo de flores, una pizza ,o un edredón de plumas.
El hombre de las ideas de oro señalo a una vieja puta que había perdido la chaveta hacia años y bailaba sola con una escoba una canción folk que tocaba una joven vestida de marinera. Le susurro al hombre de la gabardina
A las putas, cómo a todas las mujeres, les gusta que hablen bien de ellas cuando son folladas, eso  motiva a trabajar más y rinden mejor. Estamos en la era de los derechos humanos, y el feminismo, todo lo que suene a explotación de la mujer tiene connotaciones negativas para cualquier negocio. A los puteros de hoy no les gusta saber que la chica con lo que lo hace sufre. Por lo tanto tenemos que proporcionar información ética y de calidad del producto al cliente.
El hombre de la gabardina miro a la vieja puta y al hombre de las idea de oro con expresión de no comprender nada. Mascando entrañas de cordero el hombre de las ideas de oro les expuso lo que le rondaba por la cabeza.

images
Mira Ramiro, muchos macarras no saben escribir, y además les daría asco tener que hablar bien de sus putas en publico. Si ellas leen comentarios amorosos de su macarra les perderían el respeto que le deben, amen de que el macarra entrarían en una espiral de contradicciones que les haría enloquecer. Si tienen que castigar a una chica que se ha quedado con el dinero que les debe por darles trabajo, y luego se pone a decir por las redes sociales: mi cariñito, mi cariñito, solo pienso en volver a tus brazos y darte besos….
Entonces el hombre de la gabardina, cada vez más confuso preguntó con dudas sobre su puesto de trabajo:
¿ Donde quieres ir a parar?
EL hombre de las ideas de oro suspiro antes de hablar. Durante años y años había trabajado juntos. Ramiro había sido un trabajador leal. Pateaba las calles con publicidad porno que le proporcionaba el hombre de las ideas de oro . Este se quedaba una comisión por el trabajo de Ramiro, igual que los papitos se quedaban con una parte del de sus putas. Pero ahora internet había acabado con el negocio. Los papitos por compasión habían estado aguantando a Ramiro más de lo que tocaba. Sentían cariño por ese viejo exhibicionista. Siempre pegado al mundo de las mujeres, a las que despreciaba profundamente, cómo ellos. Pero el negocio era el negocio, y los macarras se daban cuenta de que ya no servía ir a los bares a entregar publicidad de putas. Ahora iba todo por internet, incluso un negocio tan conservador y leal cómo este.
Ramiro- le dijo mirando fijamente al hombre de la gabardina- se ha acabado la pegada de carteles, el reparto de publicidad, si quieres seguir en el negocio, puedes, pero ahora tendrás que vender las chica por intenet, participar en foros, verlas posando desnudas y haciendo algún comentario ocurrente. ¿ crees que podrás?
El hombre de la gabardina se sobrecogió, balbuceo atónito, mirando con horror a la vieja puta que bailaba sola y le invitaba a que fuera con ella:
pero, pero… cómo se puede hablar bien de esas mujeres que se pasean cómo Dios las trajo al mundo sin ningún tipo de vergüenza ante los ojos de los hombres. !Son unas pervertidas! Sería incapaz de poner algo bueno de ellas.

exhibicionista
Angelillo de Uixó.
París- texas (Vall d´Uixó) by Ángel Blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en angelillo201.wordpress.com.

la naranja de metal.

rocky II

Esperábamos cómo en el boxeo en el rincón del cuadrilátero a que sonara la campana en forma de camión con cajas vacías para proseguir dándonos de hostias con la vida en ésta mañana de noviembre. Estábamos seguros de que había amanecido con el único fin de ser especialmente dura e hija de puta la vida con nosotros. Llevamos solo 5 cajas por cabeza recolectada por culpa del encargado que vino a primera hora diciendo que quería las naranjas con ramillete. Lo que dificultaba su recolección notablemente, a lo que se añadía un precio ilegal, muy por debajo del convenio. A parte de esto flotaba el rumor de que un tipo que se había ido de la empresa harto de las frecuente cabronadas que le gastaba esta regreso a la oficina con un bate de béisbol cuando le dijeron en el banco que el pagaré que le había dado nuestro patrón Quico mericana no tenía fondos. Este llamo a la policía, y detuvieron a nuestro antiguo camarada por amenazas e intento de asesinato con agravante de alevosía. Ahora estaba según estos rumores en el calabozo siendo la risa de los brutales policías, y a disposición judicial, mientras nuestro jefe hoy tenía una reunión de negocios con una distribuidora alemana que le haría doblar la fortuna por tres.

DSCN0006

El camión con nuevas cajas vacías tardaba en venir.

Las diferentes cuadrillas estábamos diseminadas en grupos entre las colinas rebosantes de naranjos según raza: moros al este, rumanos al norte, españoles por el centro. Encendimos fuego y hablábamos.

Los hombres iban de una hoguera a otra con el fin de hablar, husmear, pasar un rato divertido.

Se acerco a nuestra colla, aburrido de predicar en la suya un tipo que había sido legionario en su juventud. Su discurso nos gustaba, y todos aplaudíamos sus ocurrencias, y le dábamos la razón entre risas idiotas.

– Hablará de los inmigrantes- les dije yo a mis compañeros, adivinando de que iba a hablar ya que casi siempre era de los mismo. El antiguo legionario era un hombre bajito, con barba de talibán, ojos verdes y brillantes de hombre astuto y fiero que le daban aspecto de felino, en contraste con su pie dura, curtida y ennegrecida. Empezó a hablar cómo si fuera un predicador radical.

Tras esta fila de arboles que veis, pronto veréis asomar las caras del anticristo. Son los rostros de esos cochinos leprosos inmigrantes que han acudido a nuestro gran país a darnos por culo a base de bien, abusando de la generosidad de nuestros empresarios, que junto con esos hijos de puta de las ONG, cáritas y la cruz roja, los mantienen con vida entre nosotros.

Los inmigrantes nos están crucificando sin que hagamos nada por evitarlo, han comprado la mente de los políticos y esos malnacidos ecofeminsitaprogres.

Así va el país, y si queremos una nueva nación, prospera, con trabajo para todos, decente y justa no habrá más remedio que matar a todos esos políticos, dinamitar el parlamento y que un tío con un par de cojones haga nuevas leyes desde un tanque dando instrucción de tirar a todos lo inmigrantes de este país, así cómo aquellos que los protegen.

Nosotros empezamos a dar palmas a su discurso, y hacer cómo que nos santiguábamos a la vez que le pasábamos al legionario una botella de vino y algo de marihuana. Acepto de buen gusto pasando revista con sus ojos verdes a cada uno de nosotros tres.

Aspiro el humo del porro y se relajo. Parecía por un momento sumido en alguna añoranza. Nos miraba cómo a sus antiguos camaradas del ejercito. Sentía verdadero placer por estar a nuestro lado.

Al parecer en su cuadrilla tenía la desgracia de haber topado con un progresista que tenía estudios universitarios y la crisis económica le obliga a caer al campo. Últimamente se veían tipos así por esos lares, complicando nuestra vida. Al parecer el universitario le hacía preguntas jactanciosas que le sembraban dudas y le boicoteaba sus discursos morales patrióticos. Pero con nosotros no tenía problemas, porqué la mitad no sabíamos leer apenas y estábamos acostumbrados a tratar con vagamundos, miembros de las fuerzas de seguridad del estado, jueces, gitanos, y gente salida del psiquiátrico.

Así que siempre que podía venía hasta nosotros a refugiarse, seguramente huyendo del licenciado.

Tras el discurso permanecimos en silencio. Estábamos cansados, aburridos y decepcionados con el día porqué adivinábamos que nos iban a endosar otro campo de repaso donde acabaríamos molidos de trabajar por un salario de hambre.

El legionario se sentó en un cajón y miro hacia el humo de su colla. Estaban tras unos ribazos repletos de naranjos sin apenas naranjas que tenía que repasar en cuanto llegará el camión.

¿ sabéis cómo podéis hacer que explote un vehículo?- nos pregunto el legionario por hablar de algo.

¿ Cómo?- pregunto la voz de Fernando desde el suelo, yacía tumbado bajo las ramas de un naranjo respirando el humo blanco de la hoguera que el viento le llevaba a los pulmones y le servía para perfumarse del sudor y la inmundicia que llevaba encima de cuatro días sin ducharse por no haberle cortado la compañía de facsa el agua.

Si deriváis un cable del arranque del vehículo a su propia batería, el puto coche explota cuando el hijo puta lo arranque.- nos dijo riendo.

No me lo creo. Demasiado bonito para ser verdad lejía- replique yo.

Puede ser- dijo la voz soñolienta de Fernando en posición de maja embutida en varios jerseys de lana debajo de las ramas.

Podíamos probar con el camionero. Estoy hasta los cojones de que tarde tanto- comete.

Igual se ha matado el hijo puta ya- replico la voz Tomas impaciente. Tomas actual jornalero venía la campo de mala gana y a veces borracho. Nunca había cogido naranjas, pero no se le daba mal. Antes había sido encofrador y ganaba 3.000 euros/mes. Ahora, tras la crisis de la construcción tenía una deuda con la seguridad social, un embargo de hacienda, pendiente la pensión de 6 mese de sus hijos por el divorcio. Se había dado al alcohol más si cabe, pues ya era aficionado. Su gusto por la bebida le llevo a conducir borracho y que le detuvieran. Le multaron varias veces, y al no poder pagar por estar desempleado, le llovieron nuevos embargos de trafico. Trabajaba para pagar embargos, y no hacía más que beber los fines de semana, a veces entre semana, y meterse en más problemas similares.

El legionario se desperezo y mirando de nuevo hacia su cuadrilla de la que se había exiliado nos recordó su última pelea dialéctica con el licenciado.

Enseguida adivine que vendría un nuevo discurso sobre los inmigrantes, y le pedí silencio a Tomas y a Fernando que le rumiaba algo a Tomas sobre la faena que nos esperaba bajo las ramas.

El legionario parecía obsesionado por el licenciado. Sin duda había sido herido en su amor propio. No podía sacar de su cabeza de que alguien cursi y estirado cómo ese pedante universitario negará algo tan obvio cómo que los inmigrantes no puede ser ni humanos, ni mucho menos hermanos ni camaradas de la gente de aquí. Así que quiso convencernos a nosotros de estos hechos.

Vienen aquí esos moros, latinos, negros, buscando nuestro oro en forma de servicios sociales para vivir de nuestro esfuerzo. ¿ qué mierda es eso de que son nuestros hermanos? si ni siquiera creen en Cristo mayoría y dicen que el Papa es un dictador y los empresarios explotadores. Lo único que quieren es arruinarnos. Pero yo os digo que ha de regresar un nuevo hombre, cómo el Caudillo, que pongan paz en este país de envidias, de rivalidades, de diferentes opiniones que solo nos han llevado a la división, y a aceptar disparates cómo que un negro es cómo nosotros. Y entonces, una vez los empresarios sepan lo que tiene que hacer, y no se dejen engañar cómo hasta ahora, ni ser títeres de esos come lechugas pacifistas anti españoles, volverá todo a ir bien. Nosotros cobraremos por nuestro trabajo, la tierra del sol volverá a brilla.

El legionario hizo un alto en su discurso para señalar una nube que tapo el sol y empleo cómo señal profética.

Pasará esta borrasca hermanos, pasará.

El sol de España parecía darnos cómo la vida: la espalda. La nube se quedo allí quieta mientras el legionario seguía escupiendo sobre los inmigrantes y mirando de reojo la posición de su enemigo el licenciado del que intuía que se estaría burlando de él y sus majaderías.

Fernando parecía estar medio dormido. Se había cortado con los alicates un dedo, y la carne de la yema de su dedo indice colgaba ennegrecida.

Tomas no pensaba más que en buscar otro empleo y volver a su antigua vida. En este pensaba que con 20 o 25 euros al día no le resolvía la papeleta. Trataba de adivinar cómo en menos de 3 años había pasado de tener una hipoteca, tarjetas de crédito, dos cuantas bancarias, coche, moto, un sueldo de 3.000 euros al mes, a no tener nada más que deudas. A veces nos decía que creía que estar con nosotros era un sueño.

Yo le preguntaba si no sería una pesadilla.

Vimos cómo llegaba el camión.

Estiramos las extremidades cansadas y fuimos hacía el.

Empezó a salir gente sucia, agotada, con los ojos hundidos, y el rostro lleno de desesperanza de dentro de los campos de naranjos hacia el camión.

Formábamos una fila semejante a hormigas esclavizadas y perezosas a las que una reina fustigará.

Sonaron cómo un ataúd las cajas de naranjas volcadas del camión que golpeaban el suelo cómo una lluvia gris espesa que cala la carne.

Angelillo de Uixó.


la naranja de metal. by Angelillo de Uixó is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en angelillo201.wordpress.com.

1492. La llegada de Vall Uixó a la luna.

Escena II.

Acto Primero.

españa llega

La acción transcurre por la noche. Entre cohetes y tracas pirotécnicas festivas por el centro del pueblo de vall d uixó, que ha sido decorado cómo si fuera la luna en el día de la hispanidad.

Intro del pregón municipal.

enano

Un zancudo sordo mudo vestido de enterrador, junto a un enano con aspecto de Velázquez ataviado con falda festiva con un guardainfantes de más de 3 metros de ancho, toca una bocina de bicicleta, y anuncia con un embudo en la boca el festejo. El zancudo hace entre tanto malabares con tres naranjas: dos rojas y una amarilla.

«La cuidad sin esperanzas ni ilusiones de vall d”uixó, donde siempre hay juego, y diversiones, ha llegado por fin a la luna. Pero aún notan la falta de dinero que suplen con ingenio sus habitantes.

Han estado dos días trabajando para recrear el nuevo mundo a cambio de comida: los colaboradores sociales; reclutados a la fuerza entre los desempleados que acuden a los servicios sociales. Los voluntarios helados en espera de entrar a trabajar para el ayuntamiento que tratan de enchufarse por medio de hacer guardias para protección civil. Los voluntarios de la cruz roja y de cáritas, que dan con filantropía migajas de pan y bizcochos entre los más necesitados, cómo si fueran gaviotas o las carpas de las fuentes. Incluso los detenidos por la policía han participado de forma voluntaria, prometiendo las autoridades el indulto por colaboración con la fiesta del Pilar. Un esfuerzo colectivo sin igual de este pueblo sin rumbo ni ilusión, para que el día del Pilar la gente no se tenga que manifestar por la carestía de pan , ni la independencia del reino, y puedan sacar pecho de que en la vall son los que llegan más lejos de todo el imperio español.

Es promesa electoral por el equipo de gobierno de la vall, proteger el orgullo nacional ante las naciones bolivarianas, y aplastar con heroico valor a los más débiles. Así se creará la nación de los más competentes.»

Susurro de voces bajo las farolas decoradas cómo estrellas espaciales. Los valleros vestidos de descubridores, se felicitan asombrados del decorado lunar de su pueblo. Recrean la llegada espacial de un navegante español a el nuevo mundo.

pizarros

Cada cual lleva su casco sideral, espada, arcabuz, lanza, y la cruz cristiana colgando del cuello junto la orden de calatrava bien bordada. Campa por la luna cómo en la tierra, la ideología sálvese quien pueda navegar, y eso da muchas oportunidades para el que las quiera aprovechar.

La luna es un lugar fantástico, un paraíso sin explorar para aventureros sin escrúpulos que quieran prosperar.

Frente a ellos se encuentran los aborígenes lunáticos. Un pueblo pacifico y trabajador, que se dedica a la artesiana, y a la agricultura. Son expertos en el secano, pues en la luna nunca llueve. Especializados en el olivo, la vid y el almendro. Son grandes reposteros turroneros, y en el campo de las ciencias: matemáticos. Así cómo muy diestros en el campo de las letras y la música. Sus poemas y canciones hablan de las estrellas, y del fuego de las pasiones que corren por sus venas.

En las primeras horas del descubrimiento, la gente que ha llegado a la luna se contenta con explorar el lugar, y hacer que los nativos de la luna se avergüencen de creer Mamalut, Dios local de muchas plumas que protege la vida comunal y está se perpetué a lo largo de las estaciones y las generaciones, haciendo poco competitiva la industria.

Acto segundo.

nuevo mundo

La acción transcurre por las calles de la periferia, varios naranjos secos en maceteros grandes semejan el paisaje terrícola de vall d´uixó. Una bandera norteamericana y unos niños disfrazados de halloween imitan el polígono tres donde viven los burgueses. Una gato herido el centro, y de repente la luna. Unas vallas no dejan pasar a un señor que viaja en un mercedes y pide información a un policía loca. Del gran mercedes baja el señor Pizarro, un caballero  elegante, que ha oído hablar de las fiestas patronales de vall d”uixó.

Pide ser conducido a las autoridades mostrando dinero.

Busca a los artífices del montaje, que encuentra montados en la carroza sideral besando a la virgen de los Desamparados, y agitando cómo patriotas liberales la bandera nacional ante la cara de los parados, a los que previamente han burlado con un edicto que suprime las ayudas sociales para dárselas a los bancos,que están en riesgo por las políticas liberales que han impulsado.

Encomendero Pizarro llevándolos a parte.

Soy Pizarro, alias el bigotes.

¿ son ustedes el señor don Cristóbal Colón y el señor Don Lope de Aguirre?

Si- contestan ambos asombrados de la aparición y la precisión de los nombres.

Don Lope de Aguirre mirando su traje de burgués adivina sus intenciones.

¿ Es usted un encomendero?

Encomendero.

Y de los buenos, de los que hacen que la gente emprendedora gane dinero.

Los dos concejales.

Encantado de conocerle señor encomendero.

¿ qué nos propone?

Encomendero.

He sabido por la prensa que han traído el nuevo mundo a un lugar deprimido por la vía de la alienación. Propongo juego, drogas, alcohol, y mujeres, en su fiesta lunar.

Don Cristóbal Colón:

Las leyes del gobierno de España prohíben corromper a los funcionarios, a sus ciudadanos, y a los nativos del nuevo mundo.

Encomendero, sacando una lista.

Vean que precios tan competitivos les traigo.

Don Critóbal Colón, comiendo de un racimo de parra hojea la lista.

Madre santísima de Alabama y las Vegas.

Don Lope de Aguirre

Con esto traemos el infierno a la luna, y nos llevamos cientos de vidas por delante.

El encomendero, con orgullo y satisfacción.

Forjaremos un imperio de dinero en la luna de Uixó.

Don Lope de Aguirre mirando de nuevo los precios.

Atraeremos a cientos y miles de personas de todos los lugares del mundo. querrán vivir en la luna de Uixó. Tenemos casa vacías de sobra para vender . Haremos de la noche de Uixó y sus fiestas un paraíso terrenal, donde no imperen las leyes humanas, solo las comerciales.

Encomendero.

Lo ha adivinado señor concejal. No me he equivocado con usted al verle. Es hombre de mundo y sabe que el dinero siempre llama al dinero, y la fiesta a la gente que busca oportunidades.

Acudirán emprendedores de todo el mundo a este rincón empobrecido

Rusos, Rumanos, Italianos, Sicilianos.

Recuerden que pagan al contado.

Los bancos se reflotaran con esta economía, y volverá la prosperidad.

Serán eternamente elegidos.

Don Cristóbal Colón:

Si me permite encomendero, debemos discutir el proyecto entre nosotros.

El concejal de los servicios sociales y el concejal de fiesta hablan entre ellos. En el fondo está el encomendero esperando.

Don Cristobal Colón a Don Lope.

La gente tiene que comer, y aquí no hay con que.

Don Lope de Aguirre a Cristóbal Colón

Cuando se haga de día y el sol los ilumine. Una vez se despierten de la luna, se les pasara la borrachera cuando les diga que no hay ayudas sociales, ni trabajo, y que va la cosa para largo.

Don Cristóbal colón.

Pueden conspirar contra la democracia por culpa de ese agitador exaltado. Fray Bartolome de las Casas, que apoyado por los moros y los independentistas, quiere crear un estado inca bolivariano.

Don Lope de Aguirre

Es un agitador sectario. seguidor de las leyes colectivas de las comunidades incas- cubanas. Fanáticos del reparto comunitario. Todos ellos están en contra del pragmatismo comercial británico.

Don Lope de Aguirere.

Conciencia frente a asociacionismo. Yo no veo la batalla. El asociacionismo británico gana. Tenemos las armas, a la policía, y el ejercito para mover la ficha liberal.

Don Cristóbal Colón.

¿ Bueno que le decimos al señor Piazarro?

Don Lope de Aguirre:

18930519.jpg-r_640_600-b_1_D6D6D6-f_jpg-q_x-xxyxx

que aceptamos la empresa.

Don Lope de Aguirrel llamado al encomendero:

Mandaremos a los desempleados de vall d”uixó, a esta colonia lunar nocturna en busca de oportunidades que el día no les da.

Don Cristóbal colón.

Nos quitaremos de en medio a los que viven de las rentas del estado. Se impone el emprendimiento y el curriculum funcional lunar.

El encomendero.

No debe en nuestro imperio lunar penetrar nunca la luz.

Jurad.

Don Cristóbal Colón.

Juramos. Siempre será de noche.

Don Lope de Aguirre.

Juramos. siempre será de noche.

Don Cristóbal Colón al encomendero.

Triunfaremos en nuestro propuesta.

Tenemos comprada a la policía y los jueces.

En encomendero.

Debe participar todo el pueblo en nuestro proyecto.

Y los medios de comunicación.

Don Cristóbal

Sobornaremos además a la oposición.

El encomendero.

Jurad.

Don Cristóbal Colón y Lope de Aguirre.

Juramos por nuestro honor.

Don Lope de Aguirre.

Someteremos a los débiles con la fuerza, y nos pondremos una medalla al valor por ello.

Encomendero.

Jurad.

Don Cristóbal Colón y Lope de Aguirre.

Juramos por nuestro honor.

Don Cristóbal Colón.

Les haremos comprender a los pobres a golpe de miseria, indecencias y ultrajes, que el dinero es el único flotador con el que pueden salvarse.

El encomendero.

Jurad.

Don Cristóbal Colón y Lope de Aguirre.

Juramos por nuestro honor.

Don Lope de Aguirre.

Los desesperados de todos los rincones de españa, se matarán por poder llegar a este valle lunar para salvarse.

Don Cristóbal Colón.

Venderán a su hermano, prostituirán a su hermana por tener unas monedas que gastar en la luna.

El encomendero:

Jurad.

Don Cristóbal Colón y Lope de Aguirre.

Juramos por nuestro honor.

Angelillo de Uixó.


1492. La llegada de Vall Uixó a la luna. by Ángel Blasco Giménez is licensed under a 
Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en 
http://angelillo201.wordpress.co

Oferta de empleo de Mango con sabor a orgasmo.

Imagen

Interpolación musical Sabor de amor de Danza invisible.

http://www.youtube.com/watch?v=fQPiDH9RNJ8

I. sueños.

ImagenImagen

Y se pasó amargo jabón de limón por el coño para limpiarlo después de haber follado.

Otra vez jabón de limón. Horror y escozor- se dijo con tristeza que ocultaba la insatisfacción que le había causado un chico de metro noventa en el que había puesto un día sábado noche todas sus esperanzas Eva. Resultó el caballero que decía ser guerrero, un ser sin empuje ni garra, aunque lo que de verdad la joven Eva odiaba, y no sabía, era su restricción al consumo por no tener trabajo, más que no tener buenos orgasmos con fantasmas.

Se despidió fría del chico que sonreía cómo idiota, tirando el clínex al suelo del parking mientras la música chim pum, chim pum de la discoteca sonaba, y la luna y las estrellas se alejaban para dejar paso al nuevo día.

En casa el padre tirado en la cama algo bebido, la madre dormida por las pastillas psiquiátricas, su hermanito pequeño soñando que se ahogaba en la piscina se meaba sin darse cuenta en el instante en que Eva cruzaba el pasillo para llegar a su cuarto, donde se quedo dormida al instante soñando que era rica y famosa. Se transformó en una famosa Lady Gu Gu que tenía hombres a montones, montañas de dinero, gente que gritaba su nombre al verla pasar montada en un Cadillac descapotable donde ella ocupa el centro del asiento montada sobre el respaldo en bragas y sujetador, con unas enromes gafas de sol y una bonita pamela que le daba clase y estilo. Iba rodeada en el coche de una corte de guapos y famosos que le servían champán y caviar sonando la música de los altavoces muy fuerte. La gente del pueblo salía a las calles coreando su nombre:

Lady Eva, Lady Eva, salúdanos.

Detener el coche- ordenó.

Y el Cadillac se detuvo, ella majestad, puesta en pie sobre asiento de cuero rojo preguntando al público con mano sobre oído:

¿ me queréis todos?

La gente del pueblo entonces empezó a derramar lágrimas, a volverse histérica, a ser contenida por un cordón policial. Y ella respiraba pletórica, con el yo satisfecho mirando los cielos y diciendo a Dios: Porque yo lo merezco.

La gente le decía:

Te queremos más que a nuestras vidas Lady Eva, por ti vivimos, eres el centro de nuestra existencia.

Entre la masa de manos congregadas para verla, flotaba un bebe que lo iban pasando por el aire de mano a mano hasta llegar al Cadillac.

Bendícelo, bendícelo- le decía su madre.

Y Lady Eva lanzó sobre la cabeza del niño que sonreía al verla, champán del caro, y bendijo así:

Yo te bendigo criatura.

Luego beso su barriguita y el público exclamo entusiasmado:

Ahhhhhhhhhh, que buena chica es ésta Lady Eva, no solo sabe cantar cómo los ángeles, si no que está llena de amor hacia la vida.

EL coche arranco, siguió por la avenida corazón de Jesús, luego bajo por Rey Don Jaime, hasta llegar al barrio de Houston tenemos un problema, donde unos malchicos con capuchas y bicis de descenso daban palmas flamencas entre hogueras y basura. Allí el coche empezó a tirar humo, el motor exploto, los chicos guapos se fueron corriendo y fue rodeada Eva por gente del color de las aceitunas que daban palmas acosándola. Eva empezó a correr temblando. Las calles eran cada vez eran más oscuras. Rostros con colmillos, ojos con garras, manos con cuchillos, cuernos de cabra, le seguían.. Varios perros de presa ladraban a su paso. En el portal de su casa estaban atracando a su hermano que le dijo la verla:

Eva, Eva, ayúdame hermana.

Pero ella le negó la ayuda y subió a casa corriendo por las escaleras muy asustada donde el padre estaba tirado en la cama algo bebido, la madre dormida por las pastillas psiquiátricas, su hermanito pequeño soñando que se ahogaba en la piscina se meaba sin darse cuenta en el instante en que Eva cruzaba el pasillo para llegar a su cuarto, donde se quedo dormida al instante soñando que era rica y famosa.

II.Amor.

ImagenImagen

A través de facebook había conocido a un chico de Castellón muy guapo. Decía medir metro ochenta, ir al gimnasio cinco veces a las semanas, reservarse los sábados para hacer vida social con los amigos en las discotecas, y los domingos para ir en bicicleta.

Ella cómo rutina, afición, acudió a la cita con éste caballero con bragas nuevas, un condón de sabor a melón por si se daba el caso. Eligió tras varias horas una falda vaquera de dos palmos, zapatillas de deporte, pendientes de aro talla hula hoop.

Quedaron en la calle de atrás de un centro Mango.

Al encontrase tímidos se saludaron:

Hola, soy Eva- le dijo pestañeando al reconocerlo, suspirando de alivio de no tener que esperar.

Yo Carlos- dijo él desapoyándose de la farola y dando un beso en la mejilla derecha de Eva.

Se contemplaron y se enamoraron sin más, y sin saber más que decir.

Al cabo de unos minutos Eva hizo una apreciación anatómica:

¡Menudos brazos!

ÉL saco músculo con orgullo y satisfacción de genio:

Cinco días a la semana en el gimnasio. ¿Se nota verdad? Toca.

Ala, vaya tela- exclamo Eva examinando la realidad empíricamente. Palpo con sus deditos.

Eso no es todo- le dijo subiendo su camiseta Mango hasta los pectorales y mostrando los abdominales.

¿ Puedo contar?- le preguntó ella.

Cuenta, cuenta, para eso están. Mi madre lava la ropa en ellos- le comento él con orgullo de buen hijo que colabora en casa.

1,2, 3- iba contando Eva hasta que se perdió.

¿Entremos en el Mango?- pregunto él bajando la camisa.

No puedo comprar nada, solo tengo tres euros- Eva con tristeza de exclusión social no oficial por su conciencia.

Yo tampoco llevo mucho- confesó Carlos de forma gatuna, parda y lastimera, intuyendo que algo no andaba bien en el país que le prometieron y amaba, pero la clave era ¿ el qué no iba bien?

¿ No trabajas verdad?- le pregunto Eva.

ÉL negó con la cabeza sin decir nada más, cómo si eso fuera una mancha entre sus dientes, un lunar en el pene, una verruga en el pulgar.

Música, alegría, ropa, eterna juventud traspasaban entre luces de neón vidrio el escaparate. Los maniquíes reflejaban un mundo de rebeldía juvenil contra el sufrimiento de la vida, en guerra contra las amarguras de la profundidad de la soledad a través del rebaño estandarizado, gritaban los plástico con forma de mujer de dimensiones perfectas contra la fealdad de algunas creaciones de la naturaleza. Un mundo de consumo bueno para todos, sin maldad, inocente, inmortal, abierto de 9 de la mañana de 10, incluido festivos para retornar al paraíso perdido donde gozaban de todos los bienes de consumo Adán y Eva.

Eva y Carlos entraron a la tienda.

III. Problemas en presente.

ImagenImagen

Los espejos de mango están llenos de imágenes donde se reflejan las bellas siluetas de ninfas anoréxicas, gordas, bulímicas. Se contonean, se miran de perfil, de frente, de espaldas, haciendo posturas, observándose el trasero, orbitando sobre su propia imagen divinizada con la meta atribución hacia los demás que causarían los pliegues de camisas, los ceñidos pantalones, los zapatos dominadores, los opresivos cinturones, elegantes corpiños.

Estás preciosa, eres una diosa ¿que tal un sombrero bombin para complementar la bata de pijama calle amarilla? En Londres se lleva mucho- cerca una vendedora Mango a una anoréxica con dudas sobre la bata de dormir y calle que se prueba frente a un espejo.

¿ de verdad se lleva bombin en Londres?- pregunta suspirando anoréxica de pueblo de toros.

La vendedora le lleva un sombrero bombin y la corona con el dándole un beso en la mejilla, agarra de la cintura a anoréxica a la que obliga a verse con bombin y batín frente al espejo:

Estás preciosa. Serás la reina de la barreara en los toros. Todos te miraran, te lo prometo.

Pero mis amigas irán con tricornio y falda ¿que dirán de mi? Dirán que soy una zorra provocadora- dudas, fobias sociales, miedo a ser diferente, terror al juicio de los demás en anoréxica histérica.

La dependienta insiste con un súbito ataque de inaguantable náusea hacia la cliente que no respeta su opinión:

Tonterías, tonterías, hay que ser valiente en la vida.

( anoréxica se asusta, su imagen reflejada en el espejo tiembla extinguiéndose su reflejo,dependienta en rebeldía continúa, conduce el reflejo de anoréxica al espejo)

los tricornios en mi opinión están mustios, pasados de moda (

aprieta bombin sobre cabeza de anoréxica que hace pucheros)

Yo he llevado muchos tricornios, pero ahora lo- que- se- lle-va- es- el –Bom-bin.

( se lo expone en el oído de anoréxica muy bajito, casi en tono del padrino)

La sombra de un gerente se cierne sobre dependienta:

Chavela ¿que están haciendo con ésta cliente? El espejo nos informa que no está quedando satisfecha con su compra, no se ve bonita, incluso se nota amenazada.

Pero Gerente- replica la dependienta en apología de su libre opinión- con un tricornio parecería un muerto, de verdad. Traiga uno y lo comprobaremos. El Bombin disimula su cara chupada por sus propios vómitos y diarreas- los ojos de la dependienta cobran vida. Compañeras dependiente que es ya Chavela se alejan cómo palomas asustada, varios clientes miran la escena sin comprender que le pasa a la dependienta renacida cómo Chavela.

¿ te has vuelto loca Chavela?- exclama sobrecogido el gerente mientras anoréxica llora y vomita cerezas.

Eva le da vuelta a un sujetador y cae un pequeño papel que con dificultad lee:

Me llamo Rosarito, tengo 10 años, soy Mexicana, trabajo cosiendo ropa en una fabrica de Ciudad Juárez, por favor, ayúdenme.

¿ qué querrá decir esto?- pregunta Eva a Carlos.

No se. Será la garantía- responde este rascándose la cabeza Carlos y le pregunta-¿Cuanto cuesta?-

10 euracos de esos de a ver de donde los sacas- responde Eva con resignación.

Pues muestra el papel al gerente y que te lo rebaje a tres euros o pones el papel en todas las redes sociales- aconseja sabio Carlos.

Eva se mete en la discusión entre el gerente y Chavela.

Desconcertado y de forma automática al ver a Eva cliente el gerente servicial saca sonrisa programada y cabezazos reverenciales emitiendo maquinalmente:

Disculpe ésta escena en nombre de mango shoping, estamos tan desconcertados cómo usted, no sabemos que ha pasado con la programación de dependienta número:236/78/65#256. En estos momentos pasamos a retirarla del establecimiento.

Varios agente de la policía nacional entran y detienen de Chavela que cuestiona sus uniformes a gritos fecebookeros mientras la esposan:

Que azul más horroroso, así no vais a ligar, y con ese escudo en la solapa con la bandera de España, Aggggg, que horteras, os hace parecer a unos fascista matones de barrio lumpen. Y las botas… vaya tela, y por fuera cómo los nazis. Las botas se llevan por dentro del camal tíos.

El gerente examina la nota y a Eva.

¿ Quieres trabajar en mango?

Los ojos de Eva se iluminan con un grito de euforia:

Siiiiiiiiiii.

y abrazo a Carlos en cuello y chillido con beso:

Que suerte, esto es mejor que un orgasmo. Tengo por fin trabajo y de los que me gustan, seré una chica mango.

Mango hace una gran fiesta con globos y descuentos.

IV. Sado Mango.

Imagen

Un hombre con corsé rojo, peluca rubia, látigo, bragas negras, en una habitación con todas las ventanas cerradas iluminada por el candelabro de siete brazos hebreo. Frente al travestido, se ve entre la sombras un cliente que es gerente de una importante tiende de ropa de rodillas con los brazos abiertos a lo Cristo en la cruz.

Por favor trátame bien- suplica el gerente con dulzura picara en los ojos abiertos cómo platos, su carne palpitante cómo el rabo de una lagartija sacrificada.

El hombre travestido chasquea el látigo en torno al hombre de rodillas y le pellizca el cuello con sus dedos.

El gerente da un gemido de placer.

¿ te gusta verdad putita?- pregunta con cinismo el travestido.

Por favor ten piedad de mi- suplica el gerente excitado recibiendo dos latigazos.

Vaya, vaya, vaya, eres todo un hombre- le dice le travestido pegándole un patada en la espalda que le hace caer de frente.

Cháfame, cháfame- suplica el gerente.

El travestido se sube a su espalda y le clava los tacones de aguja sobre la columna espinal.

El hombre aguanta sudando, su falo se empalma, jadea cómo un cerdo feliz.

Retoza criatura, toma come esto- el travestido saca su falo y se lo mete en la boca al gerente, metiéndolo y sacándolo con mucha fuerza hasta hacerle vomitar.

Ahora come tu vomito.

El gerente sacando la lengua sorbe pedacitos de cerezas, plátanos, melón, melocotón y otras frutas medio digeridas que flotan entre un líquido blanquecino y espumoso.

Angelillo de Uixó.


Oferta de empleo de Mango con sabor a orgasmo. by Ángel Blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en https://angelillo201.wordpress.com/

Robinson Crusoe: historia del sufragio Europeo.

Imagen

I.

Tras la verja de Melilla ha naufragado Robinson Crusoe entre los hielos de Finlandia, la virginal Irlanda, la desdichada y vieja Grecia. Suena el himno de la alegría. Se abre frente al futuro servicio domestico las costas Europeas. Ceuta y Melilla y el dilema de Escila y Caribdis.

Jueves agazapado en unos arbustos tras la verja de Ceuta. Suenan las sirenas de una balsa que les aguarda. Pasa entre una nube de pelotas de gomas lanzada por una jauría de Centauros irritados galopando al paso de la oca hasta lanzarlos al mar, capturarlos o matarlos. Parecen salmones negros emigrando río arriba siendo devorados por los osos.

Escena repúgnante. Ciudadanos europeos vomitan el salmón empachados después de cenar. Varios de los compañeros de Jueves caen en la arena asaetados. Trocean la carne aún caliente los irritados centauros europeos sobre sus cuerpos inertes adobados en granos de arena y algas. Camina por la arena Antígona, vestida de activista social. Palestina sobre el cuello, largas rastas rubias sus cabellos bajo un diminuto gorro de puntillo con la bandera de Jamaica. Pide en nombre de una ONG que se entierre a los muertos, denuncia al estado. Los centauros la empujan, han nacido cabreados e irritados. Todo les molesta, todo lo trinchan. Por eso los dioses los cuidan tanto, para que protejan el jardín.

Antígona hace un comentario en las redes sociales. El Rey Creonte no tiene piedad para ella. EL ABC saca a relucir que Antígona es hija de Edipo. Historial radical y delictivo. Hay incesto de por medio. Gente de mal vivir estos activistas. Antígona acaba acusada de terrorismo. ABC se queja:

Solo tres años para Antígona.

Jueves andando entre unos troncos huecos bajo la redonda luna y sobre las blancas olas que se cuelan espumosas entre las maderas y las uñas de sus pies. Hace llorar el agua a las cuerdas. Apunto de deshacerse la balsa. Siente Jueves la esperanza con la barca medio naufragada y el cadáver de mascaron de proa de una embarazada. Les acompaño sangrando desde la playa. Nada se pudo hacer. La ida debe seguir. La idea debe vencer.

Pesqueros europeos, proletarios de derechas con la Cruz del redentor tatuados en sus brazos les embisten, les insultan y les tiran teas encendidas. Los negros con las manos la apagan cómo pueden. La ida debe seguir. La idea debe vencer. La balsa medio inundada y medio quemada llega a las costas humeando. AL llegar explota y los negros se dispersan cómo la brisa. Eolo Dios del viento los dirige por los cuatro puntos cardinales.

Imagen

II.

Robinson Crusoe está solo en el parque. Se acerca un maricón y se le insinúa.

No gracias- le dice con tolerancia de buen ciudadano.

Imagen

Espera un poco más sentado y se acerca otro, comprende.

Estoy en zona cruising.

Se levanta seguido por la mirada de varios hombres maricones solitarios.

Robinson mira el estanque con los patos. Se zambullen. Le divierte mirarlos. Sueña con la naturaleza, con vivir en una isla desierta. Hace dos días que no habla con nadie. Emancipado del trabajo, en el paro desde hace tres años, busca algún hobbie que le ayude a soportar el aburrimiento. Un barquero negro llamado Jueves, trabajador que cobra un euro por hora de una empresa de emiratos árabes unidos que gestiona ese parque europeo, le ofrece a Robinson un viaje en barca por el parque por cuatro euros.

Imagen

Robinson que sueña con su isla mira la cartera, calcula lo que tendrá que sacrificar esa semana: seguramente el filete de cerdo. Acepta. Sube a la barca. Jueves le da la mano al señor Robinson y empieza a remar.

En las orillas del parque se ven payasos haciendo acrobacias y la fauna del continente, focas con piel de gambas en bikini tomando el sol sobre el césped. Chicos y chicas sonrosados cómo cerditos bailando pop inglés. Parejas de jubilados, viejas tortugas arrugadas de la mano, mantenidos vivos con pastillas. Huelen a muerte viva. Vendedores ambulantes de bebidas. Chinos vendiendo globos. Perros obesos y neuróticos que van al psicólogo que tiran de la cadena de sus amos hiperactivos. Narcisistas que hace footing. Mujeres con problemas de soledad y depresión haciendo yoga.

Frena- le pide el señor Robinson al ver a un grupo de uniformados que se acerca a unos manifestantes con pancartas pro rusas y antifascistas.

Jueves apoya el largo remo en vertical haciendo de ancla. Observa cómo los centauros rodean a los chicos. Son amigos suyos. Jueves suele ir a sus conferencia, a ver sus películas. Le gusto mucho una que el pusieron de romanos llamada Espartaco. Mientras los jóvenes son humillados y detenidos, los payasos del parque siguen con sus payasadas, tocando la guitarra, dando palmas, jugando a la gallinita ciega, vendiendo globos con la forma del ratón Mickey.

Una rubia con la melena alborozada cae humillada de rodillas a los pies de un centauro que respira alterado cómo si estuvieran matando en el parque al rey Sardanápolo y quisiera vengarlo en la carne de esos utópicos manifestantes.

Los locos, locos, funestos, centauros de ojos desorbitados que le tira a la cara a un manifestante lo que lleva en la mochila. Un irritado centauro le golpea la cara a una chica cómo un proxeneta hace con su puta.

A Jueves se le rebela toda la rabia. El señor Robinson lo nota. A Robinson las detenciones le son indiferentes. Vive y deja vivir es su lema- se lo enseñaron en la escuela europea.

Será mejor que nos vayamos amigo- le dice observando cómo las aletas nasales del negro se ensanchan y estrechan cómo las de un búfalo cafre antes de atacar- No se puede hacer nada. Olvídalo muchacho- aconseja bostezando.

Los cuerpos de los jóvenes manifestantes se retuercen cómo Lacoonte siendo devorado por la serpiente.

Jueves salta de la barca y nada hacia la orilla. La barca da media vuelta y Robinson naufraga. Nada tras la estela de Jueves que surge del agua gritando cómo un enorme hipopótamo lleno de rabia. Aplasta la cabeza de un centauro con sus enormes manos, grande cómo palas de remar. Los centauros retroceden, llaman a refuerzo. Dos tiros acaban con la fuerza de Jueves. Robinson sale del agua rodeado de sirenas y con disimulo se aparta ocultándose entre los arbustos. Los caníbales Lestrigones cargan el cuerpo de Jueves en una furgoneta para hacerle la autopsia. Una hora después el parque está en calma. Ahora Robinson es el remero. Tiene un contrato de 20 horas semanales que no le cubre el alquiler, pero es feliz soñando con su isla perdida del pacifico. Casi la roza en ese puesto de trabajo.

Angelillo de Uixó.

Imagen


Robinson Crusoe: historia del sufragio Europeo. by Ángel Blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra en https://angelillo201.wordpress.com/.