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No comprendía muy bien a mi salida de las cuevas subterráneas de San José en el día del turismo, la reunión en la ciudad proactiva y educadora que estaba teniendo lugar.
Un enjambre de niños y niñas cerca de los bares y las tiendas se encontraban en un rincón donde había una cueva cerrada con una puerta.
Y delante de esa puerta, se encontraban unos hombres en estado de felicidad, con sus rostros llenos de una humanidad benevolente que me aterraba.
Mostraban la prehistoria a un ruidoso  enjambre de niños y niñas delante de una cueva con una puerta.
Me di cuenta de que había salido de la cueva, y que me hallaba  bajo el cielo en el centro de cultura rodeado de tiendas y de bisutería. Esos hombres que decían pertenecer a la cueva cerrada,  mostraban sus sílex, sus raspadores, y hacían sus rituales.
Entonces mi voz dijo entre el enjambre haciendo que volaran a mi alrededor todas las moscas :
sacrificar a un niño.
Y fui expulsado de los hombres de la cultura.
Más antes hablé en la plaza de la cultura, cerca de los bares y las tiendas, ante un enjambre de niños y los hombre del saber.
Estas fueron mis palabras antes de ser nuevamente excluido con huesos, raspadores y puntas de sílex:

” la cueva se ha cerrado para siempre, por mucho que algunos toquen el timbal y la flauta esperando que se abra.
La cueva se ha cerrado para siempre, por mucho que nos cause asombro ver como un hombre enciende fuego con dos palos para ambientar al turismo.
La cueva se ha cerrado para siempre con el descubrimiento de la humanidad.
Una humanidad moral y decente es la mayor afirmación al odio del hombre.
Es una humanidad vigilante la del hombre que nos rodea.
Una humanidad excentricamente económica la que ha salido de la cueva, y que reflexiona sobre si misma examinando al hombre, a la vez que le exhorta hasta los límites más absurdos y tiránicos que se cuide de si mismo.
Finalmente nos encontramos ante una humanidad más bien inhumana.
Y ahora me voy a la cueva, y se que ninguno de vosotros  me va a seguir.
Angelillo de Uixó.
rel
=”license” href=”http://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/4.0/”><img alt=”Licencia de Creative Commons” style=”border-width:0″ src=”https://i.creativecommons.org/l/by-nc-sa/4.0/88×31.png&#8221; /><br />Este obra está bajo una rel=”license” href=”http://creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/4.0/”>licencia de Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-CompartirIgual 4.0 Internacional.

Ojo Saddam por diente Hussein ( poema profanación de Irak)

Estela de Naram- Sin, contemplarla es cómo ver otro mundo, una estrella que ha desaparecido pero brilla su luz.

Estela de Naram- Sin, contemplarla es cómo ver otro mundo, una estrella que ha desaparecido pero brilla su luz.

Estela oficial de Irak año 2003.

Yo soy los ojos de Irak,
yo soy los dientes de Irak,
Yo soy la espada de Irak
Yo soy el vencedor de Irak,
Yo soy el falo de Irak,
Yo soy Saddam Hussein.

Estela de los profanadores.

profanadores de los museos de Irak, responsables de radicalismo islámico, del aumento del terrorismo, de la restricción de libertades, unos genios.

profanadores de los museos de Irak, responsables de radicalismo islámico, del aumento del terrorismo, de la restricción de libertades, unos genios.

En un muro de Londres.

Yo soy demócrata,
Yo soy un hombre civilizado.
Yo soy tolerante.
Yo soy individualista.
Yo soy comerciante,
Yo soy Ingles,
Yo soy Tony Blair.

En un rancho de Texas.
Yo soy un cawboy,

Yo soy un hombre libre.
Yo no tengo rival en el mundo.
Yo corro por la pradera con mi jeep  8 cilindros persiguiendo las vacas.
Yo soy un hombre sabio que controla el mundo.
Yo soy George Bush junior.

En la Iglesia de las santísima Mercedes de los Dolores.
Yo soy un caballero, un señor un hidalgo.

Yo soy un conquistador.
Yo soy el ABC,
Yo soy el Mundo.
Yo soy bello.
Yo tengo cuatro carabelas y el evangelio.
Yo tengo unos zapatos nuevos que me hacen ser más alto.
Yo soy un gigante.
Yo soy la idea.
Yo soy el sol de España.
Yo soy yo,
yo y yo,
y yo y yo.
Yo soy:
Aznar.

Los profanadores juntos:

la puerta de Ishtar de Babilonia, su belleza es sobrecogedora.

la puerta de Ishtar de Babilonia, su belleza es sobrecogedora.

Los tres hemos soñado la misma cosa, que junto las murallas de Uruk, pasando junto los leones de la puerta de Ishtar , nos aguarda el sabio de Irak en su palacio de Babilonia. El único que es rival en fuerza e inteligencia a nosotros. Acudamos, oH aliados, a su llamada, pues la ciudad ha sido profanada.

Aznar:
La biblia dice que está llena de zorras.
Tony
El comercio flaquea por culpa de los aranceles al libre mercado y la competencia.
Bush junior:
Nadie es libre de votar cómo un americano.

Suena los tambores de la guerra.

caza dos
Las murallas de barro de babilonia  caen cómo con el diluvio.
La ciudad es pasto de las llamas.
Olor a napal, a gasolina, a falta de oxigeno en el aire  de Bagdad.
Los cuerpos se funden con el fósforo blanco, quedan de hombres, mujeres, animales, evaporados… un charco blanco que el desierto se bebe en un segundo.
a cincuenta grados los marines comen helados sentados contemplando  cómo son sepultadas las murallas de Mesopotania.

El barro del delta del Tigris y el Éufrates se traga a Gilgamesh, los sueños de Asurnasirpal, a Sargón, a los inmortales arqueros, la estela de Naram- Sin.

El limo de una nueva raza de hombres surge  con barbas y túnicas, armados con una idea de unión radical, el  única arma que  queda para fundar una nación hundida en el barro:

La religión.

Angelillo de Uixó.

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La biblioteca de Uixó quita los ordenadores cómo metáfora.
de 12 ordenadores que había solo quedan dos

de 12 ordenadores que había solo quedan dos

El concejal de cultura Ave Fenix de la felicidad con una sonrisa del día de los enamorados enarbola la pala en el cementerio con una carretilla llena de ordenadores.

Doy sepultura a estás maquinas para que no nos las roben.

El alcalde de Vall D”Uixó le apremia preocupado por los caminantes que meditan con lágrimas en los ojos y resentimientos por las perdidas.

Date prisa San Fenix que vendrá Jason de texas y los encontrará.

San Fenix concejal de cultura tira tierra a los ordenadores y reza ante la sepultura.

No podrá llegar hasta aquí navegando, se ha quedado sin velas Jason y cualquier argonauta del pueblo.

Un usuario del cementerio con flores en la mano que pasa por su lado.
¿ Por qué entierran los ordenadores?
Alcalde declarando a la opinión:
Tenían un virus y se han muerto. Los enterramos para que no haya una epidemia.

Usuario del cementerio:
Ahhh.
Aclarado queda todo.

DSCN0021
San Fenix al usuario del cementerio mirando las flores.
¿ para quien son?
Usuario.
Para mi tío, murió hace una semana en el toro, de un tajo que le abrió con los cuernos perdió toda la horchata de sus venas, pese a que le hicimos una transfusión en la horchatería. toda la peña sufragó los gastos de los granizados.
El alcalde, preocupado:
Cuanto lo siento, ¿seguirá usted abonado a la fiesta de los toros?
Usuario de cementerio.
Claro, sin toros no se puede vivir.
La celestina emplumada entrando al jardín del cementerio buscando al usuario que se llama Magallanes.
( agitada la comadre, dando voces de verdulera)
DSCN0023
Navegante Magallanes, ¿ podrías buscarme al capitán Ala triste? tengo un encargo para él de una moza.
Magallanes.
Ahora iré a la biblioteca que no tengo saldo para llamar al capitán Ala triste.San Fenix y el Alcalde, tratando de que no sean testigos de su entierro les ofrecen su portátil
Alcalde:
Señor Magallanes, ahora que sabemos su nombre y su linaje, viendo que junta con buena compañías utilice nuestro navegador, olvide la biblioteca, allí solo hay seguidores de Mahoma.San Fenix pasando el brazo por el hombro de la celestina, susurrando pícaro bajo la tumba de Julieta.
Buena moza, ¿ no sabrá usted de alguna pija que quiera una aventura amorosa?Angelillo de Uixó. denunciamos que de 12 ordenadores que tenía la biblioteca de vall d´uixó, en la actualidad solo quedan dos.

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Desde mi ventana mis ojos ven a aquellos que me arrinconan,

que ladran y lloran por buscar  algo que en mi tierra no encuentran.

Realmente me preguntan cosas,

lanzando piedras contra mi ventana,

odiando mi vida con furia homicida,

y deseándome hacer daño.

Yo tengo la respuesta.

Edipo y el horóscopo: hoy conocerás a tu madre.

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Homérica lumpen teológica de temática contra la natalidad con tratado psicoanalítico sobre pedofilia y su función en la familia. La lectura tiene mensaje elíptico sobre un caso real y espeluznante de okupas a lo Antonio Anglés. Referencia homérica: Ulises en la Isla del Sol.

Interpolación músical White Zombie – More Human Than Human

I.

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Parada del autobús en medio de un polvoriento desierto repleto de laoconticas chumberas repletas miles de abejas que polinizan entre sus flores aterciopeladas formando una sombrilla sobre verdes y espinosos higos chumbos. Las campanas de la Iglesia sonando marcial en una melodía de misa. El autobús de las cuatro de la madrugada acercándose bajo un intenso sol repleto de estrellas lentamente por raíles de agua de un acueducto romanovisigodo. En la parada, personas sin rostro, gente vulgar de barrio lumpen vueltas hacia el anuncio del póster de un reloj de pulsera colgando de una mano. El reloj se transforma en un cuchillo asesino que dice: mata. Sale del póster y se entrega a una mano que se vuelve hacia una embarazada que espera en la parada del autobús. El puñal guiado asesta muchas puñaladas lunares a la embrazada desgarrando su vientre que deja caer una criatura viva que chilla cubierta de leche en el suelo repleto de sangre. EL homicida contempla la escena horrorizado. Un padre obrero vestido con camisetas de tirantes y pantalones de pinza que pasea con sus hijos con una maleta la abre y saca un uniforme militar y una pistola. Apunta al homicida y dispara, una, dos, tres veces.

AHHHHH, ahhhhhhh- grita sudando y saltando de la cama Edipo sobrecogido por la pesadilla. Se escuchan por todo el orfanato gritos, lamentos, lloros similares de post pesadilla.

Un ejército de benévolos párrocos encienden la luz y entran haciendo sonar un orinal y cantando la nana:

no-pasa-nada-dios-también- os- quiere.

Reparten los orinales entre los huérfanos y les ayudan a que meen.

Antes de salir con los orinales, mecen los párrocos a los huérfanos en sus regazos, palpan sus culitos cómo si fueran sus legítimos padres y madres para que no sientan mermado los huérfanos el prejuicio necesario para su construcción del yo-ello-superyo freudiano. Ritual sexual piadoso y educativo, en igualdad al de otros chicos que viven con sus padres. Amen por los siglos de los siglos, déjanos caer.

II.

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Había perdido la santidad de niña dentro de un hogar de andaluces llegados a la isla del sol donde nunca llegaron a ver ni a comer los bueyes de Júpiter. Su padre, un perdedor casado con una fea, solo tuvo el consuelo de su hija. Oyó la niña-mujer la voz y atronadora de Dios Jehová que le ordeno contra toda lógica humanista: reprodúcete. Arrojo a las listas de paro, del maltrato animal, del consumo de cocaína, y de la prostitución a cinco caínes, menos uno que cómo Moisés tuvo la fortuna de huir de aquella miseria piojosa lumpen. Una piadosa monja, cómo pájaro en mano un montón de billetes, entrego al neonato a una empresa Alemana para que hicieran pruebas médicas con él, convirtiéndose el recién nacido en un Mesías de la salvación humana en la lucha contra el sida. Una vez consumidos y testados los medicamentos antisida fue entregado medio idita, y convertido en héroe anónimo a un orfanato portando un cheque para el párroco atado en el pañal de la filantrópica multinacional con la cruz verde con letras de un encantador pueblecito alemán.

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Yocasta vivía feliz y sin dudas sobre Dios Jehová con sus hijos traficantes de marihuana que pronto abandonaron la casa. Algunos se habían hecho okupas, otros estaban en prisión muy confortables. Acudían todos los días a la piscina, al gimnasio, iban bien vestidos con el traje de avispas amarillo y negro. Comían mejor que nunca y visitaban cómo buenos testigos de Jehová la misa diaria y cantaban en el patio con Barcenas canciones de los chichos y los chunguitos. Tenían una meta y un propósito logrado con paciencia budista día tras día: la libertad para no hacer nada digno ni merecedor de ningún respeto con ella.

III.

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Después de gastar una caja de preservativos con las niñas y niños del orfanato, al gestor le llego una desafortunada carta del estado que leyó con preocupación primero y rabia después:

El estado está en números rojos, se acabo el presupuesto para el orfanato. Improvise.

El pater que había sido hacedor reconocido de por lo menos más de 80 vidas nuevas en los 12 años que llevaba de gerencia pego una patada a la pared que le hizo darse la vuelta al crucifijo.

IV.

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Colgaba todos los días los pajarillos del tendedero de la terraza. La jaula entre la ropa limpia de la inmundicia goteando a la calle y los pajarillos cantando letanías y réquiem. La mayoría de plumíferos morían de pulmonía a los dos meses, pero siempre le daba su vecino algún pajarillo cazado en el parany y concupiscencia carnal.

V.

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Los okupas había robado un guarro y lo tenían todo el día en la terraza. Yocasta iba de vez en cuando a la casa okupa a visitar a sus hijos y guiar sus vidas. Se sentaba entre princesas que pronto serían madres, pues el piadoso Dios Jehová así lo había mandado: que los pobres cómo insectos sin energía poblarán la tierra. Marcaban el tanga las princesas menores y se abultaban sus labios vaginales lúbricos que goteaban a todas horas y olían a almizclero. Había muchas risas, pues los pobres que no conocen la depresión ni la mala suerte ríen más que los ricos. Al cerdo le tiraban hasta colillas y plásticos para comer.

VI.

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El párroco les decía a todos los huérfanos leyendo el horóscopo de la esperanza: Hoy conoceréis a vuestra madre.

Los huerfanitos no especializados eran mandados a mendigar su sopa. Algunos que sabían de música se empleaban en conciertos cuya recaudación iba a las arcas del orfanato.

Edipo toco un timbre que sonaba a pajarillos o grillos. Las campanas de la Iglesia tocaron la melodía del medio día. Una voz pregunto:

¿ quién?

Testigo de Jehová del orfanato del sagrado corazón de Jesús. Dios- le- quiere- respondió Edipo. La puerta del templo se abrió para el hombre con FE.

Dios-le-quiere- exclamo Edipo entregando una flor ante una mujer que le sonreía.

Pasa, eres todo un caballero- le dijo ella enternecida pasando su manita por la cara de Edipo sorprendida de lo que se parecía a sus hijos.

Edipo vio las fotos de sus hijos en el aparador y se sobrecogió al observar lo que se le parecían, pero no dijo nada al respecto más que:

Por la flor es la voluntad señora, las cultivamos los niños del orfanato del sagrado corazón de Jesús para autogestionarnos.

Oliendo el perfume de la flor Yocasta tuvo una reminiscencia recordando las flores que le trajo su novio Polibio el día que le dijo que su hijo había muerto en el parto y que se iba con otra.

Yocasta llora sobre un enternecido Edipo que besa su pelo diciendo:

Dios Jehová-te- quiere.

AHHHHH, Ahhhhhhhh- grita desconsolada Yocasta goteando lágrimas, borboteando palabras legañosas en labios tembladores cómo piel de tambor golpeada para hacer ruido:

No-me-quiere-Dios-Jehová. AHHHH, AHHHHHH. (Rostro de desconsuelo)

No digas eso, es una monstruosidad, el- señor- quiere- a- todos-el- señor- es- amor.

Yocasta besa a Edipo que tiembla asustando ya que solo ha mantenido relaciones sexuales con curas y otros niños del orfanato. EL tímido Edipo va adquiriendo confianza en si mismo gracias a las maniobras manuales bocales y manuales de Yocasta, pues oh hermanos, es en el seno familiar y no en la iglesia, ni en un orfanato, ni en la prisión, ni en la calle, es donde se debe preparar a los infantes para el noble arte del amor.

Quiere a tu madre más que a tu novia.

Quiere a tu padre más que a tu novio.

Quiere a tu hijo más que a tu esposo.

Quiere a tu hija más que a tu esposa.

Amen, amen y amen.

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí.

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí.

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí.

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí.

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí.

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí.

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí.

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí.

Dios-te-quiere-a-ti-a-mí

Angelillo de Uixó.


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Convierten a Edgar Alan Poe en cachas pega ostias.

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Dedicado a Dario, retrato blasfemia sacado de su facebook.

I. El cuervo Poe.

Estaba en mi casa reflexionado,

embebido en un libro de ciencias,

cuando escuche que llamaban a la ventana,

una manada de borregos.

Venga Edgar a dar ostias que es fin de semana-

me gritaban.

Oh recuerdos de mi juventud,

cuando andaba disfrazado cómo el de la naranja mecánica,

repartiendo candela.

pero todo aquello, oh hermanos,

hacía años que había pasado.

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Ahora soy un hombre sosegado.

Pero ellos, los borregos, me gritaban:

Venga Edgar a dar ostias que es fin de semana.

Por favor borregos dejarme con mi dolor,

con mi profunda depresión y mi meditación

echo de menos a mi amor.

Pero ellos me gritaban sin cesar desde la ventana:

Venga Edgar a dar ostias que es fin de semana.

Largo, largo, borregos, les gritaba.

Mi corazón latía de temor,

llame a la policía ocal, pero no acudía.

Me escondí bajo la cama,

Y escuche varios tiros y sirenas.

Luego cómo agarraban a una chica y la violaban,

y esas voces de borregos que insistían:

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Venga Edgar a dar ostias que es fin de semana.

Decidí salir de debajo de la cama, algo pasaba en la calle.

Así que abrí la puerta y baje las escaleras.

Me vi a un negro con una navaja en el portal,

y le pegue un tiro de escopeta.

Más cómo cuervos que cómo borregos,

había un grupo de canis en un parque brincando en los columpios.

Dispare una andanada derribando a varios,

que cayeron con los brazos abiertos cómo pájaros.

La cantinela, la verdad es que tenía sentido,

me sentía bastante vivo.

Cargaba y disparaba mientras escucha las voces de unos borregos que me animaban:

Venga Edgar a dar ostias que es fin de semana.

Angelillo de Uixó.

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Luces del PP en la Vall de Rajoy.

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Dedicado a los actos de apoyo a la cultura contra el ataque que se está efectuando el régimen del PP. Los actos se realizaran en Madrid hoy a 9 de marzo del 2014. Pido a la cultura que se movilice, que sea combativa y comprometida.

  1. Donde se cuenta cómo es una reunión de trabajo del PP en el pueblo la Vall de Rajoy.

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Local del PP de la Vall de Rajoy , las ventanas cerradas para no ver la calle, aire de sacristía en el lugar iluminado por luces blanquinosas y azuladas de Iberdrola cuya publicidad está presente sujeta con chinchetas de una pared del fondo color ocre junto el retrato gris y torpe pegado con celo de Don Juan Carlos I de Hispania.

Concejales encorbatados de aura flamenca con cuellos de camisas abotonados, recogidos en silencio de alesianos mirando sus airphon.

Ehhhh- chufla el alcalde de forma hueca cómo si silbara a través de un hueso de ciruela. Todos le miran cómo pájaros que dormitan en una rama y un sonido los despierta.

¡Aquí manda la pasta!- exclama, los concejales sonríen y dan palmas.

Gusta pasta, gusta pasta, gusta pasta, joer-corea el pleno del PP.

Hale, amos a ver las now de la city y hacer las leyes o algo así ¿ no?- sugiere el alcalde abalanzado sobre la mesa.

Pregunta sobre un tema de seguridad del municipio

¿ Se ha mandado a la prensa del ABC, Mediterráneo, Levante, la detención de Angelillo de Uixó y los modernistas del pueblo por haber redactao un manifesto llamao “el Enano cocainómano” donde ponían a parir la corrupción, la pasta, la religión y la coca?

El concejal de seguridad, en actitud de Nerón alza el pulgar de la mano cerrada y lo baja.

¿ qué? Preguntan todos sin comprender que quiere decir.

EL concejal medio calvo, con caracolas negras rizadas cerca de la nuca, mira extrañado a sus colegas y acaricia la corbata haciendo gesto de caimán abriendo y cerrando la boca cómo si bostezara.

No se- exclama triste- Ahhhhhhhh, ya recuerdo. Saca varios periodismos y los tira sobre al mesa.

Imágenes presuntas de Angelillo de Uixó, el Jesucristo resucitado de vall d´uixó, sale en las fotos con una capucha negra sobre el rostro, un uniforme color butano, las manos esposadas y con un letrero donde se lee:

Soy Angelillo, un terrorista criminal asesino de miembros del PP. Merezco morir.

Joer, cómo mola- exclama el alcalde.

Muerte, muerte, muerte pa el terrorista, hail puto rojo comunista, dictaor facha, jo puta, jo puta, jo puta. Que lo empale España- barruntan en coro llenos de odio de víctimas terroristas de España.

II. Un accidente divertido.

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Se escucha música flamenca, el chirriar desperado de un frenazo y un golpe anunciado metálico, el zumbido de millones de cristales cantando, y un coro de ciudadanos que solfean al unísono:

Ahhhhhhhhhhhh.

Las persianas de la sede del PP se abren mostrando desde las ventanas partida la calle en dos por la carretera. Un coche se ha estampado contra una tienda de teléfonos móviles. Del coche aún suena la música de Camarón de la Isla y dos jóvenes morenajos salen magullados riéndose.

Jaaaaaaaaa, que ostia colega- le dice uno al otro mirando con una sonrisa el coche que empieza a arder.

Pero tíos…joer colegas…menuda…ohhhhhhhh- exclama una rubia con unas enromes tetas de silicona y gesto de plástico de una muñeca imbécil. Se trata de Andrea, la vendedora de móviles Budapon, está cubierta de polvo.

Cientos de móviles suenan por el golpe haciendo un concierto de politonos y las cámaras de los móviles se disparan cegando a la gente que agolpada celebran la escena.

Desde las ventanas, asomadas las cabezas de los del PP aplauden:

Joer, así se hace tíos. ¿Queréis ser del PP?- les invita a gritos el concejal de seguridad.

¿ Hay pasta en el PP?- pregunta un farandul.

Claro- exclama el alcalde-

Los dos morenajos se miran con cara de idiotas y caminan desgarbados y magullados hacia la sede del PP dispuestos a enrolarse en su navio.

La policía local se interpone.

Un momento caballeros. Tenemos que hacerles unas preguntas y unas pruebas.

Fascistas, fascistas, dictadores, dejar a esos chavales coño. Estamos en una democracia.- gritan desde las ventanas del PP a los policías.

La policía girando sus cabezas a las autoridades y con dudas:

Pero…… alcalde, han……han destruido una tienda, podían haber matado a alguien. Mi deber… mi obligación…-dubitativo el policía trata de hacer razonar al alcalde.

Bruuuuuu, Bruuuuuuuuuu- barrunta con pedorretas el alcalde- tu obligación es obedecer o te destituyo jo puta- le ordena.

¿ Y la presunción de inocencia, fachas?- insulta el concejal de hacienda.

Ir a detener rojos y maricas intelectuales cerdos maderos- les grita el concejal de deportes haciendo a los agentes una peineta con el dedo.

Los chavales suben al local, la policía se retira.

El concejal de deportes toma la palabra:

Hemos convocado una maratón para pueblo que terminara con una disco móvil, toros y una fiesta orgia entre la espuma. 50 euros la participación. Nos vamos a forrar.

¿Habrá putas y coca?- pregunta el concejal de hacienda.

Clao- responde cayéndole la baba al concejal de deportes, pero serán 30 euros más al precio y con discreción, ya sabéis cómo está el tema, pa nostros las gachis gratis. jaaaaaa- hace el concejal el gesto de follar el concejal poniéndose en pie. Cómo un mimo se balancea a compás hacia adelantes y hacia atrás con la espalda encorvada haciendo:

Aggg, agggg, aggggg, uggggg, uggggg, ugggggg.

Mola, mola, mola- se dicen todos aplaudiendo la representación.

El concejal de deportes saca una pipa y pega dos tiros al aire, todos los concejales y alcalde del PP se levantan y corren hasta la pared, la tocan con la mano y corren hacia la otra pared, para volver a empezar.

El concejal de deportes pega otro tiro al aire y se detienen.

Ha ganado Vilaba, – dicta sentencia guardando al pistola en el cinto el concejal de deportes que abre un geitoreit.

El aclade va hacia él.

Vilaba ha hecho trampa- reclama el alcalde intento quitarle el geitoreit al concejal de deportes.

¿ cual trampa?- pregunta el concejal de deportes.

UFFFFFF- se mesa los cabellos el alcalde y argumenta:

– No ha tocado la pared.

Es cierto, es cierto, un metro antes se giraba sin tocar la pared, tongo- dice el concejal de seguridad.

Tongo, tongo, tongo- corean.

No, no, no, he tocado la pared, la tengo roja- enseña el concejal de urbanismo Vilaba las manos.

Uffff estoy mareado- se sienta el concejal de deportes hecho un lío.

Joer, tiene las manos rojas alcalde- le dicen sus concejales.

EL alcalde duda y suspira:

Ufffffff, joer, ¿tiene alguien drogas?- pregunta insatisfecho y aburrido.

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III. En el calabozo.

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Quita tus manos de encima maldito centurión- grita a un agente Angelillo de Uixó que es empujado a una oscura celda sin ventanas ni ventilación, iluminada tenuemente por una bombilla con una pegatina publicitaria de Iberdrola donde se puede leer:

Iberdrola lleva luz hasta la prisión.

¿Quien está ahí?- pregunta una voz espectral.

Angelillo busca con la mirada y comprende que es la voz de alguien al otro lado del grueso muro que comparte su mismo destino.

Soy un poeta- le contesta a la voz Angelillo de Uixó- ¿ y tu quien eres hermano?- pregunta intrigado.

Un paria que se manifestaba por el empleo- se cuela entre las grietas del muro en la celda de Angelillo una voz calida, triste, humana.

¿ Del 15-M?- pregunta Angelillo.

Según el ministro del interior de la ETA.

Angelillo silencia, y con rabia contesta.

Pues si ellos dicen que eres de la ETA, yo también lo seré para ellos.

No digas esas palabras, está gente nos grava y lo emplearan en tu contra en el tribunal, no se pueden gastar ironías con estás marionetas del gobierno- le aconseja apoyado la cabeza contra el muro el paria.

Cabrones, criminales- golpea la pared angelillo indignado, y un centurión entra con una porra.

Poeta, poeta, ¿ que palabras son esas para alguien de la cultura?

Toma, toma, toma, toma, aprende el abecedario etarra- golpea con la porra el centauro la espalda de angelillo.

El paria grita desde la otra mazmorra.

Basta animales, basta ya.

Se abre la puerta de su celda y suena un vals de golpes de porras.

Angelillo y el paria bailan por los calabozos movidos por la porra.

Afuera, suenan petardos y las voces de fiestas de la maratón de la cocaína y la orgía de marzo de la Vall de Rajoy.

Angelillo de Uixó.

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