El bueno, el feo y el malo de San Antonio.

Posted: November 30, 2015 in represión, relatos, distopias
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El bueno, el feo y el malo de San Antonio.

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Éramos varios hombres y mujeres más bien todos feos y malos que buenos llegados a un lugar que no nos pertenecía habiendo acabado  allí como pajarracos que huyen de otros lugares perseguidos  y aterrizan espantados donde no deben. A  nuestro alrededor se extendían campos despoblados de labor donde asomaban todo tipo de arbustos y rastrojos secos, puntiagudos y retorcidos que criaban todo tipo de bichos que se arrastraban  y se calentaban al sol, confundiéndose la abigarrada fauna local de lagartos,  culebras, y escorpiones  con la gente que vivíamos en San Antonio, Vall d´uixó, entre inmundas casetuchas construidas como un vomito de  remiendos de parches de cal y yeso  que parecían desafiar la ley de la gravedad.

Una tierra baldía que conmovería la vista de un asceta entre cactus y chumberas que bajaban desfilando  por el camino de San Antonio a Texas  entre puntiagudas esparragueras a los margenes de este camino de montaña donde los troncos muertos de las garroferas y olivos, abonados de cascotes de cemento, ruedas y plástico  recordaban al alegre paseante que antes de nosotros hubo  otros seres animados que se fueron, quizás espantados como el correcaminos por nuestra llegada.

 

El feo. Vida de un pajarraco sinvergüenza.

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Un demonio engendrado en Rumanía haría cuarenta y tantos años llamado Tuso. Alto pero de cuerpo de lombriz con cabeza  asombrosa  por su  cráneo de llanura y de  mandíbula  de churro. La cosa fea poseía ojos torvos de perro. Labios tendría, pero el bigote gris los ocultaba dejando al descubierto la cara acamellada. Su presencia a quién lo mirara de cerca,  le hacia suponer que era hijo puta, pues nadie  sabía quien era ni su madre ni su padre, habiendo sido abandonado  como Moisés por feo en el Danubio azul. El destino que su genética de feo le reservó, se cumplió, y se junto con una loca prometida en tierra de desierto que cobraba paga de loca y hacia cosas de Cleopatra. Chillar, amenazar,  dar golpes, puteando a quien estaba a su lado como si fueran los putos judíos esclavos de  del jodido Egipto de hace miles de años.

La loca se llamaba Espasmos y le gustaba salir  cuando tenía una crisis nerviosa a estallar en calle. Explotaba en batín tirándose  de los pelos, entonces Tuso se contagiaba y chillaba y se formaba un orfeón de metallica.

 

Ella era igual de fea que el de feo.  Espasmos era bajita con pinta de botillo con pelos. El señor le había dado a la arquitectura de Espasmos  la forma de los muñecos airgamboys. Al escucharla hablar se notaban sus problemas lingüísticos  por su desgraciada discapacidad  y no había quien la entendiera a la anormal.  La gente le tenía mucho cariño sobre todo por su inocencia cuando estaba sosegada, y su rol de madre, que siempre bendice a una mujer, y Espasmos  al  no estar capada había tenido  varios  hijos cuyo fenotipo era aparentemente normal, lo que era digno de estudio el  que no fueran monstruos deformes sus retoños.

Tuso llegó a vall d´Uixó como un señor importante dando vueltas en bicicleta. Quién sabe lo que buscaría, quizás hasta trabajo. El caso es que Dios los cría y ellos se juntan. Así fue como acabaron en la casetucha amancebados Tuso y  Espasmos, tal para cual.

A Tuso no se le veía trabajar. Tampoco era culpa suya, ya que siendo justo con Tuso, oh  hermanos míos ¿ quien iba a darle faena a alguien con pinta de perro sarnoso que daba asco mirar , cuya imagen era la escultura dedicada  a la innobleza, a  la miseria,  y a la canalla más ruin? Como un judío obligado por las normas de higiene social que se practican con acierto en vall d´uixó , el sano prejuicio con el que nos hemos comprometido los respetables ciudadanos como un contrato,  y la subordinación que debemos emplear hacia los seres inferiores hasta que perezcan .  Tuso sufría este valioso y educador espectáculo donde el miserable tiene su castigo. Loado sea el señor que tanto bien hace castigando a los pobres y débiles. Así pues hermanos, se veía al pobre Tuso dedicado  a merodear  por la casetuchas de vall d´uixó husmeando entre  chatarra como una animal abandonado que busca entre la basura. Siempre dispuesto Tuso a coger un trozo de hierro, un trapo o lo que fuera para venderlo. Lo hacía con recelo hermanitos míos , y lleno de miedo a que alguien le pegara por el camino.

Pues la ley natural es feroz con el inferior.

Era fácil verlo subir desgarbado como un flamenco rosa caminando de regreso de algún basurero salubre echando pestes contra la vida y su  miseria cargados con cacerolas, sartenes, tuberías, hilos de cobre… metido todo en un carrito al que Tuso  empujaba.

Mirad, mirad, por ahí va Tuso- decía la gente al verlo riendo sabiendo de sus continúas disputas y riñas con  su compañera Espasmos.

Sin embargo a Tuso pacifico por cobarde, soportaba los insultos y las insolencias como un perro al que no le molesta los malos tratos, aunque dentro de él hervía la impotencia que afloraba en una extraña manifestación de odio hacia un vecino que era:

El bueno.

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Poeta peregrino llegado a vall d´uixó  de valencia huyendo de los azotes de su padre y de la ley que le perseguía. Buscaba la inspiración pastoril entre flores marchitas y en medio del cieno del mal.  Siempre tenía un momento en medio de sus angustias para acordarse de Dios padre intentando  abrirse paso en la vida hacia abajo. Como los buenos poetas bailaba en un pie en horca,  porque entre otras cosas el poeta cantaba a su cruz. Así que el feo sabía que el bueno solo tenía que decir Belzebú al auditorio  para que lo liquidara la ley que rondaba  como el malo  por San antonio.

El malo

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El malo era un policía secreta bastante bueno como persona al que todos conocían pese a su disfraz de abuela y apodaban el imbécil.  En San Antonio, entre las casetuchas okupadas, alquiladas,  o compradas , florecían diferentes delitos a la vista de todos: robo, amenazas, prostitución, tráfico de drogas , peleas, vertidos de aceite, maltrato animal, incluso un día tiraron varios cartuchos de dinamita por el lugar. Por eso un secreta pasaba todos los días para controlar. No tardo  imbécil, el secreta, en ser un vecino más. A veces ayudaba de incógnito  a guardar a una pandilla de quinquis las televisiones robadas con las que los muchachos  marginales cargaban por la cuesta. Entonces el malo  trataba de darles buenos consejos.

No sigáis haciendo esto porque os estáis perjudicando. Este camino no vale la pena muchachos y solo conduce a la prisión.

Los quinquis le decían que tenía razón, pero ¿ qué iban a hacer? ¿ quién se había ocupado de ellos en este mundo? Nadie. Además, en vall´d uixó no había trabajo ni aun estando formados. Las circunstancias les obligaban a cometer estos delitos contra su voluntad. Había que salir adelante como fuera,  y ese principio estaba por encima de su conciencia.

Imbécil cuando los escuchaba los comprendía, preguntándose  después de veinte años de servicio quién coño podía saber lo que  estaba  ya bien o mal en este puto país que empezaba a odiar por el hedor a podrido y miseria que desprendía. El malo estaba cansado de todo. Sobre todo de juzgar como mala  a gente que buscaba dinero  matando. Hacia años que no creía en la justicia en España. Cada vez que entraba al juzgada acompañando a un acusado por algún delito estúpido  le daban ganas  de pegarle un tiro al juez.

El malo solía emborracharse.

El bueno tenía un corral que era su alegría.  Lechugas, guisantes plantados, y varios perros  le alegraban una  existencia llena de angustia de la que quería salir volándose la tapa de los sesos. Al bueno le gustaba como al malo  ponerse los dedos en la sien fingiendo que era una puta pistola y volarse la tapas de los sesos.

Pum, pum. Pedorreaban los dos cada uno en un sitio  como si todo hubiera acabado de una puta vez por todas.

El malo había recogido más de una veintena de sesos a lo largo de su carrera de gente asqueada de esta mierda de vida.

Un 29 de noviembre el bueno estaba subiendo sus perros del corral a casa a las nueve de la noche cuando el pequeño colmillo lácteo ávido de danzar como un demonio   le hizo un quiebro esquivando las manos del bueno. Subió  camino arriba  hecho un gallo de nueve meses  hacia la ermita dedicada al santo patrón de los animales. El bueno fue tras el gritando su nombre en una romería donde la luna asomaba a las ventanas semejantes a nardos pálidos de hojas blancas transparente  que exhalaba  muerte.

 

El feo bajaba con un farol encendido con su perro suelto buscando su tesoro perdido entre unos matorrales cerca de su casa.

En el cruce de dos casas con dos almendros muertos a los lados el feo desconfiando que quien subía empezó a dar gritos como si fuera la loca de Espasmos.

El perro del feo ladró sobrecogido por el aroma de miedo ya que el hijo puta del feo se hizo de vientre, y se lanzó contra colmillo lácteo que embistió hasta que la mano del bueno lo paro al instante separando a los perros mientras olfateaba la humanidad en su forma líquida y miserable y escuchaba al feo  chapurrear castellano todo su odio de feo hacia el bueno.

Ahora si las has cagado tío.

Yo a llamar a la guardia civil, por fin te tengo.

La jodiste, la jodiste tu y tu puto perro.

Espasmos al escuchar a su puto gritar salió con otro candil en batín empezando dar voces mientras el feo le gritaba:

llamar a guardia civil, que la ha cagado, la ha cagado el tío, joder.

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Diez minutos después, cuando la luna se hundió detrás del campanario  la guardia civil pasó  tocando las campanas a casa del bueno:

Buenas noches bueno.

¿ Puede contarnos que ha pasado?

Con ademán de extrañeza y frío dos jóvenes guardia civiles preguntaron por lo ocurrido al bueno, que les dijo:

Tienen que creerme como que me llamo bueno que fue nada hermanos. La crónica de un descuido que no causo nada más que un poco de babas en el pelaje de dos perros que entre otras personas normales se hubiera resuelto con un perdona, se me ha escapado el perro. Buenas noches vecino.

 

El malo al día siguiente encontró al bueno muy apesadumbrado en un ribazo  meditando.

Bueno ¿ qué te pasa? Le preguntó el malo mientras vigilaba como madero para el informe.

Mira malo. Contestó el bueno al malo – te voy a ser sincero, de la  condición de  miseria humana  no salimos. Esto es una ciénaga ¿ sabes por qué os llamó el cagón del feo ayer?

Pues por qué se asustó por el cachorro fiero que iba de romería a san antonio, y el feo es de los que no se fía ni de un perro, ha sufrido hambre, castigo, prejuicios, es un alma desgastada, incluso te diría que condenada.

El bueno negó con la cabeza.

No malo, el feo os llamó no por temor, sino por pura maldad. Piensa porque escribo versos contra el sistema que vosotros, la  Benemérita, me odiáis a muerte, tanto como él y el resto de vecinos, y que si os llama vendréis a torturarme sin preguntar, menudo hijo puta es el feo.  Hay mucha gente que lo piensa, habéis tenido mala suerte con los poetas malo. ¿ comprendes a lo que me expongo estando imputado y por escribir poesías?

El malo quitándose el pañuelo de abuela y tomando asiento en el ribazo sintiendo el sol , la brisa pura y cálida del medio día asintió con la cabeza.

Ambos se quedaron pensando en toda la gente que les rodeaba,  sin saber si sentir asco o compasión hacia los seres humanos, hasta que el malo le preguntó al bueno:

¿ Nos hacemos unas pajillas bueno?

Angelillo de Uixó.

Licencia de Creative Commons
El bueno, el feo y el malo de San Antonio. by Ángel Blasco Giménez is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-NoComercial-SinObraDerivada 4.0 Internacional License.
Creado a partir de la obra enangelillo201.wordpress.com.

 

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